為什么你總看孩子不順眼？真不是孩子太笨，而你太挑剔了……

作者：主創團·瑾山月

這陣子，博主@馬里奧動起來，忽然在家長圈火了。

作為一名8歲男孩的爸爸，博主發了不少模仿兒子和媳婦的視頻。

最經典的，就是媽媽輔導作業，孩子廢話連篇；媽媽叫孩子起床，孩子拖延、發脾氣；還有為了看電視、玩Ipad，孩子絞盡腦汁編理由……

但凡養過娃的人，一點開視頻，就狠狠共情，當真是一邊爆笑一邊氣死。

評論區里，爸媽們感慨：原來，天底下的小孩，都這么多臭毛病。

從頭發絲到腳趾頭全是反骨，說也說不聽，打也打不好。

等到了十幾歲，你以為孩子懂事了，又開始早戀、逃課、鬧情緒。

我們常說，“孩子是自己的好”，但現實情況是，怎么看他們都不順眼。

到底是孩子資質太差，還是咱們太挑剔？

最近，我看了一個說法，很有道理。

之所以看孩子不順眼，是因為咱們離他太近了。

朝夕相處，你的關注力全在孩子身上；形影不離，他的缺點就會被你放大。

人，湊近了看，都一堆問題，孩子也不例外。

越是朝夕相處，你發現的問題越多

我有個切身體會。

正常工作日，孩子上學，我上班，我沒那么煩他。

但一到周末或是寒暑假，我們母子二人就開始“戰斗”了。

早上，我看他不起床，不及時吃飯，覺得他懶散、不自律；

白天，我催他學習，他一個勁玩手機、看電視，我罵他沒數；

晚上，和他聊聊天吧，說不完三句話就開始吵，發現這孩子情商真低……

總之就是，越和兒子待在一起，就越嫌棄他，越覺得他一無是處。

我還經常忍不住發火，罵完兒子，罵老公，“都隨你，沒一點好！”

起初，我一百個確定，是孩子的問題。

直到我看了一位教育專家的分享，才恍然明白，不是人的問題，是相處模式的事。

這位專家分享了一個典型案例。

張女士在女兒讀初中后，就辭去工作，給女兒做伴讀。

為了讓孩子休息好，她在學校周邊租了房子，讓女兒從宿舍搬出來和自己住。

最開始，母女倆相處融洽，但一段時間后，就開始頻頻吵架。

在女兒身上，她從前沒注意到的小毛病，比如睡覺前吃東西、運動后不洗澡、做作業的時候啃指甲，等等，都被她發現了。

她變得焦慮起來，各種上網查，比如睡前吃東西這事，她查到會影響腸胃、影響長個子，還可能引發牙齒、消化道各種疾病，最后，影響到學習！

原本小小的一點事，一經放大，就成了引發母女大戰的導火索。

發現沒，如果不住在一起，孩子很多小問題，都可以忽略，或者哪天，他自己就糾正了。

正因為活在父母眼皮子底下，針尖大的小事，也會被用放大鏡看成大問題。

為什么會這樣？

在心理學上，這種狀態有一個專門的稱呼——“融合焦慮”。

是說在一段無縫隙的、無邊界的關系中，太關注對方缺點，從而衍生出焦慮情緒。

當父母對孩子人生的參與度越來越高，目光就越聚焦在孩子的缺點上。

而且，我們大腦有個“負面積累效應”。

就是說，你的注意力，會選擇性地關注孩子缺點，而忽略優點。

所以說，看孩子不順眼很大一個原因，就是長時間離他們太近了。

在否定中長大的孩子，很難幸福

看孩子不順眼，除了咱們自己容易發火，對孩子的影響也很深遠。

一旦抓住孩子的缺點不放，批評、指責、否定，自然而然就成了口頭禪。

而在否定與糾正中長大的孩子，很難擁有堅韌的獨立人格。

歐文·亞隆，是一位療愈了很多人的精神學大師。

但如此專業的他，卻治不好自己的“心病”。

從小到大，他都有個執念——被母親認可。

在《媽媽及生命的意義》中，他這樣描述自己與母親的關系：

“我從來不記得曾和她共度溫馨的時刻，也從不以她為我的母親為傲，我從沒有過‘有她做我媽媽我真高興’的念頭。她是個刻薄的人，對任何人都有刻薄的批評?！?/p>

媽媽的批評聲，像一根根針扎在亞隆的心里，就算她去世多年，亞隆還經常做噩夢。

在夢里，母親緊皺眉頭，而亞隆則苦苦追問：“我表現得怎么樣？媽媽？”

這就是“否定”帶來的后果：養出低自尊的孩子。

就孩子來說，他不知道如何認識自我，父母的話，就是他對自己的定義。

當你習慣了批評、否定，孩子就會在一種“不配得感”中否定自我。

這樣的孩子長大后，終其一生都在尋求父母和他人的認可，很難幸福。

心理學認為，每個孩子都有四個基本心理需求：被愛、被信任、被尊重、被支持。

因為被愛，從而自愛；因為被信任，從而勇敢；

因為被尊重，從而自重；因為被支持，從而有強大的行動力。

所以，想辦法把孩子看順眼，才是我們要做的。

做到這3點，看哪個孩子都是好孩子

《好的愛，有邊界》一書將家庭分為三種類型：混亂型、疏遠型和清晰型。

混亂和疏遠，大家都懂，關鍵是清晰型，是什么意思。

所謂清晰型家庭，是指有健康界限的家庭，也是最理想的家庭。

在這種家里，大家彼此關心，又都保持著適當的距離。

你不會因為“太近”而放大孩子缺點，就不會因為這些缺點而指責他。

具體來說，有3個辦法，打造清晰型家庭。

第一，不要離孩子太近。

莎士比亞在《朱麗葉與羅密歐》中寫道：

“在所有的關系中，最重要的是保持距離?！?/p>

和孩子走得太近，看似是無微不至的照顧，實則是把孩子放在視角的最中心去反復審視。

當你像24小時攝像頭一樣監視著，你和孩子雙方誰都沒法喘口氣，都活得太緊張。

適當把距離拉開，別太關注你的孩子，就不會那么挑剔了。

不用每天都陪著寫作業，不用他去哪都跟著，也不用知道他每個時間段在做什么。

多忙點自己的事，好好工作、休息運動、經營愛好，搞搞社交……

給孩子空間的同時，咱們自己也解放了。

第二，換個角度看，缺點的背面是天賦。

世界是辯證的，沒有絕對的好與壞、長與短。

你說的孩子那些缺點，背后藏的，都是他的天賦。

比如，你看他做事磨磨唧唧，是不是說明他性子比較穩，做事比較細膩；

比如，你覺得孩子貪玩，和你斗心眼，是不是說明他生命力旺盛，思路靈活？

再比如，你覺得孩子膽小，懦弱，是不是說明他謹慎，敏感，很會保護自己？

逆向思維里有一個“缺點轉化法”。

指的是找到弱點后，反向避開弱點，將其轉化為優點。

我們要做的，不是批評孩子缺點，而是把背后的天賦，幫他發揮出來。

第三，放下完美期待，別在孩子身上太糾結。

身為父母，誰不盼著自己的孩子好？

所以，大家望子成龍的心情都可以理解。

只是在日常相處中，不應期待過高，陷入完美主義誤區。

孩子變優秀的前提是，他被充分接納，成長環境舒適自在。

不要一直拿“完美”去挑剔、否定孩子。

更不要為了孩子哪不夠好，反復糾結。

世界上沒有完美的人，所以，再多糾結也是無用。

網上有個段子，要攪黃兩個人，只需要讓他們朝夕相處。

天天住在一起，大家就會發現：原來對方這么“差勁”。

他襪子臭烘烘不喜歡洗澡，她出個門要先化妝半小時；他一生氣就冷暴力，她不開心就發脾氣……

其實，這個段子，放在咱們和孩子身上，也是一樣。

孩子毛病多，就因為天天被我們盯著看著，每個細節都在家長眼皮子底下循環播放。

為什么別人家的孩子，自律、聽話、有禮貌？

那是因為你沒“伺候”別人家孩子起床、吃飯。

不然你照樣發現，別人家的孩子也不是省油的燈。

所以嘛，和孩子拉開一點距離，也別再追求完美，更不要糾結了。

你看不順眼的孩子，說不定正是別人口中那個“別人家的孩子”。

與家長朋友共勉。