北京
分手之后，我遇見了很多人。
有的比你幽默，有的比你好看，有的比你有錢，有的比你高。按理說，每一個都比你好那么一點點。可我發現自己根本接不住。每一次，當他們試圖靠近我、想要建立一點什么連接的時候，我心里就涌起一股沖動——把門關上，永遠別再跟他們說話了。
這感覺像是一種背叛。不是背叛你，是背叛我自己。因為我清楚地知道，我欠自己的，是去愛一個不是你的人。
最荒唐的地方在于，我居然在拿他們跟你比。可你當初，真的有那么好嗎？為什么我的大腦會自動把你美化成某種不可替代的存在？為什么我會覺得，再也不會有人用你那種眼神看我了？這到底是你留下的后遺癥，還是我給自己上的鎖？
我開始問自己一些很難回答的問題。為什么我沒辦法給自己一個機會，去認識一個我可能真的會喜歡上的人？為什么我把所有沒法整理好的情緒，都歸咎于你——哪怕那些東西，從一開始就和你沒什么關系？我知道你在某個地方，說不定早就開始見別人了。而我呢？我還站在原地，把自己困在一個已經結束的故事里。
或許是因為我太可憐自己了。可憐到我知道自己值得被愛，哪怕那個人不是你。可問題來了：既然我知道自己值得，為什么就是放不下戒備？為什么不敢對那個也許真的有能力愛我的人，露出一點柔軟？
是你給我下了什么咒嗎？讓我沒辦法在別人那里得到快樂。還是說，根本不是你的問題。是我自己。是我親手攔住了自己，不讓我從我們以為擁有過的東西里走出來。是我一個人固執地相信，除了你，沒人能讓我有那種感覺。
也許，只是我還沒遇到那個對的人。畢竟這個地球上有80億人，從概率上看，你不可能是唯一一個有能力愛我的人。那個人也許就在某個地方，但我得先允許別人走進來，慢慢地認識我。
不管這段關系留下了什么，我確實從你身上學到了很多。那些我會做的、不會做的事，都變成了某種坐標，等有一天遇到真正值得的人，我就知道該怎么用了。
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