河北
1清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車里擠得滿滿的，連轉個身都不可能，
這時，又擠上來個大胖子，
他發現自己踩著了別人 的腳，便大吼道：“嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！”
“如果那只腳沒穿襪子，就是我的腳！”
2強迫癥到底有多厲害？
我一個老同學抽了十幾年煙，最近見他，問怎么戒煙了，他說得了病。
我問什么病，嚴重嗎？
他答：“強迫癥”
我一腦袋問號，只見他平靜地說：“抽了十幾年的那種煙停產了，其他的抽不慣”。
3我：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬虎虎。”
我：“這魚呢？”
老公：“將就。”
我：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
我按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝湯的老公大叫道：“好燙！”
這二貨氣死老娘了！
4有快遞今天到，下樓取太費勁了，
老公就給弄了條足夠長的繩子，綁了個袋子準備順到樓下，把快遞拉上來，可是我沒想到風有點大啊！
袋子隨風飄舞蕩來蕩去，老公看不下去了對我說，媳婦你放風箏呢？在袋子里放點東西不就行了！
我……最重要的是快遞小哥在樓下已經笑抽了！
5直到現在我爸媽依舊深深懷疑我的智商，
只因20年前，那是一個春節，年幼的我去鄉下親戚家跟幾個鄰居家的大孩子一起玩鞭炮。
一個哥哥幫我點燃了左手里的炮炮，可是我沒立即扔出去反而是拿在手里仔細端詳了一會兒。
然后，那個下午，整個村子的上空，都回蕩著我凄慘的哭嚎聲。
6我朋友開了家婚介所，這天沒事去她那里坐坐。
沒多久有位長得比較親民的女士進來，朋友笑瞇瞇的問，"美女你對對方有什么要求？"
親民女士羞答答的說"我想要對方知書達理善解人意，琴棋書畫樣樣精通，出得廳堂下得廚房，有車有房月入過萬，相貌英俊賽過潘安，嗯，暫時就這些了，"
我在旁邊聽的一臉黑線，
而我朋友已經接近暴走了，她忽的一下站起來怒吼道："大姐，你不是來相親的，你是來砸場子的吧!"
7表弟期末考試進考場做一題，需寫“恩惠”兩字，
可“惠”字不會寫，左思右想無果。
忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此“惠”應和恩“惠”同一字。
竊喜，假裝喝水遂擰開瓶蓋。只見蓋內赫然印有：“再來一瓶。”
8去KTV玩了一次，朋友都說我唱歌好難聽。
回家后我越想越不得勁，感覺唱的還行啊，
于是拿出手機戴上耳機點開音樂，聲情并茂的跟著手機里的歌曲唱了一首，
結果……手機黑屏了…黑屏了！
9小伙子心儀一姑娘很久，于是借機找她幫了個忙。
事成之后，小伙子說：“我該怎么感謝你呢，為感謝你幫忙，我娶你吧！”
姑娘仔細看了看他的模樣說：“你怎么能恩將仇報呢？”
10單身二十多年，前段時間朋友幫我介紹了一個妹子，小鳥依人的樣子我一眼就看中了，
交往了幾天后我發現她雖然有點粘人，但總的還是不錯的，然而今天徹底改變了我對她的認知。
昨晚因為某些事吵架了，她居然抬手準備打我，
我一個側身后擺好姿勢，警告道：“你可得想清楚了，瓶蓋都擰不開的你和我動手？我的力量你應該見識過的！”
我剛說完，她就是一拳，就一拳，我躺地上懵了，
后來才知道，她是練習拳擊的。
11我跟哥們兩個人等出租車。
等了十多分鐘后頭來一個美女也打車。
我當時就有一種不祥的預感。
果然，來了個出租車無視我和哥們的招手，
直奔美女而去，美女看著我們大笑不止。
12真生氣！剛才老娘誤加入一個博士群里。
有人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷? 或砸死 ？
群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近一個小時 。
這時我默默問了一句：你們沒有淋過雨嗎 ？
群里突然死一般的寂靜......然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
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