北京
2014年7月，我動了闌尾炎手術。休養期間，我發現自己出現一種奇怪的癥狀：總是無意識地揪頭發，還把頭發薅掉。而且是頭頂上的頭發。
當時我是長頭發，由于揪的頻率高，床上地上經常會出現長頭發。我頭發比較多，就算天天揪，短期內也沒啥問題。
后來去剪頭發，理發師告訴我：你頭發挺多啊，就是頭頂有一片怎么沒頭發了？
我吃了一驚，用手去摸，確實觸摸到有一片頭皮沒啥頭發了。
這時候我才意識到：再多的頭發也經不起天天薅。
我打算控制。可越是控制，手越是不聽使喚。總是在無意識的時候，手自己就去薅頭發了，還是一根一根薅的。
不用去看醫生，我就知道這是強迫癥。
當時心理狀況很不好。工作受挫，前途迷茫，家里人還催我相親、結婚。
那時候我意志并不堅定，還看了一些婚戀相關書籍，那些書pua女性：女的必須結婚生孩子，否則你就沒啥價值，會被人類社會淘汰……
我身邊，也確實沒有一直不結婚的女性。我認識的所有女性親友或者女同學女性朋友，都會結婚。哪怕她們對自己的結婚對象不是很喜歡，她們還是要結婚的。感覺這是一場認證考試，所有人都得考一下證明自己。
我一邊擔心工作，一邊擔心自己會被人類社會淘汰。同時又覺得盲目隨大流是不對勁的。
我的性格比較直率，我要是不喜歡某個男的，我就不想搭理。就算我今天喜歡他，明天不喜歡他，那也是要跟他拜拜的。可要是結了婚有了孩子，不喜歡也不能輕易離婚，要一直忍著過下去，那樣的日子是人過的嗎？
在糾結中，日子一天天過去。我薅頭發的強迫癥，也隨著心情而變化。
如果心情不好，癥狀就很明顯。
如果心情放松，就不會薅頭發。
我看過醫生，醫生說這是焦慮癥的表現，要慢慢控制。反正醫生也沒啥立即治愈的辦法。
最主要的是，我內心的疙瘩沒有解開：不知道自己為什么而活、不知道前途在哪里、不知道是不是應該像別人那樣配合相親找個人嫁了、如何摸索自己的路……
由于內心沒有依靠，還沒錢，活得迷迷糊糊。薅頭發，成了一件確定的事情。別的事情都不確定，可頭發薅一根是一根，能給人帶來一點控制感。
這種癥狀持續了幾年，時輕時重。每次都是一被催婚、工作受挫，我就開始無意識地對頭發下手。外界壓力我自己無法承受，頭發就成了被虐對象。頭發真可憐。
現在想起來，感覺那時的自己真是可憐。我生存壓力那么大，那些人就知道催我結婚，也不說給我打點錢。想起來我就恨。他們為了自己的面子，根本不顧我的個人死活。算了，不想再提過去了，一提我的怒火就壓不住，心情又不好了。
后來這個強迫癥是如何緩解，直到消除呢？
那就是我在不斷探索人生的過程中，發現自己可以不結婚，可以嘗試自己想做的事情。
人生沒有什么事情是非做不可的。除了賺錢養活自己是必須的，因為沒錢確實會餓死。其它的，隨意就好，想怎樣就怎樣，不要過于在意別人的看法。
我自己想開以后，誰再對我提過分要求，干涉我結不結婚這件事，我就直接懟。心里的火氣正愁沒地方發呢，來一個轟一個，來一個拉黑一個。
漸漸地，沒人敢來催我了，除非他們想被罵。我現在的懟人能力可是精進了不少，誰要是惹我，我能懟到他哭著回家找媽媽。
當我把外界壓力反彈回去后，我的手也放過了我的頭發。曾經被薅禿的頭皮，早就長出了新頭發。
我也總結了應對強迫癥的方法，這只是我個人的方法，僅供參考：放過自己、誰給你壓力，你就把壓力反彈回去。
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