你有沒(méi)有過(guò)這種體驗(yàn)——同事夸你工作能力強(qiáng),你心里卻在冷笑"他們根本不了解真實(shí)的我"?
這種分裂感,我活了五十年。
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表面上,我是那個(gè)被同事認(rèn)可的優(yōu)秀員工。準(zhǔn)時(shí)、高效、從不掉鏈子。但沒(méi)人看見(jiàn)我在洗手間里深呼吸,沒(méi)人知道我對(duì)著電腦屏幕突然"凍住"的時(shí)刻——大腦一片空白,記憶斷片,整個(gè)人像被按了暫停鍵。我管它叫"恐慌模式"。
更奇怪的是我的工作軌跡。從未失業(yè),從未被開(kāi)除,卻總在兩年左右主動(dòng)離開(kāi)。以前我以為是自己喜新厭舊,或者還沒(méi)找到真正熱愛(ài)的事。直到去年,50歲的我拿到自閉癥診斷書(shū),那些散落的碎片突然拼成一幅圖。
兩年,正好是我的面具失效的周期。
前兩年,我還能靠意志力把焦慮壓下去,把疲憊藏起來(lái)。到了第三年,面具裂了, exhaustion 漏出來(lái),我再也無(wú)法扮演那個(gè)"正常人"。于是逃到下一家公司,重新開(kāi)始表演。如此循環(huán),像一場(chǎng)永遠(yuǎn)跑不完的接力賽。
很多工作環(huán)境其實(shí)很糟糕。但因?yàn)槲覐男¢L(zhǎng)大的環(huán)境就不健康,我對(duì)"糟糕"的嗅覺(jué)是麻木的。最近幾年才慢慢學(xué)會(huì)分辨:哪些是工作壓力,哪些是環(huán)境有毒。而自閉癥讓這一切難上加難——光是處理日常工作信息就已經(jīng)耗盡全力,再加上職場(chǎng)人際的暗流涌動(dòng),簡(jiǎn)直是雙重消耗。
現(xiàn)在這份工作不一樣。環(huán)境健康,團(tuán)隊(duì)友善,但崗位本身壓力大。干了一年半,熟悉的警報(bào)又響了。只是這一次,我沒(méi)有準(zhǔn)備逃跑。
我向公司申請(qǐng)了調(diào)整:從五天工作制改為四天。
這句話打出來(lái)很輕松,說(shuō)出口卻用盡了全部勇氣。承認(rèn)自己"做不到"五天,羞恥感像潮水一樣涌上來(lái)。我從小被訓(xùn)練成永不喊累的人,休息是軟弱,求助是失敗。更何況還有更隱秘的困境——更年期前期的激素波動(dòng),讓我的身體和情緒比年輕時(shí)更難預(yù)測(cè)。缺勤變多了,不是偷懶,是真的在某天早上睜不開(kāi)眼,或者被焦慮釘在床上。
但這一次,我想試試另一種活法。
不是更努力地偽裝,而是更誠(chéng)實(shí)地存在。四天工作意味著多一天的恢復(fù)窗口,意味著不用在周末"充電"到虛脫才能迎接下周一。意味著我終于可以聽(tīng)身體的話,而不是一直逼它"再撐一下"。
諷刺的是,我的業(yè)績(jī)?cè)u(píng)估一直很好。問(wèn)題從來(lái)不是"能不能做",而是"要以什么代價(jià)做"。過(guò)去我把代價(jià)轉(zhuǎn)嫁給自己——睡眠、情緒、健康、生活。現(xiàn)在我想把這筆賬算清楚。
摘下面具的感覺(jué)很怪。像從一場(chǎng)演了幾十年的戲里突然謝幕,燈光還亮著,觀眾還在,但你決定不演下去了。我不知道公司會(huì)不會(huì)批準(zhǔn)這個(gè)申請(qǐng),不知道同事會(huì)怎么看我。但至少,我對(duì)自己誠(chéng)實(shí)了一次。
如果你也在某個(gè)角色里精疲力竭,或許值得問(wèn)一句:這個(gè)"必須做到"的標(biāo)準(zhǔn),是誰(shuí)寫(xiě)的劇本?
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