為什么有些父母什么都沒做，孩子卻特別優(yōu)秀

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心理學家武志紅講過一個故事。

有一位企業(yè)家和妻子幾乎給孩子絕對的自由。

孩子讀初中時，愛上了電子游戲，他就在家里單獨布置了一間游戲房。

給孩子買特別好的電腦和音響，讓孩子在玩游戲時有最好的體驗。

后來，孩子帶同學來家里玩游戲。

他不僅沒有反對，為了讓孩子的同學們安心，又往家里買了幾臺電腦，把房間打造成一個小型的游戲廳。

等孩子們玩累了，他和妻子還會貼心地為孩子送上好吃的水果和零食。

這位企業(yè)家表示：他們家每個人都是絕對獨立的個體。

就算大家待在一個屋子里，每個人都專注于自己的事情，根本無暇去管別人、控制別人。

看到這，大家或許會覺得“這樣養(yǎng)出來的孩子廢了”。

恰恰相反，企業(yè)家的兩個孩子發(fā)展都非常好。

大兒子有一份很好的工作，老二也進入了全美頂尖大學的最好專業(yè)。

對此，武志紅說：“養(yǎng)孩子，真的可以少管而勝。”

養(yǎng)孩子這件事，不是父母越操心越好，越負責越好。

如果你發(fā)現(xiàn)身邊有些父母明明什么都沒做，孩子卻特別優(yōu)秀。

別懷疑，他們做對了這三件事。

今年，去朋友家做客。

她女兒剛滿10歲，這個年齡的小朋友動手能力和自主探索能力都很強。

朋友卻說：“女兒越大，我越忙，操心的事情更多了。”

但據(jù)我觀察，朋友的“繁忙”，很多都是無關緊要的。

比如，她會刻意糾正孩子每天穿哪件衣服，吃飯必須先吃什么后吃什么。

再就是，孩子要喝水，朋友還會要求孩子使用不同的杯子。

如果女兒沒有做到，朋友就會即刻提醒，讓孩子馬上改正。

因此，朋友每天都很累，她的精力時時刻刻都在被大量消耗。

與此同時，女兒也被她養(yǎng)得十分嬌氣，遇到問題的第一時間是“媽媽，怎么辦。”

其實，我很能理解朋友的做法。

身為父母，我們的潛意識里會選擇幫孩子解決所有問題，也會認為孩子干啥啥不行。

這就導致，大事小事都要干預和插手。

在心理學上，這種情況稱為“直升機養(yǎng)育”。

意思是說，父母像直升機一樣，時刻盤旋在孩子頭頂，全面且過度參與孩子的生活。

父母的本意是，讓孩子少走彎路，害怕孩子出錯甚至受傷。

但孩子會長大，終究會成為一個獨立的個體。

父母在小事、瑣事上過度干涉的過程，必定伴隨著焦慮、不安、命令、控制等負面情緒。

這些情緒，一方面讓父母自身變得疲憊，一方面也會導致孩子在成年后表現(xiàn)出較高的焦慮水平和較低的抗壓能力。

當天晚上，我就把“直升機育兒”的利害關系講給朋友聽。

半年后，我再次去她家玩，發(fā)現(xiàn)了一件特別不可思議的事。

她女兒變得十分有主見：

不再時刻粘著朋友，會自己在飯后讀故事書，玩玩具；

遇到問題不是第一時間問媽媽，而是自己想辦法，等實在解決不了再找父母；

還有就是，小姑娘變得更開朗了。

我問她：“你怎么這么開心呀？”

她跑到面前，笑意盈盈地回答：

“因為爸爸媽媽不再什么小事都念叨我了。

我以前總擔心做錯事，現(xiàn)在可以大膽嘗試各種事情啦！

心里輕輕松松的，感覺每天很開心。”

心理學上有一個觀點：

童年階段，孩子的培養(yǎng)方向是建立自主感、信任感。

自主感的培養(yǎng)，是讓孩子有自主選擇和自主決策的能力，能極大地讓孩子擁有解決問題的能力。

信任感的建立，則能快速讓孩子擁有強大的內心和充盈的能量，遇事時可以勇敢面對。

很多時候，作為父母：

不盯著孩子的小事，父母會變輕松，孩子也能在真實的環(huán)境中長出真正的底氣。

分享兩個非常優(yōu)秀的人。

一個是數(shù)學家韋東奕。

他從小癡迷數(shù)學，同齡人在看電視時，他在刷題；同齡人在玩游戲時，他也在刷題。

但他并不是一個全才。

他語文和英語成績平平，中學時語文150分的卷子常常考不到90分。

而且他不善于交際，也不合群。

更不喜歡玩具，甚至對上網(wǎng)都沒有任何興趣。

如果是普通父母，早就開始焦慮孩子的未來了。

可能會擔心孩子偏科考不到好大學，也可能擔心孩子社交能力太差難以在社會生存。

然后給孩子做各種人生規(guī)劃，要求孩子開朗懂事。

可韋東奕的父母穩(wěn)住了。

他們看出了兒子的不同，接受并支持了孩子的不同。

既沒有刻意規(guī)劃孩子的學習方向，也沒有糾正韋東奕性格內向的問題。

而是順著韋東奕的興趣愛好和性格特征培養(yǎng)他。

面對偏科，韋父曾說：“他愿意就去，不愿意就算了。”

面對性格，他的母親也坦然接受：“他其實是個很平凡的孩子，學習和生活上都有很多弱項。”

另一個人是作家楊絳女士。

她從小喜歡讀書，但對出門社交，和朋友出去玩等事情并不熱愛。

楊絳16歲時，學校要她進行一場演講。

但她害羞，不愿去參加此類活動，于是想讓父親幫她找借口。

楊絳父親鼓勵說：

“你不肯，就別去，不用借爸爸來擋。”

“Dare to say no（敢于說不）！你敢嗎？”

在爸爸的鼓勵下，楊絳后來給老師說：“我不贊成，我不去。”

當時在《回憶我的父親》中看到這段原話時，突然想起有一次，女兒被選中參加運動會。

女兒對我講：“媽媽，我不想?yún)⒓樱也幌矚g。”

而我沒有站在女兒一邊，而是強制給女兒報名，絲毫沒有顧及她的感受。

看過一個“方向盤”理論。

在駕校學車，如果教練時時刻刻幫學員盯著路面狀況。

或者是幫學員踩剎車，看緊方向盤，學員通常學得慢又學不會。

反而是那些看似摸魚的教練，不管學員如何練習，只在最危險的時候出手。

這類學員，反而學得又快又好。

其實，養(yǎng)孩子也是一樣。

我們應該把自己當成一個教練，而不是一個保姆。

孩子的人生就像開車，父母負責教孩子基本的開車方式，其他的等孩子自主探索。

在危及安全的關鍵節(jié)點，再伸手幫孩子把握一下大方向。

請相信，這不僅會讓自己有更多喘息和休息的機會，也是對孩子人生最大的負責。

外交部前部長李肇星講過一個他兒子的故事。

有一次，李肇星的妻子秦小梅女士安慰遭遇挫折的朋友。

秦小梅女士安慰說：

“別哭了，擦擦眼淚，問題總可以解決的。”

這句話剛好被當時5歲的兒子李禾禾聽到。

不久后的一天，李禾禾幼兒園老師說，每次有小朋友哭鬧著要回家的時候，禾禾就去勸人家：

“不要哭了，馬上就到星期六了，馬上就可以回家見爸爸媽媽了。”

一邊勸，他還一邊幫小朋友擦眼淚。

還有一件小事，有一次秦女士的朋友幫了她一個忙。

在與朋友交談時，她多次提到了“感謝”一詞。

結果第二天，秦女士在給禾禾順手遞東西時，禾禾竟然說了聲：“謝謝媽媽！”

就是這兩件事，秦女士愈發(fā)感覺：

父母千萬不要低估“身教”的力量。

父母自己身正，孩子就會很好教，甚至不用教。

教育學上，還有一個專門講“言傳不如身教”的實驗——波波娃娃實驗。

試驗里，心理學家班杜拉把一群3~6歲的幼兒園小朋友分為三組。

第一組里，讓孩子觀看成人攻擊玩偶的過程。

比如把玩偶甩在地上，用腳踩，用拳打。

同時大聲說攻擊性的話，如“打他鼻子！”“打他！”“他真討厭！”

第二組，讓孩子觀看成人安靜地玩其他玩具，忽略玩偶。

第三組，讓孩子和玩偶待在一起，沒有成人榜樣。

實驗結果讓人震驚：

觀察過攻擊行為的兒童，會表現(xiàn)出更明顯的攻擊性。

他們不僅模仿成人攻擊的行為，還會發(fā)明新的攻擊方式。

而第二組和第三組兒童，攻擊行為顯著更少。

主持人董卿曾在節(jié)目《面對面》里說：

“你希望自己的孩子成為什么樣的人，你就首先要去做一個什么樣的人。”

因為孩子的思想會受父母的思想影響，孩子的行為會和父母的行為類似。

尤其是父母，作為和孩子接觸時間最久的榜樣，對行為塑造具有巨大力量。

我見過最厲害的父母，都不講道理。

對孩子來說，你講的那些道理，他們未必聽得進去，但你的行為，他們一定會模仿。

道理講得越多，親子關系越糟糕。

想改變孩子，不如先改變自己：

比如想讓孩子喜歡學習，父母就應該先放下手機，做出閱讀的榜樣；

比如想讓孩子成為一個性格開朗的人，父母也要盡可能擁有積極的情緒。

教育家杜威曾說：

教育并不是一件“告知”和“被告知”的事情，而是一個主動的和建設性的過程。

身邊那些看似什么都沒做的父母，其實他們是在：

抓大放小，放而不縱，順著孩子的天性在養(yǎng)孩子。

畢竟就像一句話所說：

道理不重要，影響才重要。

教條不重要，教養(yǎng)才重要。

于孩子而言，最高級的教育方法，不是管控，而是引導。

點個，與父母們共勉。

作者 | CC

主播 | Bobo：十點讀書資深主播，聲音導師，個人公號：Bobo的悅讀時光

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡（如有侵權請聯(lián)系刪除）

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