慣子如殺子，十大慣子特征，條條戳心

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上周末去朋友家做客，有一幕很觸動我。

朋友10歲的兒子濤濤想吃糖醋排骨，朋友盛好遞過去。

濤濤只吃了一口，眉頭就皺起來，大喊：“你做的不對，我不吃這個，我要吃炸雞翅！”

朋友一點兒不惱，連聲說：“好好好，你個小祖宗，媽媽這就給你炸?！?/p>

不一會兒，朋友端出炸雞翅，手背上多了兩個醒目的紅鼓包。

“有點著急了，油溫沒控制好，被濺出的熱油燙到了?！迸笥呀忉尩?。

可濤濤沒有一點心疼，只有不耐煩：“太慢了，我都要餓死了！”

朋友不顧傷口的不適，趕忙對濤濤說：“對不起寶貝，媽媽知道你很餓，下次媽媽一定提高速度。”

看著濤濤大快朵頤起來，朋友才放下心。

看得出來，朋友是非常非常愛兒子的。

但如此以孩子為中心地愛下去，大概率會養(yǎng)出了一個極端自私、不懂感恩、毫無同理心的孩子。

現(xiàn)在的父母，大多已不再信奉棍棒底下出孝子，而是講究科學(xué)育兒，講究尊重孩子。

這本沒錯，但當(dāng)尊重變成極致保護(hù)和無底線妥協(xié)，愛就變成了害。

不同于老一輩單純的衣食寵溺，現(xiàn)在的慣子方式更加隱蔽、精致。

1. 特權(quán)式偏愛

把孩子放在絕對中心，全家人圍著孩子轉(zhuǎn)，讓孩子享受獨一無二的特權(quán)。

久而久之，孩子會滋生優(yōu)越感，形成以自我為中心的認(rèn)知偏差，無法建立平等的人際關(guān)系。

2. 兜底式包辦

父母事事包辦、次次兜底，舍不得孩子吃苦、受累、犯錯，替孩子搞定一切難題。

長期被包辦的孩子，會喪失解決問題和獨立生存的能力，習(xí)慣性依賴他人。

3. 超前物質(zhì)投喂

別的孩子還在玩積木，有的父母已經(jīng)給孩子配了iPad、電話手表、最新款的手機(jī)等。

物質(zhì)的過度滿足，會透支孩子對未來的渴望，讓他失去奮斗的動力。

4. 無底線共情

不分是非對錯，一味共情包容孩子，哪怕孩子犯錯，也習(xí)慣性幫孩子找借口。

無底線共情，本質(zhì)是變相縱容。

長期被包庇錯誤的孩子，會無法正視自己的問題，永遠(yuǎn)學(xué)不會反思。

5. 恐懼式妥協(xié)

只要孩子撒潑打滾，父母就立刻妥協(xié)退讓，滿足孩子的無理要求。

久而久之，孩子掌握了父母的軟肋，只要鬧，就能得到。

輕易妥協(xié)的父母，終將養(yǎng)出肆意妄為的孩子。

6. 剝奪式保護(hù)

過度保護(hù)孩子，不讓孩子吃苦、不讓孩子受挫，小心翼翼護(hù)住孩子。

從未經(jīng)歷挫折的孩子，心理韌性極低，無法承受生活的風(fēng)雨。

7. 縱容式放養(yǎng)

打著自由教育、快樂成長的旗號，對孩子放任自流，不立規(guī)矩、不加約束。

童年缺乏規(guī)則約束的孩子，成年后很難自律，且容易道德底線缺失。

8. 合理化過錯

孩子犯錯后，父母習(xí)慣性幫孩子找各種客觀理由，把錯誤歸咎于別人、環(huán)境、外物，從不讓孩子自我反省。

長期被合理化過錯的孩子，會形成歸因偏差，永遠(yuǎn)只會向外找問題，從不向內(nèi)自省。

9. 拆臺式袒護(hù)

父母一方管教孩子時，另一方當(dāng)場拆臺、極力袒護(hù)，否定他人的教育。

這樣會瓦解教育的權(quán)威性，毀掉孩子的敬畏心，讓孩子無視規(guī)則、不懼批評。

10. 捧殺式夸獎

盲目夸獎，一味吹捧孩子聰明、優(yōu)秀，讓孩子活在虛假的優(yōu)越感中。

孩子長大后經(jīng)不起一點批評和否定，一旦被批評就玻璃心，情緒崩潰。

嬌慣孩子，會讓孩子獲得短期的安逸快樂，但給孩子造成的傷害是不可逆的。

在一本育兒書籍里看到作者舉的一個案例。

小陳同學(xué)經(jīng)過十多年的苦讀，好不容易考上心儀的大學(xué)，但只上了三個月就不得不休學(xué)回家。

因為從小到大，父母對他的要求就是好好學(xué)習(xí)，其他的都不用他管。

久而久之，他也習(xí)慣了父母全方位包辦他的生活。

上學(xué)父母接送，書包父母收拾，衣服父母清洗。

即便上了高中，他也從未自己疊過被子、洗過衣服、做過家務(wù)。

進(jìn)入大學(xué)住校后，他完全無法適應(yīng)獨立生活。

不會整理內(nèi)務(wù)、不會洗衣疊衣、不知道如何打理個人物品，生活一團(tuán)混亂。

和舍友摩擦不斷、關(guān)系緊張，他陷入焦慮內(nèi)耗，只能申請休學(xué)回家繼續(xù)依賴父母。

多么令人惋惜！

心理學(xué)上有個“成長剝奪效應(yīng)”，指的是童年缺少勞動、試錯、歷練的孩子，成年后會出現(xiàn)永久性能力缺失，無法獨立立足社會。

要知道，人的所有能力，都是在嘗試、犯錯、克服困難的過程中慢慢習(xí)得的。

當(dāng)父母替孩子做了太多本該孩子做的事，孩子的生存本能和解決問題的神經(jīng)回路就失去了被激活的機(jī)會。

自理能力、抗壓能力、解決問題的能力，自然不會憑空產(chǎn)生。

這樣的孩子四肢健全，但能力殘疾，只能淪為依附他人的巨嬰。

并且長期被偏愛、被縱容的孩子，很容易以自我為中心，不懂感恩、漠視規(guī)則，成為自私冷漠的利己主義者。

曾看過一則引發(fā)熱議的新聞。

一個14歲男孩是全家人的掌中寶，平時家人對他的要求百依百順。

一次，男孩看中了一雙最新款高端球鞋，要3000多元。

媽媽軟語相勸，說這個月手頭有些緊，下個月發(fā)了工資就給他買。

僅僅因為心愿沒能及時被達(dá)成，男孩就露出猙獰面孔，當(dāng)街對媽媽辱罵嘶吼、大打出手。

而媽媽全程沒有訓(xùn)斥，只是躲避，很快就被男孩打倒在地。

這個從小被全家人捧在手心里的孩子，眼里只有自己的私欲，絲毫不念及媽媽這么多年對他的付出。

心理學(xué)研究表明，長期被溺愛的孩子，大腦中負(fù)責(zé)同理心的區(qū)域活躍度較低，很難發(fā)展出換位思考的功能。

因為在他們的認(rèn)知里，自己的感受永遠(yuǎn)排在第一位，他人的痛苦和不適都是不重要的。

自己永遠(yuǎn)沒錯，無法體諒他人、無需承擔(dān)后果。

久而久之，孩子就會形成偏執(zhí)、自私、無擔(dān)當(dāng)?shù)娜烁袢毕荨?/p>

學(xué)習(xí)上有漏洞尚能補(bǔ)救，人格的殘缺，是孩子一生無法彌補(bǔ)的短板。

《戰(zhàn)國策》有言：“父母之愛子，則為之計深遠(yuǎn)?！?/p>

真正愛孩子，就不能對他百依百順，而是用理性鋪就一條能讓他獨立于世的路。

非常欣賞網(wǎng)友@小呆的做法。

他和愛人在上海從事金融行業(yè)，家境比較優(yōu)渥，但從不無腦地慣孩子。

他們沒有給孩子報滿昂貴的興趣班，也沒有包辦孩子的生活瑣事，而是從孩子小學(xué)起就堅持一個原則：

自己的事情自己負(fù)責(zé)，家庭的事情共同參與。

孩子想買一個無人機(jī)，他們沒有直接答應(yīng)，而是和他一起制定“家務(wù)積分計劃”：

洗碗一次積2分，整理書房積3分……攢夠50分才兌現(xiàn)。

在此過程中，孩子曾因辛苦想放棄，他卻溫和而堅定地對孩子說：

“想要的東西需要付出努力才能得到，這是規(guī)則。”

最終，孩子攢夠積分換得無人機(jī)，玩耍時格外開心，也特別珍惜自己的勞動所得。

并且孩子切身體會到做家務(wù)的不容易，從不在家里搞破壞，也能懂得關(guān)心和體諒父母。

那么，如何在日常生活中踐行這份理性之愛呢？可以從三個維度入手：

1. 立規(guī)矩，守底線

父母可以根據(jù)自家情況立規(guī)矩:

例如：飯前不能吃零食，晚上九點半就要睡覺，公共場合不能大吵大鬧等。

執(zhí)行時，態(tài)度要和善，但立場必須堅定。

記住，不要因為孩子的哭鬧而妥協(xié)，因為每一次妥協(xié)，都是對孩子錯誤行為的一次獎勵。

2. 敢放手，練獨立

孩子兩歲開始有自我意識，這時候就可以讓他們嘗試自己穿衣服、扔垃圾；

五六歲時，可以讓他們參與家務(wù)，擺碗筷、擦桌子；

上了小學(xué)，就要學(xué)會整理書包，甚至嘗試管理自己的零花錢。

哪怕他把水灑了一地，把碗打碎了，都不要緊。

我們要做的，多鼓勵孩子嘗試，而不是沖上去代勞。

3. 重精神，輕物質(zhì)

真正的富養(yǎng)，從來不是物質(zhì)堆砌，而是精神豐盈。

父母可以多花時間陪孩子閱讀、游戲、聊天，關(guān)注孩子的內(nèi)心世界。

當(dāng)孩子取得進(jìn)步時，給予真誠的肯定和鼓勵。

帶孩子去體驗大自然、參加公益活動等，在共同經(jīng)歷中增進(jìn)親子感情，培養(yǎng)孩子的責(zé)任感和價值感。

聽過這么一句話:

“父母毫無底線的溺愛，是一場溫柔的謀殺，看似是給孩子鋪滿鮮花的坦途，實則是困住孩子一生的牢籠?！?/p>

父母要愛孩子，但不必時時把孩子護(hù)在身后，不必事事滿足孩子。

松開那只緊緊攥著的手，讓孩子去摔跤，去碰壁，去流汗，去流淚。

如此，孩子才能在風(fēng)雨中得到歷練，長出能搏擊長空的翅膀。

作者 | 除塵子，愛讀書、愛寫作，文字道場中的修行者。

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）

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