全網(wǎng)最炸裂小孩哥，三句話聊懵汪涵，多少家長看完得到一聲嘆息

聊今天的話題之前，想問問大家，你們的手機鎖屏密碼是幾位數(shù)？

我猜，大多數(shù)是4位，復雜一點的可能是6位。

因為這是大多數(shù)手機，系統(tǒng)默認的密碼位數(shù)。

甚至如今好點的手機根本沒必要按，掏出手機的同時人臉識別成功，直接打開。

但有個孩子，手機密碼設了26位。

他吐槽，他的手機屏幕對他媽來說有著不可磨滅的吸引力。

母子倆日常上演碟中諜，一個想著法子解密，一個小心翼翼防窺。

上升到26位數(shù)的開機密碼，足以看出兩人之間的博弈。

這個小故事源于一檔綜藝，家長方和孩子方面對面落座，一方提問，一方回答，關于隱私，關于青春期。

多少家長看完，驚嘆打開新世界大門。

01

“孩子不愿找我說心事了，怎么辦？”

這大概是每一位父母或早或晚都會面對的困惑，說起來五分怨，三分怒，兩分不解。

原因其實很簡單。

網(wǎng)上有個女孩，高三那年為了考上好大學特別努力。

每天晚上都是教學樓最后一個走的，等媽媽來接的那段時間，她還會坐在校門口的路燈下趁著有光再讀一會書。

她媽把這件事告訴她爸的時候，她爸說了句：

“她裝給誰看。”

她學了一道新的菜，新疆炒米粉。

她很開心地分享給爸爸，美美地擺了盤，拍了照片發(fā)過去。

結果她爸回了一句：

“你每天除了吃還是吃。”

女孩轉身把米粉全倒了。

還有個孩子校園歌手大賽得了第一名，高興地回家跟爸媽分享。

迎面就是狙擊：“怎么不是學習第一名啊？整天就知道干些沒有用的，人家學習好的都趁著這個時間學習呢！”

買個新耳機，問父母酷不酷。

得到的答案往往是“怎么那么敗家，而且我跟你說少用耳機，對耳朵不好，等你老了你耳朵就聾了。”

朋友養(yǎng)了只小貓，發(fā)給父母看可不可愛。

對方眉頭一皺：“別人養(yǎng)你可別養(yǎng)啊，臟死了，到時候撓到你得狂犬病的。”

有些父母就是這么奇怪，和他們分享快樂，快樂就會消失，和他們傾訴煩惱，煩惱就會加倍。

這就是為什么孩子不愿意和你說心事了。

平常的簡單溝通都這么掃興，何況是心底的秘密。

熱臉貼冷屁股的事，一次兩次還能接受，時間長了誰也不愿意干。

像羅翔說的，就算家里有一些好事，也總能從雞蛋里挑骨頭，找機會制造矛盾，傳播垃圾情緒。

孩子時時刻刻都精神緊繃，沒有絲毫松弛感，精神能量被一點點耗光。

這樣的家，無異于一座精神刑場。

這樣的氛圍，壓得人張不開嘴。

02

“我不是孩子最信賴的人”

對節(jié)目里這位媽媽的發(fā)問，有個16歲的小孩哥@葛天宇 的解釋讓人叫絕。

他說，您之所以是一個媽媽，是因為你有孩子，沒有這個孩子，你就不是媽媽，你就只是你而已，媽媽這個身份是孩子賦予你的。

所以，你考慮事情的出發(fā)點，應該是“想孩子怎么想”。

“不是說我是你媽，所以我必須是你最信賴的那個人。
這個事應該是孩子來選，是他要不要選擇你，來作為他最信賴的那個人。”

說實話，這個解釋讓人醍醐灌頂。

好比一張試卷，我們總以為孩子做的是單選題，選項只有“父母”，遇到任何事只能且必須找我們。

卻沒想過，孩子面對的是多選題，除了父母，他們還有同學，老師，網(wǎng)友，朋友等等其他選項……

信任是相互的。

如果我們做得不夠好，他們自然不會選擇我們。

小孩哥拿他和媽媽的日常舉例。

他媽媽手底下有兩個項目，不知道挑哪個的時候會去問兒子，小孩哥會給出自己的建議。

他說甭管他媽最后聽沒聽，那是另一回事，但至少她愿意問。

所以小孩哥遇到事情也愿意和媽媽說，這種雙向奔赴，就是信任積累的過程。

一個最簡單的道理，孩子對你怎么樣，你就應該對他怎么樣。

比方說，有的家長挑剔孩子成績，但這件事情反過來就不會這樣。

孩子不會拿你跟別人比。

用小孩哥的話說：

“你看隔壁王叔叔，你掙五千，他掙一萬，你跟他有得比嗎？

孩子排名掉了，回來跟你說：‘對不起，媽媽，我沒考好’。

但你說，你職級掉了，你會跟孩子說‘哎喲對不起，我年終獎拿少了’嗎？你不會。”

這段話可能聽著刺耳，但一針見血，把汪涵都說懵了。

你對孩子的態(tài)度，決定著孩子會給予什么樣的反饋。

一個言行不一，愛搞雙標，說話總是擰巴的家長，實在難以收獲孩子的信賴。

03

早戀

什么是早戀？

咱們國家其實沒有早戀這個詞，有人定義16歲之前戀愛是早戀，有人覺得是18歲。

還有一種，是“你爸/媽覺得你在不該戀愛的年紀戀愛了，你就是早戀了。”

所以小孩哥總結得妙啊：

“早戀剛好是一個完美地融合了封建制度下家長權力和性別視角的，特別容易產(chǎn)生矛盾的話題。”

大多數(shù)青春期教養(yǎng)難題，家長都會代入自己的人生經(jīng)驗，可偏偏在這件事情上，不會代入自己的人生經(jīng)驗。

沒見過身邊哪個朋友會主動對孩子說：“想當年初中/高中的時候，你爸/媽我談了個怎么樣的對象，巴拉巴拉。”

大家都默默略過，假裝沒發(fā)生過這回事，好像這樣就能保證自家孩子不會受到早戀的“迫害”。

但事實是，一定要主動告訴孩子，戀愛這件事情到底是什么樣子的。

小孩哥一語中的：

“如果ta對戀愛沒有現(xiàn)實中的了解，就只能從藝術作品中去了解。
但是，藝術作品有價值的部分往往是它不真實的部分。
戀愛的本質應該是兩個很獨特的個體互相吸引了，然后在一起，但是如果你沒有在現(xiàn)實生活當中跟他去交流這個問題，反而對它諱莫如深，那孩子就不懂。
他們會在完全不清楚的情況下去模仿和追求這種空虛的愛情，這樣對孩子、對我們來說，都會帶來更大的傷害。”

我反對早戀，但不可否認，小孩哥說得有道理。

少男少女有種感情，叫“小狗式愛情”，指的是青春期因為荷爾蒙的作用，會對異性有好感的萌芽。

這種萌芽期的感情，不去干預，可能幾個月自生自滅就結束了。

如果父母強烈干預，“棒打鴛鴦”之后，孩子會把自己視為羅密歐和朱麗葉，反而情比金堅。

隨之產(chǎn)生的心理壓力和焦慮，更加影響學習和生活，這才是問題所在。

所以“早戀”這層窗戶紙，該挑破時還是得挑破。

推薦個和孩子“談性說愛”的時間點，女孩的初潮和男孩的初遺時期。

畢竟家長最怕的，是孩子拿捏不好“戀愛”的尺度，沖動之下“釀成大錯”。

及早幫孩子樹立正確的戀愛觀，安全地對愛情脫個敏。

04

中國式親子關系，總是互相拉扯。

家長想要開明，接受著新理念的洗禮，卻又逃不過自己墨守成規(guī)的經(jīng)歷帶來的刻板行為，孩子則無時無刻不困在他們所謂的“愛”里。

而他們的愛給得又“剛剛好”：

沒有好到讓人開心成長，也沒有差到讓人狠心對待。

這種感覺像一件濕透的棉襖，穿上冷，脫下也冷。

但沒辦法，父母也是穿著這樣的棉襖過來的，大家都是東亞式教育play 的一環(huán)。

只是互聯(lián)網(wǎng)時代，孩子懂得多了，思想更加開放，個性更加自由，意識更加覺醒。

他們知道父母是世界上最愛他們的人，卻又無法回避父母某些觀念帶來的傷害。

孩子一邊討厭父母陳舊的觀念，一邊心疼父母勞累的模樣。

每一次都在討厭和心疼之間來回拉扯。

父母也挺委屈，不愿驚擾孩子對世界的向往，希望能為其遮蔽風浪。

結果到頭來，往往風浪還是自己給的。

怎么辦？

只能學。

孩子每一刻都在變，就要準備不同的策略。

別嫌麻煩。

是我們把孩子帶到這世上，讓他在這個魔幻又操蛋的社會上摸爬滾打。

這是咱的責任，沒得選。