孩子回家像“住旅店”，背后原因是缺少能共情的父母

總有家長會在后臺私信：怎么養孩子才是正確的，是讓他穿暖吃飽？還是學習優秀？

其實，真正會養孩子的父母，是會從心理上“富養”，他們知道孩子在想什么，需要提供什么幫助，能很好地共情孩子。

01 孩子回家像“住旅店”

小諾上四年級了，性格很文靜，尤其是在家里。

媽媽安排她寫作業，她就乖乖坐下寫，讓她去洗漱睡覺，她馬上就起身去準備，報補習班、選興趣課，這些都是媽媽說了算。

小諾不頂嘴，也不撒嬌，總是很安靜。有次去她家串門，小諾媽說，這孩子啥都好，就是不愛說話，跟我和他爸的話都不多，就是個“悶葫蘆”。

但我家大寶和小諾一個學校，倆人一起放學回家，我經常看到小諾和大寶有說有笑的啊！

大寶倒是跟我說過，小諾在學校受了委屈，不敢跟媽媽說，喜歡畫畫不想上奧數，也不敢跟家里人說。有時候心里明明很難過，但也不肯跟爸媽聊。她說，每次回家，就感覺像住“旅店”，寫完作業就準備睡覺了，不想多說一句話。

那一刻，我有些詫異，怎么會這樣呢？才十來歲的孩子，怎么變得如此有“城府”？

大寶歪頭看著我說，如果你每次說什么，都被堵回去，或者被否定，你還想說嗎？

別說，好像是這樣。

02 旅店的“客人”

如果你住過小旅店，應該知道客人和店家的關系，除了點頭、拿房卡，就沒什么交集了，兩人不需要推心置腹，也不需要交流太多。

等到第二天退房，直接把房卡放在吧臺，轉身離開就可以了。都不用等退押金（甚至有的不需要押金），下次想再來住，還是一樣的流程。

小諾好像就是這樣，回到家，開門，進屋寫作業，吃飯，睡覺，等到第二天，周而復始。

我問大寶，那為啥說是“旅店”，而不是“酒店”呢？他想了想告訴我，酒店服務好啊！前臺會很關心你，有什么事情，都可以找他。

看來，十來歲的孩子，也有自己的判斷力，也知道區分好壞的。

或許，小諾也是這樣想的。

03 父母和孩子是兩套敘事

你有沒有站在孩子的視角，想過問題？如果沒有，你們之間，可能就是這么無奈，存在兩套敘事理論。

就像小諾媽，覺得自己很努力，給孩子各種報班，作為職場媽媽，除了朝九晚五地工作，還要起早給娃做飯，晚上檢查作業，一切都盡心盡力了。

但孩子的感受呢？就截然不同了。

因為一直被照顧，而且一直不被允許，就是一直在看別人臉色生活，寄人籬下的那種，哪怕是自己的親媽親爸。

所以，這樣的父母和孩子之間，赤果果地存在兩套理論。

而且，這兩套理論界限越清晰，彼此越難走進彼此的心里。

04 真正看見孩子

孩子的沉默和冷淡，是一次一次的失望攢出來的。

想要改變，最該做的是停止傷害，再共情，一點點把孩子的心暖回來。這樣，才算真的“看見”彼此。

首先，不說傷害彼此的話。

“你應該、你不對、早就告訴你、要不是因為你”。

這些說教、威脅的話，盡量別講，再小的孩子，也有自尊。小事情放手，娃才能一點點成長。

你事事都操心，孩子也不會對你有感激，只有厭惡。

其次，共情孩子。

前幾天去查了一下共情的定義，忽然發現，自己在這方面做得也不太好。主要是有時候一忙，孩子說什么，我就只會“嗯、好”，而不是抱過來孩子說一句“怎么了，我的寶貝，你的感受如何？”

共情是不打斷、不插嘴、不馬上反駁，認真聽對方說。讓孩子覺得，跟爸媽說話是安全的，想說什么就可以說什么。不用擔心會被罵，更不會被嘲諷。

最后，接受孩子。

不少家長對孩子事事操心，最根本的原因就是自己的焦慮投射。

擔心孩子學習不好，以后找不到好工作；焦慮孩子磨磨蹭蹭，以后上大學照顧不好自己。

所以開始控制，嘮叨，強勢。

可是，作為一個普通家長，我們難道不應該接受孩子的平凡嗎？

再說了，很多成功人士并不一定是學習很好的人，比如愛因斯坦，小時候說話晚、反應慢，老師覺得他沒出息，不循規蹈矩。后來怎么樣了呢？

還有周董，中學成績平平，偏科嚴重，差點考不上高中，唯獨癡迷音樂，不也成了歌壇天王？

或許，我們的孩子不一定有這么大建樹，但他們也一定有養活自己的能力，真的不必太過焦慮。

如果實在擔心，不如卷自己，好好工作，好好賺錢，給孩子留一些物質財富，以后他不至于過得很難。

我覺得，比起滿分成績，孩子心理健康、愿意跟父母交心，才更重要。

枕邊育兒寄語：

“旅店”只是歇歇腳的地方，住再久也沒辦法當成真正的“家”。如果可以，別讓孩子住“旅店”了！