你和青春期孩子處不好的根源：太把他們當(dāng)人看了

前段時(shí)間，我看到這樣一則新聞：

廣東一個(gè)女孩，因?yàn)楹透改隔[脾氣，跑回房間，反鎖了房門(mén)。

父母怕她出事，在門(mén)外好話說(shuō)盡、道理講透，可門(mén)內(nèi)的世界卻始終沒(méi)有任何回應(yīng)。

最后，父親不得不把房門(mén)拆下來(lái)搬走，女孩才肯走出房間。

新聞里說(shuō)，這樣的戲碼在這家已經(jīng)上演了無(wú)數(shù)次。

其實(shí)我家又何嘗不是如此？

想當(dāng)初，我也曾是“要把孩子當(dāng)大人看”這一教育理念的頭號(hào)踐行者。

尤其是兒子進(jìn)入青春期后，我更是活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，生怕一句重話就點(diǎn)燃他的叛逆引線。

他說(shuō)補(bǔ)習(xí)班壓抑天性，我立刻退了所有課程；他說(shuō)手機(jī)是社交剛需，我便從不查他的聊天記錄；他說(shuō)周末要和同學(xué)“放松”，我連問(wèn)都不敢問(wèn)去哪里、和誰(shuí)去。

我以為這是尊重，是民主，是最好的愛(ài)。

直到上周，班主任打來(lái)電話。

說(shuō)兒子和幾個(gè)同學(xué)騎車逃課，在馬路上橫沖直撞，差點(diǎn)撞上路人。

我趕到學(xué)校時(shí)，看著他滿不在乎的臉，一瞬間，所有的委屈和恐懼一起涌上來(lái)，在來(lái)來(lái)往往的學(xué)生面前崩潰大哭。

那晚，我坐在床頭一夜沒(méi)合眼，終于想明白了一件事：

我們這代父母，從小在棍棒教育下長(zhǎng)大，發(fā)誓絕不讓孩子重蹈覆轍。

總把“接納”、“理解”和“尊重”奉為圣經(jīng)，卻忽略了一個(gè)最基本的事實(shí)：

青春期的孩子，大腦還沒(méi)長(zhǎng)好。

他們的前額葉皮層要到25歲才發(fā)育成熟，根本無(wú)法對(duì)自己的行為做出正確的判斷和負(fù)責(zé)。

就像哈佛大學(xué)心理學(xué)家丹尼爾?西格爾說(shuō)的：

“孩子的決策能力在 18 歲前尚未完全成熟，父母若將重大選擇完全交給孩子，等同于讓他們?cè)陲L(fēng)暴中獨(dú)自掌舵。”

有時(shí)，父母以為是給了孩子自由，其實(shí)是將他們推給了危險(xiǎn)；父母以為是尊重了孩子的選擇，其實(shí)是放棄了自己的責(zé)任。

理解了這一點(diǎn)后，我決定從以下三個(gè)方面做出改變——

別把青春期的孩子當(dāng)“小大人”講道理

他們的理性腦還沒(méi)長(zhǎng)好

之前，前央視主持人王小騫分享過(guò)一段自己的經(jīng)歷：

11歲的女兒早早進(jìn)入青春期后，萌生了愛(ài)美的意識(shí)，總覺(jué)得越瘦越好看。

于是，早早開(kāi)始只吃水煮菜，不放一滴油，基本上戒斷了碳水化合物，蛋白質(zhì)也吃得極少，父母試圖跟她講道理，早早卻不愿相信。

這樣的飲食結(jié)構(gòu)持續(xù)了幾個(gè)月后，女兒有一天心率突然飆升到了120。

去醫(yī)院檢查后，才發(fā)現(xiàn)，長(zhǎng)期的不健康飲食已經(jīng)對(duì)小姑娘造成了心肌損傷，還讓她患上了“正食癥”。

而所謂“正食癥”，就是一種對(duì)健康飲食過(guò)度執(zhí)著的進(jìn)食障礙。

得知這一消息后，王小騫又心疼又崩潰，在鏡頭前泣不成聲。

相信類似的一幕，很多青春期的父母都曾遭遇過(guò)。

你跟孩子說(shuō)不要早戀，他只覺(jué)得被控制、被干涉，卻不知道早熟的果實(shí)大多青澀；

你跟孩子說(shuō)要好好學(xué)習(xí)，他只覺(jué)得很煩，卻不會(huì)想到多年后一張簡(jiǎn)歷遞出去，世界連解釋的機(jī)會(huì)都不會(huì)給他；

你跟孩子說(shuō)少熬夜、別交損友、遠(yuǎn)離垃圾快樂(lè)，他只當(dāng)你啰嗦，卻不懂人生的每一筆賬，遲早都要還。

為什么會(huì)這樣呢？

其實(shí)，不是因?yàn)槲覀兊暮⒆佑望}不進(jìn)、不知好歹，而是因?yàn)樗麄兊摹袄硇阅X”尚未成熟。

神經(jīng)科學(xué)中的“成熟失衡理論”提醒我們：

大腦中負(fù)責(zé)情緒反應(yīng)的系統(tǒng)，包括主管恐懼和憤怒的杏仁核，通常在孩子12歲左右就已經(jīng)基本發(fā)育成熟。

然而，負(fù)責(zé)理性思考、沖動(dòng)控制、長(zhǎng)遠(yuǎn)規(guī)劃的前額葉皮層，卻要到25歲左右才能完全成熟。

所以，指望青春期的孩子能夠像成年人一樣聽(tīng)懂并接受你的大道理本就是天方夜譚。

這時(shí)與其灌輸?shù)览恚蝗缭囍鴱母纳朴H子關(guān)系入手：

1. 先談感受，再談事情

不說(shuō)“你這是什么態(tài)度”，改成“你剛才那句話，讓我有點(diǎn)不知道該怎么接。”

2. 用提問(wèn)代替講理

不說(shuō)“你交的朋友不行”，改成“和他在一起時(shí)，你覺(jué)得自己是更好了，還是更累了？”

3. 只說(shuō)事實(shí)，不給結(jié)論

不說(shuō)“你就是懶”，改成“我看到你這周的作業(yè)有三次沒(méi)按時(shí)交。”

別把青春期的孩子當(dāng)“同齡人”談理智

他們的杏仁核正在燃燒

紀(jì)錄片《守護(hù)解放西》里，有一幕讓我記了很久。

一位父親報(bào)警，說(shuō)16歲的兒子要跳河。

民警趕到后才知道原委：男孩找父親要1萬(wàn)塊錢(qián)，想投資一款游戲飾品，被拒絕后，一氣之下就往河邊跑。

在派出所里，男孩沒(méi)有半點(diǎn)慌張。

他坐在椅子上，一邊吃著父親買的飯，一邊說(shuō)出了一句讓在場(chǎng)所有民警都沉默的話：

“我不差的話，就不能證明他的教育是失敗的。”

原來(lái)，他不是想要那1萬(wàn)塊錢(qián)，只是想賭氣，用毀掉自己的方式來(lái)宣判父親“有罪”。

看到這一幕，我想起了北大教授、兒童文學(xué)作家曹文軒的苦笑。

這個(gè)用文字溫暖了幾代人的作家，卻坦言對(duì)自己的青春期兒子束手無(wú)策：“我影響了成千上萬(wàn)的孩子，怎么就教不好自己的兒子？”

他形容兒子的脾氣“極其暴躁，動(dòng)輒發(fā)作，毫無(wú)克制，發(fā)作時(shí)烏云滾滾，電閃雷鳴”。

作為成年人，我們?cè)缫驯簧鐣?huì)規(guī)訓(xùn)成了“情緒穩(wěn)定的大人”：

在職場(chǎng)上控制情緒，在關(guān)系里隱忍妥協(xié)，早就學(xué)會(huì)了把翻涌的情緒咽回肚子里。

在面對(duì)孩子時(shí)，我們也下意識(shí)期待他們能夠同樣理智、冷靜，聽(tīng)得進(jìn)道理。

卻忘了，這不是他們“愿不愿意”的問(wèn)題，而是“能不能”的問(wèn)題。

科學(xué)研究早已證明：

進(jìn)入青春期后，孩子體內(nèi)的睪酮和雌激素水平會(huì)飆升到兒童時(shí)期的10到20倍，大腦杏仁核的負(fù)面情緒反應(yīng)強(qiáng)度增加30%以上。

換句話說(shuō)，負(fù)責(zé)踩剎車的“前額葉”才剛開(kāi)始施工，掌管情緒的“杏仁核”已經(jīng)火力全開(kāi)。

所以，他們不是故意跟你作對(duì)，更不是沒(méi)良心、不懂事、被慣壞了。

只是他們小小的身體里，正在經(jīng)歷一場(chǎng)難以控制的情緒風(fēng)暴。

而父母要做的，就是教孩子正確疏導(dǎo)不良情緒：

1. 幫孩子的身體降降溫

讓孩子先去洗把冷水臉、原地蹦二十下，或是把枕頭砸在床上十次，讓那股沖勁從身體里先走掉。

2. 給孩子的大腦暫時(shí)換個(gè)頻道

推薦孩子聽(tīng)一首不常聽(tīng)的音樂(lè)、看一集搞笑的綜藝，或是出去跑幾圈，停止鉆牛角尖。

3. 為孩子的情緒找個(gè)出口

當(dāng)孩子不想跟任何人說(shuō)話時(shí)，鼓勵(lì)他們拿手機(jī)備忘錄或者一張紙，把腦子里亂七八糟的想法寫(xiě)下來(lái)，寫(xiě)完后不用給別人看，甚至可以直接撕掉。

別把青春期的孩子當(dāng)“合伙人”談?chuàng)?dāng)

他們連自己都負(fù)不了責(zé)

最近看到一則新聞，心里堵了很久。

一個(gè)13歲的女孩，偷偷花光了家里18萬(wàn)。不是買文具，不是交學(xué)費(fèi)，是拿去約稿。

18萬(wàn)是什么概念呢？

這是她父親在外打工多年，省吃儉用攢下來(lái)的全部家底。

而這個(gè)家，原本就已經(jīng)搖搖欲墜：母親患有精神分裂癥，父親去年還因煤氣中毒損傷了大腦。

父親大概想著，自己多熬一點(diǎn)，女兒就能多讀一點(diǎn)書(shū)，將來(lái)的路就能寬一點(diǎn)。

或許正是因?yàn)橛X(jué)得女兒乖巧、懂事，他才放心把銀行卡密碼告訴了她。

直到有一天，父親需要用錢(qián)，打開(kāi)賬戶，才發(fā)現(xiàn)余額歸零。

我無(wú)意指責(zé)新聞中的父親，因?yàn)槲易约阂苍羞^(guò)類似的經(jīng)歷：

兒子初二那年，紅著眼跟我說(shuō)補(bǔ)習(xí)班太壓抑，說(shuō)同學(xué)都笑話他是只會(huì)讀書(shū)的書(shū)呆子。

我再三向他確認(rèn)，是否真的決定好了。

他信誓旦旦地向我保證，即使不去補(bǔ)習(xí)班，在家自學(xué)成績(jī)也不會(huì)落下，我本著尊重孩子的原則同意了。

可沒(méi)想到，期中考試，他從班級(jí)前十直接滑到三十多名。

家長(zhǎng)會(huì)散場(chǎng)后，他把皺巴巴的試卷狠狠摔在我面前，紅著眼吼：

“當(dāng)初你為什么不逼我？別人爸媽都逼著學(xué)，就你不管我！”

一時(shí)間，我愣在原地，一句話都說(shuō)不出口。

我們常說(shuō)：“孩子都跟你一樣高了，該讓他自己做主了。”

但事實(shí)上，身高追上了父母，不代表心智也追上了成年人。

青春期的孩子，不過(guò)是披著大人外殼的小孩。

他們長(zhǎng)著和你差不多的個(gè)子，說(shuō)著最時(shí)髦的網(wǎng)絡(luò)用語(yǔ)，甚至能跟你爭(zhēng)論得面紅耳赤，可他們的大腦，其實(shí)還處在“半成品”狀態(tài)。

就像美國(guó)兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ吕卓怂拐f(shuō)的：

“沒(méi)有邊界的自由不是真正的自由，孩子需要規(guī)則來(lái)建立安全感。”

所以，真正的愛(ài)，是在青春期孩子羽翼未豐時(shí)，做他們最堅(jiān)實(shí)的舵手，而不是站在岸邊，任由他們?cè)陲L(fēng)浪里獨(dú)自掙扎。

具體而言，父母可以從以下三點(diǎn)做起：

1. 替孩子把關(guān)大方向，小事讓他試錯(cuò)

涉及安全、學(xué)業(yè)底線的事由你定，穿什么、周末去哪玩由他定。

2. 給孩子有限選擇，不給無(wú)限自由

不說(shuō)“你自己決定”，改成“A或B，你選一個(gè)”。

3. 讓孩子承擔(dān)后果，父母不替他兜底

孩子作業(yè)忘帶，別急著送過(guò)去，被老師批評(píng)一次，比父母吼一百遍管用。

教育學(xué)中，有一個(gè)“腳手架理論”。

指的是在成長(zhǎng)過(guò)程中，父母需要為孩子提供的暫時(shí)性、階段性支持。

在孩子能力不足時(shí)托一把，幫他們跨越獨(dú)自無(wú)法逾越的障礙，等孩子能力提升后，再逐步撤去支撐，讓他們獨(dú)立前行。

對(duì)青春期的孩子而言，父母最該做的不是急著放手，而是當(dāng)好他們的“腳手架”。

畢竟，這一時(shí)期的孩子個(gè)子長(zhǎng)高了，說(shuō)話像大人了，但大腦還沒(méi)長(zhǎng)好。

既控制不了情緒，也預(yù)見(jiàn)不到風(fēng)險(xiǎn)，更無(wú)法為自己的選擇承擔(dān)全部后果。

而這時(shí)，父母的遠(yuǎn)見(jiàn)和堅(jiān)持，就是對(duì)他們最好的保護(hù)和支撐。