我很討厭待在我媽身邊

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我很討厭待在我媽身邊

作者●晏凌羊

01

很多家庭只有在吃飯時才能聚集所有人，而在這有限的時間內，餐桌話題圍繞著什么開展，決定了一個家庭文化的基調。

正常的家庭餐桌（比如，我和逗號的家庭），話題是流動的、分享式的。

比如，我會跟逗號講“今天我身上發生的事”，也聽逗號講她在學校發生的趣事，陪她一起罵學校、罵老師再引導她怎么看待那些她看不慣的人和事，要不就是聊“飯后或者周末我們去哪兒玩”……

這些話題的功能是建立連接。讓每個人感到自己被看見、被納入這個聚餐集體。

但根據我的觀察，有些家庭吃飯桌的話題，只圍繞著吃什么菜式，或是給每個人分配吃什么菜。

飯桌上可能會有一個人，不停在介紹菜式，或者督促別人多吃什么、少吃什么，并且讓這種話題蔓延聚餐始終。

我個人認為，這都是算是餐桌上的廢話。畢竟，現在生活好了，誰也不缺那口吃的，想吃啥都可以自取，而聚餐時是一家人難得的交流機會。

你可以聊這些，但不能總聊這些，聊多了真是浪費時間。

但至少，這種廢話是中性的、功能性的。這些話雖然不深刻，但它們在完成餐桌的基本功能：共同完成一頓飯，彼此照顧，沒有攻擊性。

最糟糕的是，我媽主導的那種家庭餐桌話題。從我記事以來，我家的餐桌話題都是由我媽主導。

但我家的餐桌，不是用來交流的，甚至不是用來吃飯的，而是用來開庭的。

我媽是永遠的原告、法官、行刑人，而其他人，是旁聽席，也是潛在的被告。

幾乎永遠沒有雙向的交流，因為我們永遠沒有表達自我的機會，只能永遠聽她控訴。

我也不知道她為啥總有那么多的冤仇，總有那么多人、那么多事需要控訴。

你被迫成為聽眾或附議者，餐桌上沒有“我們”，只有“她”和“聽眾”。

每一頓飯，我們吃的都不是飯，而是她的壞情緒。每一頓，幾乎所有頓，都是如此。

通過控訴別人（比如，控訴我爸、控訴我，控訴親戚、控訴鄰居），她總能把自己放在一個被虧欠的高地上。這塊高地，是她精神世界的全部。

你還沒法說服她下來，因為她下來就什么都沒有了。

一個靠控訴活了半輩子的人，你不可能讓她突然學會分享式交流。除了遠離，你一點辦法都沒有。

02

我媽是一個很神奇的人類。

我朋友遍天下，她一生沒有結交到哪怕一個真心朋友，永遠在跟至少一個家人鬧別扭，卻成天指導甚至控制我怎么跟朋友來往和互動。

任何一個人來過我家又離開后，她都會拿著人家的優點數落我。

當然，來過我家的所有人，在她眼里沒有一個是好鳥。我不理解她對別人那種又仰視又鄙視的心理是如何形成的。

她在那個年代就有機會上學卻是個不折不扣的學渣，卻要指導我這個曾經的學霸（現在我不是了）怎么學習。

小時候我完全學不通拼音，她無力指導我克服困難，卻只盯著我是否把課本保管完整，見我語文課本的封面沒了，她把我耳朵擰到出血，再把我課本扔進旱廁，我哭著去撿回來帶去學校。

她一生沒本事去外面賺到任何一分錢，卻指導我怎么賺錢、怎么理財、怎么花錢、怎么給親戚發紅包……

當年她非要跟著我爸去建筑工地打工（同時去指導和控制我爸怎么打工），我爸當時已經請好了阿姨幫大家做飯，我媽去了以后，做飯阿姨就走了，但我媽只敢我爸一個人的飯（因為她害怕別人說她做飯不好吃），我爸不得已又請了個人給其他工友做飯。

就這樣一個在外人面前慫成鼠的人，在家人面前卻是不折不扣的大魔鬼。如果讓我用一種動物形容她，我首先想到的是蛇，是螞蝗，是水蛭，是一切和人類差異巨大的物種，絕不可能是貓是狗是鸚鵡。

像我媽這樣的人，如若我有得選擇，我是一定會離得八丈遠的。

我請過的保姆和鐘點工阿姨，沒有一個像我媽一樣難溝通、負能量爆棚、能折磨得你生不如死。畢竟，這些保姆和鐘點工阿姨的社會化程度還是比我媽高很多的。

在過去很多年的時間里，在我能量還比較充足的年紀，我曾經嘗試過幫我媽完成哪怕一點社會化。

于是，我頂著被鄰居罵的壓力，幫她拉群銷售她做的酸辣雞爪，但她內耗到讓我不堪忍受。

比如，人家忙于工作、晚那么幾分鐘來拿，她就認為別人是嫌棄她的手藝。

我曾經讓她給公司的小伙伴做飯，反正給我一個人送也是送、給大家送也是送，但她想到有人吃辣、有人不吃，她就不知道怎么辦，最后打了退堂鼓。

每次家里有朋友來，我都被她的內耗折磨死，因為她總是擔心別人吃不慣自己做的菜，等朋友走后，必定要罵我一頓。

我從來沒見過比她更難相處、更難伺候的人。也許“見過”一部分的，但我跟對方的關系也就僅僅限于“見過”，不會再有更深的往來。

我媽除了家人，一無所有，但對待最能忍她、讓她、養她、管她的家人，她射出的全是毒箭。

我認為Npd是有受虐型人格的。誰待她好，她待誰差。她總能精準地識別出誰最適合做她的血包。

比如，我弟待她就比我待她冷漠多了，但她在我弟家就比較乖（尤其在面對弟媳的時候，更是乖上加乖）。

我們遇到的人分兩種，一種是老天發給你的（生你的人——父母，以及我們生的人——子女），一種是我們自己選的（比如，姻緣、友情）。后者對你的殺傷力，真的很有限。

我好不容易才從地獄一般又窮又冷又恐怖的原生家庭爬出來，不可能再回去的。

如果我被她拖垮了，我們這個家庭就又回到過去那樣又窮又冷又恐怖且看不到任何希望的境地了。

03

我請過幾個保姆和鐘點工阿姨，每一個都比我媽好溝通，不會讓我一直活在嚴重壓抑且痛苦的氛圍中。

而且，他們做的家務比我媽做得好，不管是做飯還是搞衛生，都比我媽高效且成果好。

但真要論時薪，我給我媽的時薪遠遠超過了給這些阿姨。

我選擇盡量多給，不是因為她對我有多好，而是在購買一份安寧，或者是在贖回一個女兒的身份（我希望能做自己，而不是我媽的提線木偶）。

在過去很多年里，我給她房、給她錢、給她買東西、旅游也帶上她，只是為了能換來她哪怕一點點的滿意、一句肯定，或者這些我也都不奢求了，我只要她片刻的消停。

結果呢？我付出了遠超市場價的薪酬買來的是遠超市場價的痛苦。

如果我請了這樣一個不僅干活干得差，還天天罵我、控制我、讓我過得無比壓抑的保姆，我早把她開了。

但我不能開我媽，我一直能一直賠，賠上我的精神健康、我的家庭氛圍、我女兒的成長環境。

我媽認為攤上我們這家人，她倒了血霉。但真正倒了血霉的人，反而可能是沉默的。

在她的認知邏輯里，她生了你，養了你（哪怕是以那種讓你痛苦的方式），這就是一張沒有額度的、永久的信用卡。

我給她的一切——錢、房、忍耐、順從——都不是支付，而是“還利息”。

本金永遠沒還完，所以她永遠覺得自己虧，永遠覺得自己倒了血霉。

我們對她好，是“應該的”；我們哪怕只是沒按她心意來，就是“忘恩負義”“白眼狼”的鐵證。

而我是那個一生被她當作出氣筒、情緒垃圾桶、最后還得給她養老送終的人。

04

我在這里表達我被我媽傷害的一切，有人認為我是在攻擊我媽。要我說，這真的是腦容量太低了。

我的表達，我媽看不到。但我媽日常釋放的對我的攻擊性，卻結結實實地給我造成了巨大的心理創傷。

攻擊是要讓對方受傷，但我現在是對著一個樹洞或者我的讀者說話，真正受傷的是誰？

是那個被回憶反復鞭撻的自己。我只是在喊疼，我甚至都不忍心還手。

我媽的攻擊，是通過傷害最親近的人，來獲得自己的存在感和掌控感。

而我的表達，只是在試圖理解“為什么”，在試圖找到一條走出痛苦的路。

我攻擊的也不是具體的人，而是一種病癥，一種有毒的關系模式。

我選擇說出來，不是為了把我媽拖出來鞭尸，而是為了搞清楚這段關系是如何成為孽緣的，我以及和我相似處境的人應該怎么辦。

家庭幸福的人，可能會覺得我是祥林嫂，但那些同樣在原生家庭里受過傷、掙扎過、思考過的人，一定會懂。

我懶得攻擊誰，我只是把母親從那個“神圣不可侵犯”的神壇上，拉到一個可以被審視、被分析、被理解（甚至被悲憫）的位置。

這些人無法理解一個復雜的邏輯：一個人可以被傷害，同時不仇恨；可以描述傷害，同時不攻擊；可以選擇遠離，同時不放棄義務。

他們只能理解二元對立，你要么是個“孝順的好孩子”，要么是個“攻擊父母的不孝子”。

我的痛苦、我的矛盾、我的掙扎，在他們簡單的思維里，放不下。

我沒招惹這些人，我只是在表達，但這些人卻是在借此事攻擊我，還不自知。

因為在他們淺薄的認知里，“談論傷害”就等于“發起攻擊”。他們分不清“陳述事實”和“惡意中傷”的區別。

就是腦容量太低了。

我要是不善良孝順，跟我媽拉黑斷聯也就拉黑斷聯了，一點思想負擔都沒有，何至于有一點風吹草動就自我剖析和自我救援這么久？

我此生有個夢想是做個人 渣。但它只能是個夢想了，因為真正的人 渣做任何傷天害理的事都能理直氣壯，我永遠達不到。

ps：歡迎加我微信哈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

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一點碎碎念

姜糖和咖啡糖都是我吃過的最好吃的。不會齁甜，熱量也不高的。適當吃點好吃的糖，人真的會開心很多（前提是別吃太齁甜的不好吃的糖，不然只有罪惡感，沒有愉悅感，心情還更壞了）。給生活加點糖……

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征服青蒿洗發水，老包裝要退出市場了，新包裝的話可選樣式多一點。

這套書買了不吃虧的。我看書，最重要的不是衡量價格，而是看內容。有的書便宜但讀了浪費時間，有的書小貴但傳播的是比較經典的、能滋養你的知識。

還有小米粥，真能煮出油脂。

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