她們為何困住自己，又該如何破局？

相當一部分女性，不斷地在糟糕關系里沉淪。而我們把這類人稱為「戀愛腦」。

她們或許接受高等教育，甚至經濟獨立收入優越，但是面對惡劣遭遇仍會忍氣吞聲，無視父權社會的壓制與詆毀，熟練使用各種虛假面具掩蓋真我，習慣性落入等待他人認可批準與贊美的思維陷阱。

01.

戀愛腦們的痛苦面具

我們可以勾勒出一個比較完整的戀愛腦：

• 聽父母話的乖乖女

• 社會經驗少

• 沒有吃過苦

從理論上講她是典型的由社會塑造而成的模范女生。

• 別人都覺得她文靜

• 但其實她的內心很狂野

她喜歡的恰巧就是跟自己性格互補講江湖義氣的男生。

如果從這個角度看她并不是因為缺什么補什么，而是源自于一種偉大的獻身情結，她不僅僅希望是被拯救，還希望通過不求回報的付出與犧牲感化對方付出等量甚至超越的感情。

無論是小時候被壓制到順從一切，還是長大后加倍延長叛逆期，這其實都是戀愛腦們為了獲得愛與認可掩蓋真我的防御手段。

撕開好女孩的面具，立馬又給自己貼上了酷女孩標簽， 真實的自我被壓抑在內心深處，而這種人格假象其實不止一種，沙麗文在《女性覺醒》一書就提到過十一種。

她們可能是情緒突然失控的取悅者，也可能是自導自演的苦情戲受害者，還可能是始終在付出別人不一定需要的東西救世者…

使用這些面具的女孩們表現各異，但有一個共同點那就是拒絕表達真實感受，她們任由虛假自我發動政變打壓真我，走向殊途同歸的結局，給自己和身邊人帶來猶如慢性疾病一樣無法根治的痛苦。

02.

被壓制而成的虛假自我

我們為了得到父母認可努力適應環境變得溫柔善良乖巧聽話，因為害怕被丈夫拋棄將不幸合理化，主動給對方出軌行為找借口，最后還架不住被鄰居說三道四咬牙苦撐爭當外界口中的完美母親。

起初你并不懂這叫屈服，更不可能意識到這就是一種父權體系之下的文化規訓，我們熟練掌握隱形技巧，無視內心的真實需求與欲望，甘愿與謊言密布的男權體系融為一體，直到因為疲于奔命或者源源不斷的危機而一點點崩潰，我們原本的習慣和策略跟著一并跌入谷底，那層厚厚的面具才漸漸出現裂縫。

光線沿著裂縫滲入時我們驚慌失措，嘗試剝開熟悉假面時我們痛不欲生。你本能地龜縮在陰影里，企圖利用原來的那套方法掩蓋裂痕，假裝什么也沒有發生。

然而過度的創傷最終還是讓自我偏離軸心軌道，直到裂縫慢慢擴大到連虛假自我再也無法掩蓋。

03.

對父權文化說不有多難？

虛假自我終于在重壓之下四分五裂了。

我們情感也不可避免地失去依托，原本熟悉的一切都陌生得令人生畏，沒有了厚厚面具作自我防御，我們到底是誰？

以前的我們像一只尋找牧羊人的迷路綿羊，想盡辦法把自己托付給除了自己之外的任何一個人，他們可能是父親是丈夫也可能是孩子。

現在我們知道了自己逐漸淪為他人眼中模范女性的來龍去脈， 擺在我們面前的問題就變成了，我們是否準備好鋌而走險攪亂生活去迎接轉變。

在《女性覺醒》一書中，作者沙法麗 ·薩巴瑞將這種轉變定義為精神層面的復興，她認為拒絕做模仿女生撕掉虛假面具這件事是精神斗士的工作，是需要女性徹底覺醒才能完成的行動。

試圖將說了幾十年的"是"改成“不”當然很難，但如果想擁有真正的力量整合破碎自我，就必須走出幸存者模式，進入覺醒者模式。

如果你讀到了這里，以后無論遇到什么沖突，不妨試試這樣做：

1.停下來問自己

• 我為什么做出這樣的的反應？

• 此刻我的感受是什么？

• 我該如何表達內心的這種真實感受？

通過這種內在覺醒，我們可以有意識地培養自己真實的聲音。

如果以前的你是歇斯底里的，但凡被男友指責，都會針尖對麥芒似的反擊回去，那也許此時你可以安靜下來審視內心。

• 為什么這樣反擊？會造成什么后果，如果不想再被這種失控情緒牽著鼻子走，自己又該如何反應？

• 你也可以想，對方的需求是什么，他想表達什么，你們可以達成某種共識嗎？
  

• 如果不可以，能勇敢說出自己的底線嗎？

• 如果還是不行，你不該逃避，就該乘勝追擊發問，我害怕的到底是什么？

• 是怕不被認可嗎？

• 是怕被別人罵悍婦嗎？

• 是被拋棄嗎？

2.不停練習說不！

過去的沉默是由于受到壓迫感到恐懼，現在的沉默是由睿智洞察力產生的沉默，更像一種內在真我的覺醒，當你深入思考這些問題具備一定的洞察力之后，便可嘗試在親密關系中設定邊界學會說不。

說不，并不需要給出辯護理由，也不意味幫助別人改變，說不與另一個人無關，它只是想表明，一切都結束了，我們決定不再投入了，我們要離開了。

無論你以前付出過什么，現在都停止了，你再也不需要從這件事，這個人中得到認可了，你要跟過去那個渴望批準與贊美的迷路綿羊說不，你要明確底線，給自己生活筑起阻擋有害物質的墻。

即便這樣做會惹怒一直壓制我們人，而面對他們戳人軟肋的諸如"那個乖巧可愛的女孩哪去了？你怎么像個怨婦一樣"的質問，我們還是要努力堅持真我。

3.學會用女王的邏輯思考一切

這個女王既感性又理性，既接受又給予，她完全明白自己的價值，他人的焦慮影響不到她，她大膽展示自己，不再覺得自己低人一等，她訓練自己直視挑釁的眼光，睿智有效地解決沖突，精挑細選與自己般配的伴侶，不再為自己尋找無動于衷的借口，勇敢承擔生活中的責任。

按薩巴瑞的話說，責任并不意味著沉溺于過去。它只意味著看清我們的過去是如何影響現在的，并認識到指責現在是沒有意義的。實際上，它就好像我們對自己說：“是我自己讓自己壓力重重的，是我自己在制造焦慮，制造自己無能為力的感覺。外部世界并沒有在這么做，是我自己的緣故。”

必須明白，沒有人操縱我們，如果有的話，只要我們不把主動權交出去，就沒有人能控制我們，一旦開始接受這一點了從外向內，清楚看待自己，準確理解他人，做自己的父母，摘下面具尊重內心時，我們距離心智成熟重建真我就不遠了。

這不是一本令人舒適的書，它將給你帶來巨大的心靈沖擊。

這是一本寫給女性的覺醒之書，幫助你解構自己和身處的世界，解構你的原生家庭、你所扮演的多重角色——女兒、妻子、母親，解構你的文化背景，還有你的人格特點、生理特征，幫你分析人生中每個階段會遇到的困境。

大多數女性會在某個時刻進入“覺醒期”，比如遭遇情感問題、前途問題、財務問題、家庭問題時，有些人就像乘自動扶梯時一腳踏空，步子越來越亂，最終跌入谷底。我們之所以害怕人生的低谷，是因為原先那個虛假的“自我”在重壓之下四分五裂了，原來的習慣和應對策略也都跟著一起跌入谷底。我們只覺得情感仿佛失去了依托，沒有了那層防御，我們到底是誰呢？

心理治療師總是靜候來訪者出現跌入谷底的感受，這意味著真實的自我即將暴露出來。經歷自我崩潰，其實是通往重生的入口，放下生命中不再適合我們的東西，放下令我們停滯不前的模式，放棄舊的思維方式，離開帶給我們傷害的親密關系。

拿起這本書，你就已經邁出了追求本真、重建自我的關鍵一步。這本書會徐徐展開，心智成熟的旅程就此開啟。

作者 /沙法麗 ·薩巴

沙法麗·薩巴瑞出生于印度，于哥倫比亞大學獲得臨床心理學博士學位。她將西方心理學和東方正念思想緊密融合，給來訪者提供心理幫助。她是家庭動態和個人發展研究領域的專家，在世界各地教授課程。

— the end —

翻譯作 者 / 脫落酸

編輯 / gorjuss

插圖 / 《左耳》

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