傾訴實錄:那一場相差20歲的婚外關系，讓我進退兩難。

文:夏天 來源:狗尾巴草

讀者傾訴:

1

我叫林茹，今年50歲了，這么多年來一直一個人生活，從未結過婚，也習慣了。

身邊的人總說我高冷，不合群，不湊熱鬧，也不輕易和人深交。

其實不是我性格古怪孤僻，是我從小就看夠了家人的吵吵鬧鬧，矛盾不斷。

小時候父母總是會因為雞毛蒜皮的小事爭執(zhí)，吵鬧，家里很少有安穩(wěn)的時候。我從小就習慣了自己照顧自己，凡事都藏在心里，不輕易相信別人，也不敢隨便投入一段感情。

長大以后，看著身邊的親友一個個成家，很多人都困在柴米油鹽的瑣事里，為了家庭和孩子勉強過日子，受了不少委屈，我就更不想走進婚姻了。

我覺得一個人生活也沒什么不好，不用遷就別人，不用應付復雜的家庭關系，安安穩(wěn)穩(wěn)、清清靜靜過一輩子，就足夠了。

迫于父母的壓力，二十多歲的時候也相過親，三十多歲的時候也參加過幾次相親會，有的是我看不上人家，有的是人家看不上我，反正就是陰差陽錯，沒遇到合適的。

過了35歲以后，我自己習慣了，周圍的人也習慣了我這樣，再也沒有介紹對象的了。

我安安靜靜過了幾十年，原本以為這輩子就這樣平淡過完，沒想到，我遇見了胡一鳴，徹底打亂了我安穩(wěn)的生活，也讓我陷進了這輩子最煎熬、最放不下的感情里。

2

胡一鳴比我小二十歲，今年剛三十歲。他有自己的家庭，有妻子，還有一兒一女兩個孩子。在外人看來，他家庭圓滿，日子過得安穩(wěn)順遂。我們的相識很普通，就是在本市的一個行業(yè)交流群里，平時大家在群里聊工作、交流經驗，慢慢有了交集。

剛認識的時候，我和他完全合不來，三句話說不對就會起爭執(zhí)，互相都看不上對方。

我在這個行業(yè)做了很多年，做事穩(wěn)重，說話做事都留余地，凡事考慮周全，不愛冒失沖動。胡一鳴不一樣，他年輕氣盛，性子直，想法大膽，說話從來不會拐彎，遇到不認同的觀點，當場就會反駁。

每次群里聊起工作相關的話題，我說出自己的想法，他總會站出來和我爭辯，一點都不肯退讓。我覺得他年輕浮躁，做事只憑一腔熱血，不考慮后果，不夠沉穩(wěn)；他覺得我思想保守，做事放不開，被老經驗困住，不敢嘗試新的思路。

我們倆經常在群里抬杠斗嘴，你來我往互不相讓，群里的人都知道我們倆不對付，那時候我提起他，只覺得這人固執(zhí)又莽撞，半點好感都沒有。

真正讓我們關系發(fā)生改變的，是私下里的幾次聊天。

3

群里的爭執(zhí)都是針對事情，私下里說話，我們都收起了針鋒相對的樣子。慢慢聊得多了，我才知道，胡一鳴看著日子過得風光，心里其實有很多說不出口的難處。

他和妻子結婚多年，早就沒了共同話題，兩個人三觀不合，平時很少溝通，為了孩子和家人，才勉強維持著表面完整的家庭。他在外裝作體面顧家的樣子，回到家里卻感受不到半點溫暖，心里一直很孤單。

而他也看出來，我看似灑脫獨立，其實都是假裝堅強，因為沒依靠，也從來沒有被人好好疼過、好好在意過。我看似對什么都無所謂，其實心里一直盼著一份真心，盼著有人能懂我的不容易。

我們都是孤獨的人，剛好在對方身上，找到了別人給不了的理解和安慰。

之前還處處對立的兩個人，慢慢就放下了成見。他不再隨便反駁我的話，會認真聽我的想法，會佩服我經歷多、看得通透；我也不再覺得他莽撞不懂事，能看到他的真誠、善良，還有藏在脾氣底下的細心與耐心，沒想到，他也會有如此溫柔的一面。

每當我說出自己觀點的時候，他不贊同了，不會像以前在群里一樣的回懟我，會說一句，我不想和你爭論。

剛開始我感覺自己都這么大年齡了，他又是已婚，還是不要經常聊天了，畢竟，無論從哪方面來說，我們都不太搭。

雖然我長相不錯，也會打扮，很多人會說我看起來三十多歲，可我的實際年齡擺在這里，和他20歲的年齡差，也太大了。

可他說不介意我的年齡，而他對我的稱呼，也從剛認識時的林姐，互懟時他喊我阿姨，后來，他喊我小女孩。

他說在他眼里，我就是一個小女孩，讓人心疼，讓他心醉。

我們開始每天聊天，彼此牽掛。從白天聊到深夜，工作上的煩惱、生活里的委屈、從小到大的心事，什么都愿意和對方說。

這輩子從來沒有一個人，能像他這樣懂我，能接住我所有的情緒，能在我難過的時候陪著我。我活了五十年，第一次體會到，被人在意，被人牽掛與惦記，是什么滋味。

4

感情來得猝不及防，我們都清楚，這段關系從一開始就不對。我未婚，他有家庭、有孩子，我們之間隔著20年的時光，隔著他無法拋開的責任，根本沒有光明正大在一起的可能。

道理我們都懂，可心里的牽掛，根本控制不住。

我們第一次分開，是在動心沒多久之后。

我清醒地知道，我不能毀了他的家庭，不能讓他背上罵名，不能讓他的孩子因為我受到傷害。

我狠心刪了他的聯(lián)系方式，告訴他以后不要再聯(lián)系，我們各自過好自己的生活，就當從來沒有認識過。

那幾天我吃不下睡不著，看似平靜，心里卻像被掏空了一樣。

我以為忍一忍就能過去，可沒過多久，他又想方設法找到了我，聲音沙啞地跟我說，他控制不住不想我，這輩子從來沒有對一個人這么上心過。

我心軟了，我們又和好了。

可和好之后，無盡的糾結也跟著來了。

我們會因為未來沒有指望吵架，會因為他不能隨時陪我鬧矛盾，會因為這段見不得光的關系互相折磨。

我們都知道不該繼續(xù)，可誰也舍不得徹底斷開。

這是我們第一次分開，又忍不住回頭。

5

沒過多久，矛盾越來越多，我們迎來了第二次分開。

他要顧及家庭，很多時候不能及時回我消息，不能在我需要的時候出現(xiàn)。

有一次我給他發(fā)了消息，整個上午他都沒有回復，可我又不敢給他打電話，失望，委屈，全都涌上了心頭，一氣之下，我就把他的微信拉黑了。

斷了念想確實不錯，最起碼我不會如此煎熬的等著他的回復信息了。

沒想到的是，下午下班的時候，我從公司出來，剛走到地下停車場，還沒走到我的車旁邊，就看到他紅著眼睛站在一邊。

他一把拽住我，把我拉到了他的車里，瘋狂吻我。

那天他載著我，我們去了郊外，一起躺在草地上，訴說著對彼此的思念。車里，草地上，都成了我們親熱的場所。

和他在一起，我真的感覺自己仿佛一個二十多歲的小女孩一般，愛鬧情緒，愛撒嬌，愛粘著他。

我們在一起膩歪了一天一夜，可再不忍心，最后，也得各回各家。

他說，以后再也別拉黑了好嗎，他受不了我這樣對他，找不到我，他會發(fā)瘋的。

我低頭不語，沒回話。他說，要不我離婚吧，我娶你。

我說不行，我不想背負那么沉重的思想包袱，不想當罪人。

他問，那你說怎么辦，反正，你不能不理我。

我說，以后我們別見面了，斷了吧。

他說，你再這樣說，我就自殘。

說完，他拿出打火機，把煙點上，然后，拿著燃燒的煙頭，朝著他的右胳膊摁了下去，我一下把煙從他手里邊搶了過來，罵他，你神經病啊，你要干什么？

他說，林茹，答應我，不要離開我，好嗎？我不能沒有你。

我含著淚，答應了他。

可他越是這樣，我越害怕，怕我們繼續(xù)下去，會傷害到更多的人。

更怕傷害到他。

6

這樣下去終究不是辦法，感情越深，受傷越重。

我不想再這樣偷偷摸摸下去，不想一輩子活在不見光的關系里，更不想因為我，讓他的家庭支離破碎。

我再次逼著自己放手，拉黑了他所有的聯(lián)系方式，逼著自己不去想他，逼著自己回到之前一個人的生活。可分開的日子里，我們都過得煎熬無比。他放不下我，我也忘不了他，那些陪伴，那些情話，早就刻在了心里，根本抹不掉。

熬了十幾天，還是沒忍住，他又用新號加我，我心一軟，又重新聯(lián)系上了。

一見面，所有的賭氣，狠心都消失了，只剩下舍不得。

我們約定好，不管多難，都不要再輕易說分開。

可現(xiàn)實的壓力，從來都不會放過我們。

他老婆漸漸察覺到不對勁，經常給他打視頻電話，問他在哪里，和誰在一起。

身邊的閑話也慢慢多了起來。他一邊要應付家里，一邊要陪著我，整個人被折磨得疲憊不堪。我看著他為難的樣子，心里滿是自責。我明明不想拖累他，卻還是把他拖進了兩難的境地。

我們第三次分開，是最決絕的一次。我跟他說，長痛不如短痛，我們這輩子本來就不該有交集，現(xiàn)在分開，對他、對他的孩子、對我，都是最好的結果。

這一次，我們斷聯(lián)了很久。我以為時間能沖淡一切，可越刻意不想，就越是想念。我習慣了什么事都跟他說，習慣了難過的時候有他安慰，習慣了心里有個牽掛的人。突然抽離之后，我的生活又變回了一片空白，比認識他之前，還要孤單難熬。

他也一樣。

就算不聯(lián)系，他也會默默關注我的消息，知道我心情不好，會悄悄留言給我安慰；知道我身體不舒服，會快遞一些營養(yǎng)品給我，還告訴我他著急得一晚上睡不好。

兜兜轉轉，我們還是敗給了感情，再一次和好了。

這一次之后，我們又經歷了第四次分開與復合。

每一次分開，都是因為清醒地知道，這段關系沒有結果，不該繼續(xù)；每一次復合，都是因為心里實在放不下，舍不得那個最懂自己、最心疼自己的人。

我們吵過、鬧過、狠過心、說過最絕的話，可每一次分開之后，都會更想念對方。我們之間，沒有轟轟烈烈的承諾，沒有光明正大的身份，只有別人不懂的默契、信任和牽掛。

他是唯一一個，能看透我所有堅強、看懂我所有委屈的男人；我也是唯一一個，能包容他所有脾氣、接住他所有脆弱的女人。

7

我們都清楚，這段感情從一開始就錯了，我們不該動心，不該越界，不該互相牽絆。他有他放不下的責任，有他必須守護的孩子；我有我該守住的底線，有我不能將就的余生。

可感情這件事，從來都由不得人。

我們明明知道，繼續(xù)下去只會有更多的煎熬和傷害，明明知道早晚要面對分開的結局，可每次快要斷開的時候，只要對方一句軟話、一點牽掛，就又舍不得放手。

這輩子，我從來沒有對誰動過這么深的心，從來沒有被人這么妥帖地在意過。我五十年的平靜人生，因為他掀起了波瀾，有了盼頭，也有了數不清的眼淚和糾結。

我們就這樣，在理智和感情之間反復拉扯，分了四次，和了四次。

每一次都以為是最后一次分開，每一次又都忍不住回頭。

我們都背著滿心的矛盾和自責，一邊清醒地知道不該在一起，一邊又貪戀著這份難得的真心和陪伴。

往后的日子會怎么樣，我不敢想，也想不明白。我只知道，這個人已經住進了我心里，就算隔著再多阻礙，就算明明知道沒有結果，我也很難徹底放下。

這段見不得光、沒有退路的感情，困住了我的后半生，也給了我這輩子，唯一一次刻骨銘心的愛戀。

就這樣糾結著，徘徊著，我想總有一天，他會厭倦的，我也會厭煩的，我期盼著那一天的到來。