為什么“婚姻是交換”這句話，只說對了一半

在今天的公共輿論場上，當浪漫愛情作為主流敘事被“戀愛腦”的鄙夷重創之后，隨之盛行的是如“婚姻的本質就是交換”，以及“婚姻就是合伙開公司”的另一套主流敘事。

有人說得更加直接——婚姻就是交易。

當人們這樣說的時候，通常是在描述一些現實：

有人在婚戀市場上看重房子、收入、學歷；

有人在擇偶時強調外貌、年齡、社會地位；

有人在相親時把條件列成清單，像是在進行一場資源匹配。

于是很多人會得出一個結論：既然現實如此，那婚姻本來就是一種交換。

“婚姻是交換”這句話，并不是完全錯誤。并且它還得到過許多正宗的心理學，社會學，經濟學理論的支持。

但如果把它當成一個完整真理，那結果就可怕了。

勉強地說，我認為，這句話只說對了一半。

01

為什么會有人說“婚姻是交換”

首先必須承認，這句話并不是空穴來風。

在社會學、社會心理學以及經濟學中，確實存在一整套理論，試圖解釋人類關系中的“交換邏輯”。

例如社會學家George Homans提出過著名的社會交換理論。

這一理論認為，人類很多社會行為，都可以理解為一種資源交換：

人們在關系中會不自覺地衡量收益與成本。

后來，社會學家Peter Blau進一步指出，在關系中如果資源不對等，就可能產生權力差異。

而經濟學家Gary Becker甚至提出過“婚姻市場”的概念——人們在社會中尋找與自己資源相匹配的伴侶。

如果從這些研究出發，我們確實會發現一個事實：

在擇偶過程中，人們常常會考慮很多現實因素，例如：

• 經濟能力

• 社會地位

• 教育水平

• 外貌與年齡

• 家庭背景

換句話說，婚姻中確實存在交換動機。

這也是為什么許多研究會發現，在不同文化中，人們在擇偶時往往會進行某種程度的資源權衡。

因此，說婚姻中存在交換因素，并不是完全錯誤。

但問題是——這些理論本來只是用來描述人們尋找伴侶中的態度，選擇標準，以及因此決定的動機，也就是說人們因何而結婚。

但是，它們并不是在告訴我們：

人類男女的親密關系應該如何建立。

從而也沒有告訴我們，人們為什么會離婚。

02

從“描述現實”到“人生信念”

社會科學的很多理論，本來只是試圖解釋世界。

但在大眾傳播過程中，這些理論常常會被誤讀。

一旦進入日常語言，它們就很容易從描述現實變成指導生活的信條。

于是，一句原本帶有解釋性質的話：

“婚姻中存在交換因素?！甭妥兂闪耍骸盎橐霰緛砭褪墙粨Q?！?/p>

再進一步，又會變成：“既然如此，那婚姻就應該是一種交換?！?/p>

這里其實發生了一個非常關鍵的轉變：

從“現實中存在”變成了“這是合理的”。

哲學上有一個經典區分：實然（what is）與應然（what ought to be）。

社會科學往往描述的是實然：世界現在是怎樣的。

但人們在生活中真正需要回答的，是另一個問題：

我們希望關系變成什么樣。

當“婚姻是交換”這句話被當成人生信條時，它其實已經越過了這條界線。

03

為什么“交換邏輯”會如此有吸引力

如果仔細觀察，會發現交換邏輯在婚戀中之所以如此流行，其實有一個重要原因：它非常容易理解。

交換關系的規則很簡單：

你提供某些價值

我提供某些價值

例如：

• 經濟資源

• 外貌吸引

• 社會地位

• 情緒支持

這種關系有幾個顯著特點：

規則清晰，

預期明確，

邊界相對穩定。

對于很多人來說，這種結構甚至會帶來一種安全感。

因為一切似乎都是可以計算的。

這對于習慣于計算，長于以這種計算安排人生決策的現代市場人實在是太方便了。

華東師范大學的政治哲學教授劉擎老師稱其為“精算師人格”。

但是，正因為如此，人們很容易忽略一個問題：

男女之間的親密關系，有著比資源交換更微妙的情感邏輯。

并且以上社會學，經濟學的理論家都有一個基本傾向，把人看成“經濟理性人”。

04

當關系被完全理解為交換

如果把婚姻完全理解為交換關系，關系就會發生一種微妙變化。

它不再是兩個主體的相遇，而更像是兩種資源的匹配。

于是很多事情都會慢慢發生改變：

關系的價值開始被量化，人與人的吸引被條件替代，情感體驗被成本收益計算所覆蓋。

更重要的是，當關系建立在資源交換之上時，它往往會帶來一個隱含結構：

資源差異 → 權力差異。

當一方擁有更多資源時，他或她就更容易在關系中擁有更大的定義權。

這時，關系就可能慢慢滑向另一種模式：

一方開始主導，另一方開始迎合。

在很多婚姻沖突中，我們都可以看到這種結構的影子。

05

交換邏輯的真正局限

說到這里，我們也許可以重新回到最初那句話：

“婚姻是交換?！?/p>

如果這句話只用來描述現實的一部分，它并沒有太大問題。

因為在人類社會中，關系確實從來不完全脫離現實條件。

但如果把它當作婚姻的全部本質，這句話就變得危險了。

因為真正長期穩定的關系，并不只是資源交換。

在許多關系研究中，長期穩定的伴侶關系往往依賴于另一類能力：

• 共情

• 有效溝通

• 沖突修復

• 情緒調節

• 相互尊重

這里面最厲害的婚姻研究者是John Gottman！

他1972年就開始他的研究，他首創“公寓愛情實驗室”來觀察伴侶的自然互動，他累計觀察研究了3000多對夫妻。結果他發現了高質量穩定婚姻的奧秘，應用這個奧秘，他甚至可以設計一個訪談，一個互動觀察，而后預測夫妻未來離婚率精準度高達93%！

這個奧秘我以后會細談，這里簡單化描述如下：

穩定伴侶關系的核心，并不是資源匹配，而是情感連接和互動質量。

換句話說：

交換可以促成關系的開始，

但很難支撐關系的長期成長。

06

當婚姻不再理所當然

在過去很長時間里，婚姻是一種制度。

人們進入婚姻，往往并不完全依賴個人選擇。

但在今天，情況正在發生改變。

婚姻越來越成為一種需要主動選擇的關系。

當制度約束逐漸減弱時，人們不得不重新面對一個問題：

我們到底希望進入一種什么樣的關系？

如果只是停留在交換層面，關系很容易變成一種現實聯盟。

但如果人們開始尋找更多東西——

理解、陪伴、成長、意義。

那么婚姻就不再只是交換。

它會慢慢變成另一種關系形態。

本文作者：韓巖，本文轉載自公眾號：新人本健心館，轉載已獲授權。

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