已婚，講一個大多數(shù)女性不愿接受的事實

我現(xiàn)在最大的愿望，就是老公可以出車禍身亡，然后給我留下巨額的財產(chǎn)。

這是朋友小孟最近對我說的，她說這句話時，眼睛里沒有戲謔，只有絕望。

其實她老公并沒有什么原則性的錯誤，只不過是個冷暴力高手，又有些媽寶；夫妻兩個人沒有什么溝通，唯一的溝通也就是“衛(wèi)生間沒紙了，幫我拿一卷來”“下班帶兩斤雞蛋回來”這樣的工作式話語。

小孟心情不好了，老公說她矯情；小孟抱怨兩句婆婆，老公說她身在福中不知福；這些事說大不大，可是如果這是一千多個日日夜夜的重復，那也會變成刺骨的寒冷。

作為朋友，我無權插手她的婚姻，唯一令我心疼的是——曾經(jīng)那么鮮艷明媚的女孩，竟然被摧殘成了如此干癟、惡狠狠，如干柴般的存在。

也有很多人勸她離婚，她笑得更冷了：

“離了婚我去哪？娘家是回不去的，他們嫌我離婚丟人，而且弟弟結婚了，弟媳婦肯定不愿意我回去。我只能再嫁給另一個人，相比之下，至少現(xiàn)在的老公是孩子的親爹，是我唯一的路”。

都說女孩長大后是沒有家的，只有當你被逼到那個逼仄的墻角，你才知道“身后無人”的她們內心有多荒蕪。

溫尼科特在《家是我們開始的地方》一書中寫道：孩子必須確認自己可以隨時回家，才可以安心地向前發(fā)展。

如果一個女孩確認了，自己是無法隨時回家的，那么她的人生該如何發(fā)展？

就像朋友小孟一樣，沒有退路，沒有前路。也許這是在男性凝視的社會中，很多女孩都要面臨的課題，那就是： 走出家庭之后，在夾縫中殺出一條血路。

回不去的家，愛不上的自己

當然，像小孟一樣的很多女性，她們可能會有方法解決當前的生活困境。

離婚，工作，養(yǎng)活自己和孩子。

就像很多女性爽劇演的一樣，離婚后事業(yè)開掛，孩子也養(yǎng)得很好。同時又遇到了一個更好的男人，從此變成人生贏家。

但是，她們無法解決的，是自己的內心困境。這種困境就是—— 我是誰，我的存在是不是羞恥又多余的？

知乎上看到一個故事，一個女孩覺得自己房間里的窗簾不好看，她跟媽媽說想要換個窗簾。結果媽媽卻說：“窗簾沒壞，還可以用，為什么要買新的。你難道要一直住在這里嗎？”

媽媽很自然地說完這句話，她愣住了。正是因為這份自然，自然地那么理所應當，好像她早晚都要離開這個家，早晚都是潑出去的水一樣。

沒有人覺得這是重男輕女，仿佛女孩到了婚嫁年紀，必須去另一個家庭生活是我們社會的集體潛意識。

原來，女孩并不是長大之后才沒有家，而是從一出生就沒有家。

那位媽媽也并沒有錯， 一個女孩的出生沒有被祝福過，她的性別沒有被接受過時，她們骨子里對女性的敵意、輕視、厭惡、壓抑，都會代代相傳下去。

一個家庭迎來一個女孩時，別人的評價往往是“也挺好”，生女孩本來就是退而求其次的選擇；哪怕一個家庭沒有男孩，不存在重男輕女的競爭，哪怕現(xiàn)在很多人號稱“更喜歡女孩”，女孩的困境也是依然存在的。

父母和社會對女孩從小的期待與認知，都不是把她看成一個獨立的人，而是從一個家庭“寄養(yǎng)”到另一個家庭的“物品”。

她們最好是個乖乖女，長大后不霸占父母的資產(chǎn)，父母不用為她攢錢買房，同時她還能貼心地侍奉父母；她們要像個男孩一樣，擁有“功成名就”的社會價值，同時也要像個女孩一樣，擁有貼心暖心的情緒價值。

這些撕裂的、分離的期待，同時施加在一個女孩身上，并且告訴她這些本就是理所當然時，她該如何看到自己的真實價值，該如何找到自己的歸屬感，該如何認同自己的女性身份？

女孩的價值在家庭，她卻沒有自己的家

在我們的社會結構中，我們發(fā)現(xiàn)一個女人，尋找自己的位置是很困難的事情。

她如果不結婚生子，只搞事業(yè)，就會被評價太強勢，不像個女人。實際上，潛意識里她們也確實在用這種“讓自己像個男性”一樣的方式，來表達對自己女性身份的厭惡；同時這種強大的女性，無疑會跟男性爭奪社會資源，又會遭到男性的鄙視與嘲諷。

唯有當女性把自己置身于一個家庭的時候，當她們完成了母職的時候，她們才有“資格”在社會結構中，找到一個狹小的角度。

女性能夠“有幸”在這個狹小角度生活的前提，就是你要先結婚，有個男人，然后才能擁有話語權，否則你就是異類。

也就是說，我們的社會，要求女性必須置身家庭，才能擁有生存空間。

但是，家庭在哪？

原生家庭，是回不去的故鄉(xiāng)；新的家庭，是融不進的他鄉(xiāng)；女性的價值被鎖定在家庭，她卻沒有自己的家。

在我們的父權式家庭模式中，男性才是家庭的頂梁柱，女性的作用是提供價值,或者生活價值，或者生育價值，或者情緒價值。 如果女性失去了這些價值，那么她們自己都會有種“精神裸奔”的感覺。

正是因為如此，像我的朋友小孟一樣的很多女孩，她們甘愿讓自己在痛苦的婚姻中沉淪。

所有的痛苦，都是有“利”可圖的。

這個“利”可能是，置身在家庭中，女性才能擁有一席之地，也可能是，實現(xiàn)著母職才能證明她的價值。

正是因為恐懼失去這種價值，她們就只能品嘗著痛苦，為自己的精神充饑。

在潛意識深處，她們還有一層更不易察覺的心理機制。那就是她們通過讓自己痛苦的方式，來印證“我不配”的事實，她們覺得自己的存在是羞恥的，是內疚的，只有自我懲罰的時候，內心才有一絲絲的平衡。

于是，“享受”痛苦的婚姻生活，成了很多女性的常態(tài)。

女性的家不是房子，而是內心世界

一個人很難突破固有的家庭模式，對于女性而言，她們的固有家庭模式就是：你要乖巧聽話，你要壓抑自己的需求，你才能被認可；你要完成母職，你才算一個完整的人。

時至今日，這種固有模式依然是很多女性的枷鎖。

父母、社會對她們提出要求，慢慢變成她們自己對自己的束縛，她們的人生就像在獨木橋上行走一樣，在各種期待與評判中，小心翼翼、如履薄冰。

想要解決這種困境，并不是需要改變原生家庭，或者改變社會集體潛意識就可以的，更重要的是擺脫我們自己身上的枷鎖開始。

終有一天我們會發(fā)現(xiàn)，自己生活在一個前后都有柵欄的監(jiān)獄里，但是只要轉身一看，左右都是可以通行的，也沒有獄卒看守。

第一，整合自我與母職。

女性擁有子宮，能夠成為母親，本是一件很幸福的事情。

但是這事情背后的枷鎖太多，慢慢也就成了拖累，母職成了一種懲罰，所以很多女性選擇“不婚不育保平安”。

實際上，真正的和解不是“母職報復”，而是整合“自我”與“母職”。

我們可以做一個很好的自己，也可以做一個恰到好處的母親。至于什么是恰到好處，不是由社會和他人說了算，而是由我們自己說了算。

第二，把“我不配”變成“我值得”

我曾經(jīng)問過朋友小孟一句話：如果你是自己的女兒，你會讓女兒生活得像你一樣嗎？她立馬回答：當然不會！

我說，“那你為什么會讓自己，變成現(xiàn)在的樣子？”她才察覺到，自己一直覺得這種痛苦的日子是她應該承受的，她只配過這種生活。

她并不是不能養(yǎng)活自己，并不是不能給自己一個家，而是覺得自己不配擁有一個家。

當我們有一種風雨漂泊的感覺時，要先給自己的心靈找個家。

真正地去愛自己，別糊弄自己，別讓自己太委屈。

第三，擺脫社會與他人的期待。

不再緊緊盯著社會對女性的期許，不要再左右思索“我這樣做是不是不應該”？應該找到自己真正的價值，思考“我到底應該做什么樣的人，才算不負此生”。

接納自己的女性身份，愛上自己的女性身份。

這一世為女性，我們沒有什么應該不應該的，尤其是別人賦予的“應該”。

唯一應該的，就是好好愛自己，好好珍視自己，別讓自己受委屈。

被輕視，不是你的錯，不是你不夠好；你無法通過隱忍與壓抑，讓那些人喜歡你重視你；你也并不需要完成誰的期待，才算是找到自己存在的理由。

你的存在本身就是好的，你存在的本身就是值得被愛的，這樣完滿的內心世界才是你最安全的港灣。

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