山東
上班后不久，我去其他科室有點事，手機放在辦公桌上忘記帶了。
10分鐘左右我回來，剛進門就聽見手機鈴聲響，是老公不常用的手機號打來的，我趕緊接起來，只聽他劈頭蓋臉的質問：“為什么不接電話？”。我解釋：“我去外面了，手機忘了帶”。
他又質問我：“為什么要出去？”我開始不悅：我們領導都管不了這么寬。但我壓住火氣跟他解釋我去辦的什么事。
我的解釋還算讓他滿意。
但他話鋒一轉，問我昨天晚上為什么不幫他把泡在廚房的木耳和蓮子給洗出來？嫌我明明看見了卻不提醒他，自己也不做。
哦，原來這是忘記自己泡的木耳和蓮子影響熬粥了過來賴我。
我真是無語啊！“那些木耳是你泡的，我怎么知道你要做什么飯用？你也沒吩咐我讓我洗出來或者煮一煮？”
他還在叨叨。
想起我為這些莫須有的事情不知道背過多少次鍋，我心煩得很！但我使勁忍住不發火，他說啥也不吭聲，他終于將電話掛掉了。
掛掉電話，我才發現手機上竟然有4個他用親情網打過來的未接電話，一個移動號的未接電話，辦公室座機上也有他的未接電話。唉，一聲嘆息～
跟他過了20多年了，類似的事情已經發生了無數次！類似的情況，類似的模式，只要我沒接電話，他就腦補各種劇情，瘋狂給我打電話，懷疑我這個懷疑我那個，壓根不按正常邏輯推理：僅僅是因為我沒隨身攜帶手機而已！
年輕那會，面對他這種不可理喻的行為，我認為他就是一個神經病！兩人為此會大吵一架，事后我又后悔為這點小事消耗我的能量，生氣也會損害我的身體，真不值當。
吵架多次后，我終于找到了他為此發火的本質：其實是他有點強迫癥，還缺乏安全感。他為這些事生氣跟我沒有任何關系，我只是個他轉移后悔、不安和憤怒等情緒的工具。
他不允許事件不按自己的預測發展，一旦超出他的可控范圍就會有強烈的挫敗感，自己又消化不了這種挫敗感，于是轉移在我身上消解。他還缺乏安全感，老想控制我。就像受驚過的小動物：只要外界有一點風吹草動，立刻豎起尖刺嚴加防備，極其害怕別人傷害他。
真是可氣又可憐！
后來，我在實踐中學會應對措施。遇到此類事件，無論他如何質問、發飆,我只要克制住火氣不被他帶偏，一般情況下不會引起沖突。但是我也會委屈：憑什么老讓我包容你？
偶爾我有點悲哀：我感覺在我們的關系當中，他老在由著自己的性子，而我是沒有權利任性的。特別是在他生病之后，我必須要讓著他，這事不大，卻令人覺得悲哀和委屈。
昨天有讀者在評論區留言說：佩服我沒離婚。
我有點懵，我好像沒表達過要跟他離婚的念頭啊？這兩年，因為他生病日子過得有點苦，但從來沒有想過放棄他。
可是，每次他這樣無端找荏、消耗我的時候，我卻會冒出念頭：這樣的人，我到底圖他什么？整天讓我一個弱女子為他背鍋，幫他消化負面情緒，這樣的男人是不是該不要了？
從我的角度看，他很少給我提供情緒價值，卻時常給我添堵。這讓我不得不減少跟他的情感連結，保護自己少受傷害。
你要說日子沒法過下去了嗎？也不是。
老公這種生物吧，如果你把他所有的缺點羅列出來，會恨自己真是瞎了眼，怎么能找了這樣一個男人？我怎么能跟他過下去的？
但是若把他所有的優點列出來，又會發現一個截然不同的人：原來他如此優秀，值得我好好珍惜。男人看女人大概也是如此吧。
每個人都是個多面體，從不同的維度看到不同的模樣，有些特質甚至是互相矛盾的。
從幾年前創業失敗他有數額不低的負債時，我糾結許久仍無法放棄時，我就想清楚了一件事：我無法狠下心來讓孩子們離開爸爸。所以，幾年前我就妥協了，這些年再不提那兩個字。更何況他如今有病在身，所以，我還是選擇繼續在婚姻中修煉。
恰巧昨天晚上看到“楊太太”寫了一篇《對婚姻有不滿是很正常的事情》，她列舉了三個很常見的矛盾點，真是不能再認同了！（剛才想去翻來看竟然找不到了，被投訴下架了）。
最后，還是借用楊太太的一句話：婚姻是坎坷的，離婚不是自救。因為誰家也是一地雞毛。
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