心理學上有一個詞叫「杏仁核劫持」：越在最愛的人面前，你越不是人

人最真實的脾氣，永遠只會留給最有安全感的至親。

你對外人那么和氣，回家卻對最親近的人發(fā)火；

你明明知道自己不對，嘴上卻停不下來；

你事后后悔，但下次還是重演；

你想過很多次下次一定要忍住，但下次一到，情緒比腦子跑得更快……

你的問題不是脾氣差，是你的大腦里有一樣東西，比你更先做了決定。

心理學上把這個東西叫做「杏仁核劫持」。

PART

01

杏仁核替你做完了決定

Daniel Goleman提出這個概念的時候，用了一個很形象的比喻：

大腦里有兩個系統(tǒng)，一個負責理性思考，叫前額葉皮層，一個負責情緒反應，叫杏仁核。

正常狀態(tài)下，前額葉在開車，杏仁核坐副駕，若是劫持一旦發(fā)生，杏仁核就會一把搶過方向盤，把前額葉擠到一邊，你看著車在亂撞，卻控制不住方向盤。

更為關鍵的是，杏仁核接管大腦只需要五分之一秒，而前額葉恢復理性大約需要二十分鐘。

這二十分鐘，就是你吼出最傷人的話、把所有舊賬翻出來的時間，等你回過神來，你們的關系裂縫又多了一條。

PART

02

越安全，越失控

其實這里有一個最反直覺的地方：為什么你對同事和和氣氣，對快遞小哥說謝謝，唯獨對自己最愛的人脾氣那么暴躁呢？

1、安全感越高 = 情緒防御越薄

你的前額葉在外面工作了一天，在老板、客戶前面控制了一天的情緒，但是到了晚上推開家門，前額葉終于可以下線休息，杏仁核也終于逮到機會了。

你不是不愛Ta，是只有在這個人面前，你的杏仁核才敢出頭。

親密關系同時提供了兩樣東西：

足夠的安全感讓你卸下所有防御，和足夠多的日常摩擦讓杏仁核有理由發(fā)作。

盡管這個看起來是一個悖論：你在Ta面前發(fā)火，恰恰是因為你在Ta面前最放松，Ta知道你所有弱點，你也知道Ta可以承受你的失控。

2、發(fā)火的底層是「你為什么……」

杏仁核還有一個隱蔽的特性：它不按眼前事件的強度做反應，而是按你腦子里積壓的總量做反應。

也許今天的導火索是沒有洗碗，但也許是你一個人安排了一次旅行，但對方完全沒有幫你的忙，是你每次想開口說點什么最后都變成一聲「算了」。每一次算了，都是在往一個高壓鍋里面加氣。

「情緒冰山模型」認為，你今天吼出來的那幾句，只是冰山上看的見的部分，冰山下面，是累積了幾個月的委屈、被忽略的需求、說了也像沒說一樣的那種孤單。

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03

給杏仁核劫持裝剎車

杏仁核劫持雖然來得快，但你可以在被它控制之前，給自己裝一個剎車。

1、情緒標注

神經(jīng)科學發(fā)現(xiàn)，當你把一個情緒用語言標注出來，比如：

我現(xiàn)在是憤怒

我胸口堵著的是委屈

杏仁核的活躍度會迅速下降，識別這些情緒的過程，實則是在與自己的前額葉重新建連，慢慢地松開杏仁核的控制。

2、把「你怎么又」換成「當你這么做的時候，我覺得」

杏仁核最喜歡的養(yǎng)料是指責式句子，比如：

你怎么又……

你為什么總是……

這些話每一句都在告訴杏仁核，敵人在前面，快戰(zhàn)斗。

若是我們換一種說法：你這么做的時候，我覺得很累，好像所有事都是我一個人在扛。

將攻擊變成表達，杏仁核的防御就卸了一半。

PART

04

Daniel Goleman在寫杏仁核劫持的時候說過：

我們每個人都有兩個大腦，一個在思考，一個在感受。

對最親近的人發(fā)火，不是你不夠愛Ta，是你的杏仁核跑得太快，你的前額葉還沒來得及解釋。

原諒那一刻丟掉的理智，然后在下次杏仁核想要搶方向盤的時候，輕輕按住它的手，說一句：

等一下，我知道你委屈，但我們換一種方式說。

最好的道歉不是「對不起我剛才太急了」，是在下一次發(fā)生之前，你已經(jīng)給自己裝好了一個剎車，而那個剎車不是不發(fā)火，是你知道火的下面是什么，也知道怎么在燒到對方之前，先穩(wěn)住自己。

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我是CC，心理學碩士

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