NPD老人“作妖”消耗子女最后的那點孝順

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多想做個對我媽無情的人

作者●晏凌羊

01

首先聲明：我覺得連公眾號主寫什么都要來指手畫腳的人，本質上跟這位連兒媳婦用什么微信頭像都要管的婆婆，沒有任何區別：戳這里可閱讀全文：《》

我記得有一次，我跟我媽說，如果你要來廣州也可以，但請管住你的嘴。東西我隨便你吃，錢我隨便你怎么花，但請不要再說傷人的話。

我媽自戀受損又不敢罵我，轉頭就拿我爸出氣，罵了他一個月的畜生。我爸承受不住壓力，跑來勸我不要說傷害媽媽的話。

長期以來，我們家就是這種相處模式。我媽永遠在制造分裂、婚戀和戰爭，永不反思，天天在家里罵家人是畜生，可實際上，這個家里靈性最低、最接近于獸類的人是她。

而我爸呢，因為懦弱，無數次用犧牲自己和我們的邊界，來換取片刻安寧。

但我說這話的時候，突然意識到，我媽從來不覺得她傷害過任何人，她覺得她才是全天下最大的受害者。

她貶低、辱罵別人，卻只認為自己只是在說話。而別人但凡說她一句不是，那就是對她整個人的否認和貶低。

比如，我們碗筷沒洗干凈、打掃衛生時有個角落沒打掃垃圾、不小心把垃圾丟到了地上、衣服上沾惹上了貓毛……這些在普通家庭里極為常見的小事，她能演變成一場暴風驟雨。

如果這些個錯誤是我爸犯的，她必定要罵他畜生（至于更多臟到極致且只有在家人面前才會罵出來的話，我重述時都難以啟齒；我理解不了一個人怎么能想出那么多骯臟的詞匯去罵家人，卻在面對外人時膽小如鼠）。

她從來不是給出具體的行為批評，開口就是對你人格層面的全盤否定。把別人貶低為非人的動物，是NPD在情緒崩潰時最常用的武器，因為只有徹底“非人化”對方，她才能維持“在這個家里，我是唯一的人、我最對”的幻覺。

但如果你給她提哪怕一句建議，比如，我說“我打了這么多柜子，東西還擺在外面，顯得家里很凌亂，還是收進柜子里去吧”，或者，我在無法忍受她長達幾個月的叨逼叨和人身攻擊后，說了一句“沒人攔著你回去”。

這甚至不是一個攻擊，而是一個附帶條件的邀請或是表態，我認為是合理且必要的，但是，我媽聽到后，我們家的天就塌了，她能做大妖作到所有人都不得安生。

那個拍視頻控訴自己NPD媽媽的男博主，我對他是很能共情的。他說他外婆就是一個NPD，外公還活著的時候，寧肯整夜整夜坐在外面也不回家。

我太能理解了，因為外面對你來說反而是安全的，而家里是令人窒息的沼澤。

我是這個家庭三角里，唯一有能力也最有可能讓家庭恢復平靜、重塑家庭文化的人。

但過去那么多年時間里，我的主要目標是讓家庭脫貧，沒法跟我媽在她的正面戰場（家庭）上斗爭，導致在家庭里無人能對我媽形成制衡。

所以，在我爸病重之時，她還要做大妖，才成為壓垮我的最后一根稻草。

我在短暫的抑郁之后，才終于意識到：跟NPD，你永遠不要試圖講道理，我只需要讓她體驗到：繼續傷害我= 失去我。

我擁有本性很好的父親、弟弟、孩子，但面對我媽這個毒源，我必須做那條護城河，保護他們。

但我已經沒辦法讓她理解我了，她也永遠不可能理解，我只能用行動阻止她進一步作妖，拖垮我們的人生。

02

人老了以后是需要人照顧的，但一個人老了以后反而變本加厲地作妖，讓原本孝順的子女因為懼怕她只能選擇退避三舍……

我覺得從生存策略和生物本能的角度看，這是極致的愚蠢。

對于衰老的個體，最重要的資源就是他人的照護與善意。

一個理智的人會努力維護甚至討好自己的照顧者（我不需要父母討好我，我對父母唯一的期盼是不要作妖，讓我能得以正常地生活，騰出手來應對和解決具體的困難）。

而NPD老人卻在做相反的事，比如，通過“作妖”（貶低、操控、制造愧疚、挑撥離間）來消耗子女最后的那點孝順。這就像在沙漠里，把自己唯一的水源給污染了。

而且，NPD缺乏完整的客體恒常性，他們只能感知到當下的情緒和需求。當她“作妖”時，她腦中只有“我現在不舒服，我要發泄”，完全無法推演“我這么做的后果，是子女會離開我，然后我會在無人照看的情況下摔倒在廁所，幾個小時都爬不起來”。

這種無法把當下的行為和未來的惡果聯系起來的狀況，就是認知上的嚴重缺陷。

Npd的愚蠢還在于“把退讓當懦弱”。

子女的孝順、忍耐、不退避，在NPD的邏輯里會被解讀為“我的控制有效，我還可以變本加厲”。

她不知道，子女的忍耐是有額度的。當她終于把最后一分愧疚和情分耗光，面對子女鐵了心的“退避三舍”時，她會是那個最震驚、最委屈的人：“我不過是想讓你們更聽我的話，你們怎么敢真的不管我？”

在社會上與人協作也好，在家里與人合作也罷，合作的前提是互利互惠。NPD的單向榨取模式，在早期可能因為對方的情感虧欠、社會和輿論壓力（“孝順”），或者經濟依賴而勉強維持。

但到了人生的晚期，當她自己成為最脆弱、最需要依賴他人的一方時，她依然無法切換到互惠模式。

她手里的籌碼已經少得可憐（微弱的道德輿論），卻還在用最大的嗓門吼走僅剩的供應商。

這就像一家即將倒閉的公司，唯一的投資人（孝順的子女）還在猶豫要不要追加投資，而老板（NPD老人）卻拿起棍子把投資人的頭打破了。

作為回應，投資人撤資。公司徹底完蛋。

所以，實際上Npd是有破壞欲的，也有強烈的自毀欲。

這更像是一種宿命性的悲哀——她的大腦結構已經被NPD模式徹底鎖定，她真的只能靠破壞去確認自己的存在感和價值，哪怕那條路通向的是孤獨、凄慘的境地。

我無法阻止一個人走向她自己設定的結局。

我已經看透了這場游戲的結局，不想再被死死勒住脖子被她往沼澤里拖了，畢竟，我的孩子還需要我。

03

我是在啥時候意識到我媽的毛病但還是試圖忍她到她死或者我死的呢？大概是十幾年前了。

她的思維模式、語言模式和行為模式，是我完全無法理解但只能忍受的。那會兒，我開始研究面相（我認為它不是玄學，是統計學），然后我研究我媽的面相。她從來不笑，永遠面容不舒展，臉上永遠掛著憤恨，耳垂更是雞嘴耳（長這種耳相的人往往容易焦慮，遇事穩不住），更可怕的是牙齒參差不齊，是相學說中說的鬼齒，這類人口里幾乎吐不出好詞。

我想著，她就是這個樣子的了，這就是她的出廠設置，這些都寫在面相上了。

但那會兒我也才三十出頭，家里沒有我爸這樣的危重病人，我自己的氣血充足，我以為我能忍到此生緣盡。哪里想到，到了四十來歲，我血槽值居然不夠用了。

現在，身體機能、精力恢復速度都不比三十歲，我身上的經濟負擔也加重，所以，我就像一塊電池，最大容量從100%掉到了60%。我意識到再被她持續消耗下去，我就被拖垮了，我們家就完了。當我意識到母親這條“吸血藤”不僅是在吸我的血，還可能拖垮整個生態系統時，忍耐的代價突然變得不可接受。我的血槽在警告我，再這樣下去我會被她耗死。而我還不想死。

以前忍耐，是在用盡全力維持一艘漏水的船不沉。現在我意識到，我是永遠修不好我媽這艘破船了，我必須棄船上岸。這比繼續在漏水的船里舀水到死，要明智很多。

而我現在依然在這里反反復復輸出這么多，是因為我還有不忍之心。這么多年我受到的教育以及我被她威脅、恐嚇、詛咒“不孝會下地的話語已經入腦入心，我需要反復給自己打氣：我這樣做，不是不孝，我只是在自救而已。

所以，實際上我想做一個無情的人。修無情道，對我來說也是很難的。

04

活到這把年紀，說實話我沒有憎惡、怨恨的人。想起那些我曾經憎惡、怨恨的人，我更多只覺得遺憾，遺憾我跟對方道不同，只能結下惡緣。

說到底，人生真的沒有敵人，有的只是命運的安排。命運安排你遇到某些人，更多時候是為了磨礪你，助你通關。比如，我曾經特別想不通為啥我會在網上遇到一些不可理喻的人，后來在研究他們的NPD思考和行為模式的過程中，我突然也讀懂了我媽。他們讓我理解和讀懂了一個更早期、更影響我人生的人，也成為了我剖析我性格形成、人生選擇的鑰匙。

比如，我離婚的時候，曾經以為我再也爬不起來了，痛苦得快要死掉了，但走過去了之后，發現那些所謂的磨難也不過如此。

老天安排一些不好的東西給你，只是為了豐富你的人生，不讓你過得過于平淡，長期不流動的水都會發臭，沒有跌宕起伏的人生也一定會爛掉。人生的磨難不是懲罰，而是你保持鮮活的代價。

它給你設置這些磨難，是相信你能挺得過去，讓你不至于隨著年紀增長而變成一個僵化、封閉、未經淬煉的人。或者就是單純設個障，讓你確認自己的生命韌性，讓天道保持平衡。

所以，不必糾結太多，干就完了。我們都比自己想象的能扛，而命運也比我們自己想象的更對我們有耐心。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

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