山東
你家孩子有沒有過這樣的情況：
經常把問題歸罪于別人？
老是覺得別人做得不對，自己沒做錯？
有次去接孩子，遇到同班的朵朵媽，跟我聊起孩子的事情，讓我挺感慨的。原來，這樣的“甩鍋”小孩，不只我家有。
01 喜歡“怪別人”的朵朵
朵朵媽說，朵朵的成績一直跟不上，主要原因是粗心，明明算對了題，答案也會抄錯。
可一說她，就是各種理由。
不是怪題目太難，就怪桌子晃來晃去，要不就說同學太吵，影響她寫作業了。反正都不是她的問題。結果，這次小測，直接拿了D回來，一張試卷沒幾個對號。
朵朵媽說，看到女兒這個樣子，別提多窩火啊。
怎么這孩子，總是怪天怪地，不知道看看自己原因呢？如果一直這樣下去，別說上完九年義務教育了，估計小學畢業都困難。
我家二寶也有過這樣的情況，所以，我特別能理解朵朵媽。二寶有時候抄課本寫生字，都會寫錯。但一說他“要仔細”，他就各種理由：
“老師就這么講的……”
“課本字太小了！”
“我明明寫對了啊！”
“你老說我，我都不會寫了！”
小孩子不想正視自己的缺點，就把問題都推給外界（或者其他人），他用這種方式逃避，更多是想守護自己的自尊心。
還可以從心理學角度來理解，這其實也是一種個體的自我保護機制。
02 “都怪你”的家長
孩子之所以會出現這樣的舉動，和家長有很大的關系，下面這幾件事，看看家長做過沒有？如果你做過，就別怪孩子總是“甩鍋”了。
愛批評孩子的家長，孩子一做錯事就訓斥，打罵，只會導致他們不敢認錯，只能甩鍋推責，用投射自保。
① “都怪你”的家長
家里人遇到事也喜歡怪這個、怪那個，孩子受到影響，慢慢養成“向外怪罪”的思維。
② 從不包容孩子情緒
有的家長喜歡把“不準哭”掛在嘴邊，生怕孩子脆弱，但他們有委屈煩躁無處傾訴、發泄，只能把負面情緒投射到他人身上。
③ 缺乏擔當教育
對孩子的事情大包大攬，不論他做錯了什么，都不用承擔后果。犯錯有人兜底的人，自然不愿意正視自己的問題，甚至覺得自己本來就沒問題。
④ 雙標明顯
有的家長對自己隨性行事，卻嚴苛要求孩子。比如，自己抱著手機刷，要求孩子不準碰電子產品；自己不愛看書，要求孩子每天都要閱讀。
時間長了，孩子心理不平衡，就很容易挑剔別人，明明自己不行，卻覺得別人做得不行，從而產生雙重標準。
⑤ 對孩子很少正向肯定
我的媽媽就是很典型的例子，記得上小學的時候，有次考了雙百，興沖沖地給媽媽看試卷，結果她說“有啥了不起的，別驕傲！”
后來媽媽告訴我，她其實也很開心，但不敢夸我，生怕我驕傲。
可如果家長不敢夸孩子，孩子就很難自信，更容易效仿家長的行為，挑別人的毛病，甚至通過否定他人，來獲得優越感。
03 有問題不可怕
TED演講者凱瑟琳·舒爾茨在《犯錯的價值》中說，“禁止犯錯就等于禁止質疑，就會剝奪我們深層理解的機會。錯誤是深度思考的一部分，犯錯，是人類本性的核心內容之一。”
這句話怎么理解呢？可以簡單理解為：犯錯是成長的契機。
對孩子來說，有問題、犯錯了，真的不可怕，這是很好的成長機會。關鍵看家長如何引導。
首先，以身作則。
自己在遇到問題時，要展現出勇于承擔責任的態度。比如，不小心碰倒了東西，就大大方方地說：“哎呀，是我不小心碰倒了，我現在收拾。”
這樣做的目的是，讓孩子看到，承認錯誤并不是什么可怕的事情，及時改正就好了。當孩子看到家長這樣做，也會在潛移默化中受到影響，逐漸學會承擔責任。
其次，給予孩子足夠的包容。
比如，孩子考試沒考好，先問問孩子：“寶貝，這次沒考好，你心里是不是不好受呀？可以跟媽媽說說，遇到什么困難了嗎？”
通過這樣的方式，讓孩子感受到家長的關心。孩子在這種寬松的環境下，才更愿意坦誠自己的問題。
最后，注重擔當教育。
比如，孩子不小心把玩具弄壞了，家長可以和孩子一起修理，或者讓他用自己的零花錢再買一個新的。
這樣做的目的是，讓孩子明白，自己造成的后果需要自己承擔，逃避是沒辦法解決事情的。
枕邊育兒寄語：
看到一位媽媽夸贊自己孩子的內容，我羨慕得差點哭了。好在，現在我和媽媽已經和解了，對自己的小孩，也開始不吝嗇夸贊。當你發現，你的小孩總是“甩鍋”、“怪別人”，或許你可以思考下，是不是那個從小沒被夸過的“你自己”，在提醒你：該夸一夸孩子，多抱一抱他了？
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