長(zhǎng)大·成人·好好愛05 ：當(dāng)孩子說“我要娶媽媽”，別慌，這是好事

很多家長(zhǎng)都有過這樣的經(jīng)歷：三歲的兒子忽然宣布“我要和媽媽結(jié)婚”，五歲的女兒大清早趴在爸爸身上不肯起來，或者四歲的孩子坐在客廳地毯上，把手伸進(jìn)褲子里，一臉專注而滿足。那一刻，空氣仿佛凝固了。你腦子里閃過無數(shù)念頭——這孩子怎么了？是不是太早熟？我哪里沒教好？

請(qǐng)先深呼吸。這些事情，遠(yuǎn)比你想的要正常，甚至可以說是好事。它們不是問題的信號(hào)，而是成長(zhǎng)的標(biāo)志。

“我要娶媽媽”背后的秘密

先來說說那個(gè)讓不少父母臉紅心跳的“戀父戀母”。這個(gè)詞很容易讓人聯(lián)想到弗洛伊德的“俄狄浦斯情結(jié)”——那個(gè)古希臘神話里殺父娶母的悲劇人物。但請(qǐng)放心，你家三歲半的兒子說要娶你，和俄狄浦斯沒有任何關(guān)系。他既沒有殺父的意圖，也沒有亂倫的欲望——他只是剛剛開始學(xué)習(xí)“愛”這件事。

三到六歲的孩子，會(huì)自然而然地把自己最親密的感情投向異性父母。兒子黏媽媽，女兒黏爸爸，這是他們學(xué)習(xí)“什么是愛”“什么是親密”的第一課。心理學(xué)家把這種現(xiàn)象叫做“戀父戀母情感”，不是病，更不是錯(cuò)，而是每一個(gè)健康孩子都會(huì)走過的成長(zhǎng)路段。德國(guó)發(fā)展心理學(xué)家鮑比提出的依戀理論告訴我們：安全的情感聯(lián)結(jié)，是孩子探索世界的基地。而戀父戀母情感，正是這個(gè)基地上最初搭建的那間“小房子”。

有一位媽媽告訴我，她一歲半的兒子，每次看到她和丈夫拉手，就會(huì)氣沖沖地沖過來把爸爸推開。媽媽很困惑：這孩子怎么這么“自私”？其實(shí)不是自私。在一歲半孩子的認(rèn)知里，媽媽就是他全部的安全感來源。他還理解不了“夫妻關(guān)系”這種復(fù)雜的概念，他只知道：有人要靠近我的媽媽。瑞士心理學(xué)家皮亞杰把這種現(xiàn)象叫做“自我中心主義”——每個(gè)孩子都要經(jīng)歷這個(gè)階段，然后才能慢慢學(xué)會(huì)理解他人。

還有一個(gè)兩歲男孩的媽媽說，兒子特別喜歡光著屁股趴在她身上蹭來蹭去，有時(shí)候身體還會(huì)有輕微的反應(yīng)。媽媽嚇壞了，懷疑孩子是不是“早熟”。其實(shí)，這個(gè)年齡段的孩子通過身體接觸來獲得舒適感和存在感。精神分析學(xué)家克萊因發(fā)現(xiàn)，嬰幼兒是通過身體接觸來建立“客體關(guān)系”的——他們?cè)谡f一句最簡(jiǎn)單也最深刻的話：“媽媽，你是我的，我感覺很安全。”德國(guó)性教育專家默克爾也明確指出：“幼兒的性感覺更多是無意識(shí)的，本質(zhì)是好奇和尋求舒適，而不是成人意義上的性。”

那么家長(zhǎng)到底該怎么辦？最好的辦法，恰恰是“不做激烈的反應(yīng)”。不要說“你羞不羞”，更不要打他的手。教育心理學(xué)告訴我們：對(duì)于幼兒的行為，你越是緊張地盯著它，它就越容易被固化。平靜地把孩子的手移開，說一句“媽媽想和你一起搭積木，好嗎”，就足夠了。轉(zhuǎn)移注意力，比任何批評(píng)都有效。

從四歲開始，還有一個(gè)重要的功課需要慢慢做：建立身體界限。有位媽媽曾經(jīng)焦慮地問我：“我兒子六歲了，還和我一起洗澡，洗完還要吸我的乳房，這正常嗎？”有一個(gè)非常實(shí)用的原則——當(dāng)任何一方對(duì)某種身體接觸感到心理不適時(shí)，就可以溫柔而堅(jiān)定地拒絕。身體是自我的領(lǐng)地，心理感受就是最好的邊界。幫孩子建立身體界限，不是冷漠，而是教他尊重自己的身體，也尊重別人的身體。法國(guó)哲學(xué)家福柯在《性史》中深刻指出：“身體是權(quán)力和知識(shí)交織的場(chǎng)域。”我們?nèi)绾螌?duì)待孩子的身體，本質(zhì)上是在教他如何看待自己。

還有一個(gè)容易被忽視的問題：同性父母的作用。一位媽媽告訴我：“我五歲的女兒特別黏我，完全不要爸爸抱，因?yàn)榘职痔珖?yán)肅了。”父親是女兒人生中遇到的第一個(gè)男性。如果父親長(zhǎng)期缺席或態(tài)度冷漠，女孩將來對(duì)異性的認(rèn)知可能會(huì)出現(xiàn)偏差。父親不需要做多么驚天動(dòng)地的事情，每天十分鐘的繪本共讀、一次枕頭大戰(zhàn)，就足以重建聯(lián)結(jié)。

與此同時(shí)，夫妻之間的聯(lián)盟也需要被溫柔地維護(hù)。有一個(gè)兩歲半的男孩，每天都說“把爸爸丟出去”，晚上一定要和媽媽一個(gè)被窩。家庭系統(tǒng)理論的創(chuàng)始人米紐慶指出：穩(wěn)固的夫妻次系統(tǒng)，是孩子健康成長(zhǎng)的基石。媽媽需要溫柔而堅(jiān)定地說：“爸爸也是我最愛的人，我們?nèi)齻€(gè)是一家人。”孩子需要知道：爸爸媽媽是一體的，他不可以取代其中任何一人。

“我要和樂樂結(jié)婚”——婚姻敏感期的小劇場(chǎng)

從四歲左右開始，很多家庭會(huì)忽然進(jìn)入一個(gè)“結(jié)婚主題季”。女兒會(huì)興奮地宣布“我要穿婚紗”，兒子會(huì)認(rèn)真地告訴你“我要和班上的樂樂結(jié)婚”。發(fā)展心理學(xué)家給這個(gè)階段起了一個(gè)好聽的名字：婚姻敏感期。

這個(gè)階段的孩子，開始通過扮演家庭角色、模擬婚姻關(guān)系，來理解這個(gè)復(fù)雜的社會(huì)世界。法國(guó)教育家多爾多說過一句很精彩的話：“兒童通過‘假裝’來學(xué)習(xí)‘真實(shí)’。”那些看似天真的問題——“媽媽，為什么你和爸爸睡在一起？”“結(jié)婚以后是不是就可以一直吃糖了？”——背后是對(duì)關(guān)系、性別、承諾和責(zé)任的最初探索。美國(guó)社會(huì)學(xué)家米德指出，兒童的“角色扮演”是其社會(huì)自我形成的關(guān)鍵機(jī)制。當(dāng)一個(gè)小女孩扮演“新娘”，她其實(shí)是在嘗試?yán)斫狻捌拮印边@個(gè)社會(huì)角色的含義。這是兒童社會(huì)化進(jìn)程中的一個(gè)自然環(huán)節(jié)。

有一個(gè)六歲的小女孩特別喜歡穿婚紗，整天談?wù)搼賽酆徒Y(jié)婚。有一天她看到兩只貓?jiān)谠鹤永镆蕾嗽谝黄穑闷娴貑枊寢專骸八麄兪窃谡剳賽蹎幔俊边@位媽媽做了一件很聰明的事：她沒有敷衍，也沒有嘲笑，而是坐下來，認(rèn)真地聽女兒講她的“愛情故事”，然后溫和地問她：“你覺得他們?yōu)槭裁匆谝黄鹧剑俊眱A聽，就是最好的性教育。當(dāng)孩子感受到自己的情感被鄭重對(duì)待，她才會(huì)在未來繼續(xù)向你敞開心扉。

反過來，如果你把孩子的秘密當(dāng)作笑話，后果可能很嚴(yán)重。一個(gè)四歲女孩把自己喜歡班上男孩的事情告訴了父母，結(jié)果父母哈哈大笑，還把這個(gè)“趣事”講給了親戚聽。女孩特別生氣，以后再也沒跟父母說過任何心事。哥倫比亞大學(xué)的一項(xiàng)研究表明：兒童的情感被否定或嘲笑后，自我表達(dá)的勇氣會(huì)下降約三分之二。哲學(xué)家馬丁·布伯在《我與你》中區(qū)分了兩種關(guān)系態(tài)度：“我-你”關(guān)系和“我-它”關(guān)系。當(dāng)父母把孩子的秘密當(dāng)作笑話講給別人聽時(shí)，其實(shí)是在用“我-它”的態(tài)度對(duì)待孩子——孩子成了一個(gè)“有趣的對(duì)象”，而不是一個(gè)需要被尊重的“你”。

還有一位媽媽做得特別好。六歲的女兒告訴她：“我喜歡明明，他也喜歡我，我們長(zhǎng)大要結(jié)婚。”媽媽沒有說“你還小，不可以”，而是笑著說：“哇，你喜歡上一個(gè)人了，這真美好。”然后她接著說：“結(jié)婚是很久很久以后的事，現(xiàn)在你們可以做好朋友，一起玩。”先接納，再引導(dǎo)——這就是溫柔而堅(jiān)定的教育。

有一個(gè)案例讓人心疼。一個(gè)五歲男孩和同班女孩關(guān)系很好，女孩的媽媽竟然跑到學(xué)校，指責(zé)男孩“勾引”自己的女兒。這實(shí)在是大人的過度投射了。盧梭在《愛彌兒》中寫道：“大自然希望兒童在成人以前就要像兒童的樣子。”孩子的喜歡就是純粹的喜歡，與性無關(guān)，與欲望無關(guān)。成年人把自己情感邏輯中的“誘惑”“勾引”等概念強(qiáng)加給孩子，就像把一副成人尺寸的眼鏡架在孩子鼻梁上——看到的全是扭曲的影像。

那個(gè)讓父母最尷尬的話題

如果說前面兩個(gè)話題還有“情感”的外衣，那么“幼兒自慰”恐怕是讓家長(zhǎng)最不知所措的。很多父母第一次發(fā)現(xiàn)孩子做這件事的時(shí)候，內(nèi)心是崩潰的——我的孩子怎么了？

先給你一組令人安心的數(shù)據(jù)：孩子從六個(gè)月起就可能出現(xiàn)自慰行為。大約三分之一的男孩和五分之一的女孩在幼兒期有過類似行為。每次持續(xù)時(shí)間通常只有三到五分鐘。美國(guó)性教育協(xié)會(huì)明確指出：這些都是性發(fā)育過程中的正常現(xiàn)象，不是異常，更不是道德問題。

那么孩子為什么會(huì)這樣做？可以從三個(gè)維度來理解。從生物學(xué)角度看，性驅(qū)力從嬰幼兒時(shí)期就存在了，弗洛伊德把零到六歲稱為“前生殖器期”，快感來源從口腔逐步轉(zhuǎn)移到生殖器區(qū)域，這是一個(gè)自然的發(fā)展進(jìn)程。從心理學(xué)角度看，自慰有時(shí)是孩子無聲的情緒調(diào)節(jié)方式。當(dāng)孩子感到孤獨(dú)、無聊或焦慮時(shí)，身體是最容易獲得的“安慰來源”。這和成年人焦慮時(shí)不停刷手機(jī)、吃零食沒有本質(zhì)區(qū)別。從社會(huì)學(xué)角度看，缺乏父母高質(zhì)量陪伴的孩子，自慰行為的發(fā)生率明顯更高。當(dāng)孩子的生活單調(diào)、缺乏有趣的互動(dòng)時(shí)，他們就會(huì)更多地轉(zhuǎn)向身體感受。法國(guó)社會(huì)學(xué)家涂爾干的“失范”理論可以幫助我們理解這一點(diǎn)：當(dāng)生活缺乏足夠的外部刺激時(shí)，個(gè)體就會(huì)轉(zhuǎn)向內(nèi)部刺激。

那么家長(zhǎng)該怎么做？發(fā)現(xiàn)的時(shí)候保持平靜，絕不羞辱。不要說“你在干什么？羞不羞”，平靜地說一句“這個(gè)動(dòng)作你可以在自己房間做，但在客廳不行”就夠了。精神分析學(xué)家霍妮指出，童年期的羞恥感如果過于強(qiáng)烈，會(huì)內(nèi)化為一種“基本焦慮”，影響成年后的自我接納。

更重要的是，豐富孩子的精神生活。多帶他戶外跑、玩積木、聽故事、畫畫。當(dāng)精神愉悅感提升，身體自我刺激的需求自然會(huì)下降。維果茨基的發(fā)展理論告訴我們，孩子的能量需要出口，如果大人提供的出口不夠有趣，孩子就會(huì)自己尋找出口。

如果孩子自慰的頻率突然增加，而且伴隨焦慮、退縮、不愿意說話，這時(shí)需要反觀一下家庭氛圍。行為是癥狀，關(guān)系才是病因。家庭治療大師薩提亞有一句名言：“問題本身不是問題，如何應(yīng)對(duì)才是問題。”

曾經(jīng)有一位家長(zhǎng)嚇唬孩子說“再摸就給你剪掉”。我必須鄭重地說：這不僅無效，而且會(huì)造成終身的心理創(chuàng)傷。哲學(xué)家梅洛-龐蒂在《知覺現(xiàn)象學(xué)》中提出，身體是我們存在于世界的媒介。如果孩子在童年時(shí)期接收到“你的身體是骯臟的”這樣的信息，這種身體羞恥感可能會(huì)內(nèi)化為深層的自我否定。

三個(gè)話題，一個(gè)道理

今天聊了三個(gè)話題，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，它們的核心邏輯其實(shí)是一樣的。孩子的“性問題”，往往不是性的問題，而是關(guān)系的問題、情緒的問題、成長(zhǎng)的問題。

戀父戀母，是孩子學(xué)習(xí)親密關(guān)系的第一課。婚姻敏感期，是孩子模擬社會(huì)情感的游戲場(chǎng)。幼兒自慰，是孩子探索身體和自我安撫的本能方式。

發(fā)展心理學(xué)家埃里克森說過：“每個(gè)發(fā)展階段都有它的危機(jī)和任務(wù)。”我們做家長(zhǎng)的，不是要跳過這些危機(jī)，也不是要壓制孩子的行為，而是要陪伴他們安然度過。埃里克森把學(xué)前期（約4-6歲）的核心危機(jī)定義為“主動(dòng)性對(duì)內(nèi)疚感”——孩子在這個(gè)階段的所有“大膽”行為，本質(zhì)上都是在嘗試發(fā)展主動(dòng)性。我們的任務(wù)不是壓制這些嘗試，而是提供安全的邊界，讓孩子在邊界之內(nèi)自由探索。

在這個(gè)過程中，我們不需要成為完美的父母。我們只需要做到三件事：用科學(xué)的知識(shí)武裝自己，用真實(shí)的案例理解孩子，用溫柔而堅(jiān)定的態(tài)度設(shè)定邊界。既不瞎緊張，也不假裝看不見。既不回避，也不過度反應(yīng)。

最后，回到文章開頭的那個(gè)場(chǎng)景。下一次，當(dāng)你的兒子宣布“我要娶媽媽”，當(dāng)你的女兒趴在爸爸身上不肯起來，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)四歲的孩子把手伸進(jìn)褲子里——請(qǐng)先深呼吸。這不是問題，這是成長(zhǎng)。這不是尷尬，這是禮物。

哲學(xué)家馬丁·布伯說：“真正的教育，不是灌輸，而是相遇。”愿我們?cè)谂惆楹⒆映砷L(zhǎng)的路上，能與他們的好奇、困惑、勇敢和脆弱一一相遇，然后從容地一起走過去。

“長(zhǎng)大·成人·好好愛”是一個(gè)關(guān)于全生命周期心理健康的專欄。

這個(gè)專欄從心理學(xué)、神經(jīng)科學(xué)、哲學(xué)出發(fā)，帶你走完從“出生”到“死亡”全生命周期中關(guān)鍵的心理發(fā)展過程。你會(huì)發(fā)現(xiàn)：那些讓你困惑的行為——叛逆、回避、沉迷、拖延、無法承擔(dān)等——背后都有一套可以理解的心理邏輯。

獻(xiàn)給所有正在長(zhǎng)大、曾經(jīng)長(zhǎng)大、陪人長(zhǎng)大的人。

作者介紹：王捷，留德心理學(xué)碩士，國(guó)家二級(jí)心理咨詢師，從事心理健康教育、咨詢十余年，咨詢時(shí)長(zhǎng)6000+小時(shí)，培訓(xùn)相學(xué)關(guān)校、企事業(yè)單位、機(jī)構(gòu)200+，擁有豐富的心理咨詢與授課經(jīng)驗(yàn)。