當大學生成為“臨時父母”：一場關于陪伴的“外包”實驗

在工作與家庭中艱難尋找平衡的家長們，將育兒“外包”給像明薇這樣的大學生。

文丨新京報記者李冰潔

編輯丨陳曉舒

校對丨柳寶慶

?本文7106字閱讀10分鐘

每到周三的傍晚，明薇都會準時按下北京市順義區(qū)一戶高檔住宅的門鈴。8歲女孩文彥就藏在門后，接下來的三個小時，她們將一起做手工、復習功課，或者僅僅是在臥室里聊天。

在這個被稱為“家”的空間里，明薇的角色模糊而復雜——她是女孩家長付費聘請的老師，是陪玩的姐姐，有時，是不經意間被呼喚的“媽媽”。

在過去的一年里，明薇接觸過8個這樣的孩子。這些家庭有著相似的輪廓：父母事業(yè)繁忙，時間稀缺。家長們不僅希望陪讀老師能夠給孩子知識上的啟蒙，同時希望能填滿父母難以兼顧的時間。

在工作與家庭中艱難尋找平衡的家長們，將育兒“外包”給像明薇這樣的大學生。這些大學生陪著孩子做作業(yè)、讀繪本、學拼音、捉迷藏、出門玩耍，有時還需要在家中將孩子們哄睡。與注重課業(yè)輔導的家教不同，陪伴服務有更多情緒投入、更多情感交流。

而在家長們這邊，問題被暫時解決了，但大部分母親卻并未感到安慰。最好的育兒應該是親力親為的，有受訪者說，“我們做父母是失職的。”

2025年8月8日，山東青島，小朋友們在志愿者的陪伴下做游戲、下圍棋、閱讀圖書等活動，緩解轄區(qū)內職工家庭“帶娃難”，豐富孩子們的暑期生活。圖源IC

“無痛當媽”

明薇與文彥的緣分始于2024年下半年。

彼時，明薇剛大學畢業(yè)不久，住在北京市順義區(qū)，暫時沒能找到工作。但很快她就發(fā)現(xiàn)，住在附近的家長們有不少育兒“外包”的需求：他們時間匱乏，渴望有人進入家庭承擔一部分父母的工作，陪伴孩子，“德智體美各方面都要培養(yǎng)一下。”

雖然明薇之前連家教都沒有做過，但早年間考了教師資格證，也喜歡孩子，看到那些在她輔導下被訂正的作業(yè)本會有成就感，自認“與孩子在一起的時光是治愈的”。

第一次面試時，文彥的母親開誠布公：她有自己的事業(yè)要忙，無法花太多時間陪孩子。明薇猜想，或許是自己展現(xiàn)出的語言表達能力、細致耐心的性格打動了對方，當然，還有她的外形——“她說想找個稍微好看一點的，因為誰帶孩子，以后孩子就長得像誰。”

工作很快確定了下來，具體內容是：每周三上門一次，一次3個小時。這位年輕的母親將明薇拉進一個工作群中——這個家庭里還有另外兩位家庭老師負責更具體的課業(yè)輔導。而明薇的主要職責是統(tǒng)籌性的工作，她需要根據(jù)學校教學內容制定計劃，承擔起家校溝通的橋梁，并對女孩的性格養(yǎng)成進行一定的引導。

第一次和文彥見面，女孩因為害羞而躲在桌子下不肯露面。明薇想起孩子母親的囑咐，將孩子培養(yǎng)得開朗一些，“至少見人要打招呼。”

在明薇看來，文彥膽怯，對人慢熱，甚至有些孤僻，常常自卑。這是明薇后來在一次次與文彥的相處中得出的結論。

她們會在周三傍晚一起做學校留下的手工作業(yè)，有時看女孩狀態(tài)不好，她會帶著女孩到附近走走。一個月后，女孩開始愿意向明薇吐露學校里的事。兩個人關系更親密后，明薇主動糾正了稱呼：起初孩子叫她“老師”，她讓孩子改為姐姐。

明薇很少再見到她的母親。每周上門前，孩子的媽媽會在群里發(fā)送學校當周的學習內容，也會將學校老師的反饋傳遞給她：“孩子最近可能有自己的想法，要多和她交流一下；孩子最近上課總是開小差，你問問孩子是怎么了。”

明薇會每周撰寫工作日志，記錄當周內容與孩子情況，但鮮少收到家長有信息量的回復，多半是一句：“辛苦老師，孩子這塊需要你費心。”

一次陪伴三小時收入僅三百元，但明薇不太在乎，“我很喜歡這個孩子，想要多陪陪她。”文彥羞用語言表達愛，但總會將學校里做的手工——黏土蛋糕、扭扭棒、手工本子——珍重地在她到來時展示。時不時地，文彥會輕輕牽住她的手。如果可以，明薇希望能陪伴文彥一輩子。

從去年年底至今，明薇接觸過8個孩子。這些家庭的父母無不以事業(yè)為重，孩子們也大多內向。即使她對每個孩子都付出了十足的耐心，內心深處卻始終縈繞著一個想法：如果是父母親自來帶，效果或許會更好。

社交媒體上，家長們在尋找陪讀服務，大學生們在尋找兼職。某社交平臺截圖

大學生帶娃

像明薇這類提供陪伴式服務的大學生，正成為大城市家庭教育生態(tài)中一個悄然興起的群體。

延影22歲，今年9月來到北京讀研后，她試著在社交平臺上找一份提供陪伴服務的兼職。她曾做過更注重課業(yè)輔導的家教，但她還是更傾向于陪伴服務：跟孩子玩耍更輕松，也有更多情感交流。

此前在東北某省一座邊境城市，她帶過一個四年級女孩。家長工作太忙，孩子一個人在家。她理解家長找她的原因：“大學生比育兒嫂素質高，性價比高。”

剛接這個單子時，孩子的母親并沒有制定嚴苛的學習計劃，“就是輔導作業(yè)，預習復習。” 延影從陪寫作業(yè)開始，之后兩人一起畫畫、玩耍。后來關系好了，延影發(fā)現(xiàn)，孩子會提前完成作業(yè)，只為和她多玩些時間。

到后來，母親已對課業(yè)不再多問。延影會主動發(fā)送當天作業(yè)情況，但不提及陪伴孩子玩耍。不過延影想，家長對這些都是清楚的。

她說東北人“看破不說破”：“她知道你帶著孩子玩，但不會明說，還是希望你以輔導為主，但實際上也愿意你陪著孩子玩。”

每天晚上，延影會從女孩的興趣班接她下課，之后在家中常常待到9點多鐘，將女孩哄睡。當她離開時，孩子的父母往往還沒到家，“孩子媽媽在家里裝有監(jiān)控，有時候會看我們在家干什么。”

她幾乎與那個女孩度過了整整一年的課后時光。她們在夜晚的街道溜達，周末去游樂場玩耍。延影常覺得女孩“可憐”：“雖說家庭條件好，但父母沒辦法給她太多陪伴，她有很多想法沒人分享，只好跟我說。”

一年多來，延影只見過孩子媽媽兩次。這對做生意的父母工作繁忙，母親大多通過家中監(jiān)控或孩子口中了解情況。

吳風23歲，在今年年初拿到研究生錄取通知后，就在家鄉(xiāng)華北某省省會城市找到一份接送孩子的工作。在這個準備升學的空當，她希望找一些輕松的兼職賺一些零花錢。熟人介紹，時薪80元，要求簡單：每天把孩子從學校接回，輔導作業(yè)，之后陪玩一會兒，不要讓孩子總看電視或手機。

吳風帶著這個一年級小女孩拼樂高、做手工、畫畫、玩游戲，在樓下跑跑跳跳。兩人后來關系親近，女孩會把學校里發(fā)的零食悄悄帶給吳風。

今年春天，在北京某高校讀書的蘋果接到一個幼升小的單子。一個打印店老板娘聯(lián)系她，希望為孩子制定幼升小學習計劃：讀繪本，認識簡單漢字，學習20以內加減法，掌握基本英語表達。

蘋果就在打印店一角開始教學工作。說是上課，但五歲多孩子并不能完全理解這個大姐姐為什么會出現(xiàn)在這里，“她以為是這個姐姐過來陪她，一起學點東西，大部分時候，我們還是在玩游戲。”

今年秋天，延影來到北京讀研后，又為自己找到了帶孩子寫作業(yè)的兼職。受訪者供圖

“不找一個幫手，我會崩潰”

選擇將育兒“外包”的家長們面臨著相似的困境：他們身處一二線城市，工作繁忙，長輩雖然能搭把手，但難以完全承擔育兒責任，傳統(tǒng)的育兒嫂在文化知識上稍有欠缺，孩子需要啟蒙陪伴，大學生們有文化、有空閑，看起來是最好的選擇。

陳礪不到40歲，就職于北京一家互聯(lián)網公司，孩子即將升入大班。工作日里，她陪伴孩子的時間只有早晨20分鐘：每天七點半孩子起床到上學前。她幾乎每晚都要在十點半之后才能下班，回到家時，孩子已睡著。

陳礪自稱“小鎮(zhèn)做題家”，在激烈的學業(yè)和工作競爭中勝出，躋身互聯(lián)網大廠，拿到優(yōu)越的待遇，在北京安家立足。但壓力并未因此而停止，繁忙一直延續(xù)到孩子出生之后。

孩子由奶奶帶大，現(xiàn)在，不到五周歲的孩子精力旺盛、好奇心蓬勃，奶奶不擅長學業(yè)教育。一方面，她希望有人帶著孩子打發(fā)幼兒園放學后的時間；另一方面，她想請來大學生老師做幼小銜接，也能解答部分科學疑問。

她打聽過，真正有多年教學經驗的家庭教師費用高，且更傾向于應試輔導。她的需求不在此，大多時候只需要老師來陪玩。

最終，她選擇了離家較近的一所重點高校的男生。

陳礪沒見過這個男生和孩子在一起的樣子。男生來家里時，她還沒下班。她準備了學習機，請大學生陪著孩子學習。她還買來英文繪本、俄羅斯方塊。一次兩小時，一小時知識輸入性學習，剩下時間“愛干嗎干嗎”。

博士在讀的沈未面臨相似的情形。沈未的畢業(yè)論文截止日期就在當前，她幾乎每晚熬夜到凌晨兩三點，頭發(fā)大把掉，學業(yè)令她焦頭爛額。不找一個幫手，“我覺得我會崩潰。”

孩子常常沒有玩伴，她覺得“太可憐了”。沈未伏案于桌前，孩子會纏著她玩捉迷藏，但她實在無法抽出太多時間陪孩子玩耍。他們都在高校求學工作，正是艱難的爬坡期。

能夠將孩子接到身邊撫養(yǎng)已經是她和丈夫盡到的最大努力。此前，快4歲的女兒被放在老家教養(yǎng)，女兒隔著屏幕對她唱幼兒園里學會的歌曲，“媽媽我愛你”，母女兩人隔著視頻流眼淚，那之后，一家人才終于團圓。

沈未最終選擇雇用一位大學生“陪玩”。她定位清楚：大學生比較單純，大小孩和小小孩或許能玩到一起去。她沒有做任何硬性規(guī)定：出去玩、在家講故事、玩拼圖，“怎么樣都可以，只要孩子高興。”她在社交媒體發(fā)招募，迅速有幾百人給她發(fā)私信。

家里很快來了一位大學生姐姐，看到孩子在大學生姐姐陪伴下心情愉悅，沈未覺得自己的愧疚感也沒那么重了。

在一家科研單位工作的劉銘不到40歲，家中有三個孩子：老大7歲二年級，老二4歲讀幼兒園，最小的剛2歲。為照顧孩子，她曾停工一年，之后返回職場。家里有奶奶幫忙照料，但奶奶歲數(shù)漸長，劉銘需要對家里大小事宜重新統(tǒng)籌安排。

養(yǎng)育這三個孩子過程中，劉銘聘請過育兒嫂，也請過住家阿姨和家庭教師，在育兒“外包”上做了許多努力，但一直未能給這個家庭找到最優(yōu)解。

9月上旬，劉銘為最小的孩子請來一位大專畢業(yè)不久的女孩做陪伴師，聘用時間是每晚五點半至七點半。她希望將年事已高的奶奶從育兒中解放出來，女兒也能有人陪著畫畫、復習幼兒園里學到的英文。

今年上半年，一位家長找到蘋果，希望她能為幼升小的孩子提供助力。受訪者供圖

“至少心理上是安慰了”

劉銘也想親自陪孩子，但孩子太多，她實在抽不開身——每個傍晚，她需要帶著兩個大的孩子到羽毛球場，哥哥寫作業(yè)，弟弟打羽毛球，周天，她為兩個大孩子安排了6節(jié)網課，上網課能節(jié)約接送的時間成本，但她還是需要陪著寫作業(yè)，閱讀、練英語。往往半夜才能有自己的時間。

劉銘照顧孩子細致。在紙上畫畫，她擔心燈光不足，又要考慮近距離用眼，干脆在家里安置了一塊黑板一塊白板。這些她都告訴來家里的陪讀姐姐，要她也注意起來。孩子在玩玩具時，她希望能把古詩放出來，“主要也是為了磨磨耳朵。”

劉銘太清楚，真正好的教育一定是親力親為的，無論是奧數(shù)、英語啟蒙還是閱讀。她重視教育，也曾與教育專家溝通、關注教育博主，“一定是父母陪伴效果最好，但我們家實在人手不夠，只好退而求其次，找外面的優(yōu)質資源。”

盡管受訪的母親們強調，她們將大學生們請來的首要目的是“陪伴”，但其實更希望孩子能從大學生哥哥姐姐身上學習到更多課業(yè)知識。劉銘說，“如果只是為了看著孩子，我隨便找個人，只要不出事就好。”

即便是最“佛系”的家長，也無法抵抗周圍環(huán)境的影響，不“雞娃”能行嗎？不能連高中都不上吧？總要做些努力吧？她們在讓孩子健康快樂成長和“要不還是提前學一學”之間反復搖擺。

蘋果明白家長請她來的理由。她在北京一所985大學讀書，家長認可她應試教育的經驗，但更多地，“應該主要是緩解家長的焦慮。”

這種焦慮無時無刻不在蔓延。蘋果聽過家長拿自己孩子和別人家孩子比較：“人家已經可以開口說英語了，我家小孩還沒有接觸過。”

蘋果在這個孩子身上感受到父母的無措，這對來自外地的父母沒有精力照顧孩子，又受限于自己的文化水平，但身邊人的孩子都在往前走，“他們只能求助于外界，能夠讓心里好受點。”

陳礪也有類似的感受，她自認是“佛系”的家長，只希望能在幼兒園階段保護孩子的好奇心，但沒辦法不被周圍的人影響。她看到，孩子幼兒園同學們的父母正各盡所能：有人換到教育資源更好的學區(qū)，有的上幼小銜接班，有的媽媽辭職在家全職帶孩子做輔導。

“100以內的加減法要會吧，乘除我還不知道，多少個漢字我也還沒搞太清楚，但一年級絕對不是從零開始的。”她目睹朋友圈里一個連續(xù)打卡一年多的孩子，年紀和她的小孩一樣大，已經會讀英文原版繪本了。

陳礪一開始以為，這種遙遠的刺激不足以動搖她的初心，但很快刺激來到了眼前，在幼兒園群里，群主每周將老師講的內容整理成文檔，供家長學習：成語接龍、故事、簡單漢字組詞。陳礪一開始覺得自己孩子還小，跟不上無所謂。她甚至連學習文檔都沒打開過。但有一次她去幼兒園聽課，發(fā)現(xiàn)別的孩子都能跟著背。從那以后，她也下載了文檔，帶孩子復習過幾回。

陳礪一方面覺得孩子到了要學習的年齡，需要培養(yǎng)學習習慣，但另一方面，她擔心過早進行知識性學習會傷害興趣，應該以玩為主。猶豫中，她將時間安排為一小時玩一小時學。

她沒有為上門的大學生安排過重任務：半年內學會拼音，英語每天學習20分鐘。她對自己做好預期管理：“我們也沒花那么大力氣，別最后上不了高中就行。”

陳礪尚不知道請來的這位大學生究竟能多大程度解決孩子的問題，“效果還不是很顯著，但我心理上是安慰了。”

家長們努力為育兒焦慮尋找出路，但即使做了那么多嘗試，似乎又總會出現(xiàn)新問題。作為三個孩子的媽媽，劉銘已經感受過家教陪伴市場的混亂。她發(fā)現(xiàn)請來的要么是“小白兔”，要么是“老油條”。她希望有一個準繩來規(guī)范這個市場：“這的確是剛需，市場龐大，家長愿意出高價換取高質量的陪伴，但請來的老師，人品、德行、學識、能力都要匹配得上。”

她觀察到，很多大學生本身也是孩子心態(tài)，不少人直接告訴她，就是為了賺幾杯奶茶錢，干點什么總比干待著強，大學生家教陪伴流動性大，也不保證規(guī)律性。

即使找到了相對合適的陪伴師，劉銘也不敢提出太多要求，怕對方因約束過多“直接跑了”。她只要求陪讀姐姐能告訴她每天的工作安排，孩子有什么變化能夠及時溝通。她會提前準備好要讀的繪本、玩具，以柔性的方式拿到想要的結果。

現(xiàn)在，她已經努力放平心態(tài)：“合則長久，不合就拜拜。對于一下子能干一年，我已經不抱希望了。”

“我覺得我們做父母有些失職”

即便暫時找到了解法，母親們在采訪中還是不斷表達對孩子的愧疚，陳礪說，“我覺得我們做父母有些失職。”

沈未在家鄉(xiāng)帶著女兒到兩歲多，才重新回來上班。但母女分隔的一年多里，女兒總是在視頻里“眼淚吧嗒吧嗒流”。現(xiàn)在把女兒接到身邊，工作日的白天，孩子被送到幼兒園，傍晚到家后，她把4小時時間留給女兒，到晚上10點之后再開始干活。

生活與工作難兩全。陳礪自覺無法再找一份比目前薪資待遇更好的工作。她說，自己已快到互聯(lián)網公司的“退休”年紀，趁還能賺到錢的時候多賺一些，等她真的從互聯(lián)網公司“退休”，就有大把陪伴孩子的時間。

劉銘自認已為孩子做出巨大讓步。她在老大出生后換了一份假期更多的工作，將大量精力用在育兒上，但時間仍不夠用。她已覺得自己盡力了，“對孩子我一點都不愧疚，我愧疚的是我為了他們改變了自己的事業(yè)軌跡，從我事業(yè)的舒適區(qū)離開了。”

劉銘在工作中見過那些勤勉且做出成績的前輩女性。年輕時，她們不必拿這么多時間操心孩子，一心撲在事業(yè)上，沒人覺得需要為孩子額外犧牲什么，但孩子們也都成才了。但這是她見到的為數(shù)不多的事業(yè)與孩子教育雙豐收的典型。她現(xiàn)在快40歲，沒見到身邊哪位同齡人能夠復制前輩的路線：“我覺得一定要舍棄一部分的，因為人的精力就是有限的，即使我選擇了很好的外部資源，也需要在前期做大量的統(tǒng)籌、溝通、協(xié)調工作。”

沒生孩子前，劉銘看到姐姐為孩子報課外班、請輔導老師，接送孩子上下學苦惱時并不理解：“我們那時候也沒有這些，你這樣是不是太溺愛。”直到自己生孩子，劉銘發(fā)現(xiàn)，時代確實變了。

劉銘曾羨慕一個同事生孩子生得早，“之后有大把時間去忙自己的正經事。”但她現(xiàn)在不再這樣想了：“無論什么時候生，你總有當下要面臨的難題。”

劉銘也自我反思，能夠滋生出陪伴師這個需求，“是不是還是我們太貪心了，既想要事業(yè)，又想讓孩子有高質量的陪伴，所以一定要引入外部力量。”

大學生們也有著自己的困惑，長久的陪伴時常模糊了界限。有兩次，文彥直接喊明薇“媽媽”，一次是興奮地邀她去看自己的畫作，一次是類似的忘情時刻。

明薇一開始以為是自己聽錯了，后來再一次聽到，她確信耳朵里傳來的聲音的確是“媽媽”。她感受復雜，傷心、難過，也有一絲對孩子的憐憫。她從孩子口中得知，在所有家庭成員里，文彥最喜歡爺爺，其次是奶奶，“最不喜歡的就是媽媽”，連家里的阿姨都比媽媽更親近。

“我可能比不上媽媽養(yǎng)的一條狗”，文彥曾看到，媽媽曾請假帶狗打疫苗，卻沒有請假參加她的家長會。

明薇試圖安撫文彥：“媽媽其實很愛你，不然她不會生下你。只是媽媽有自己的追求和愛好，放在你身上的時間沒有那么多。”

女孩在她的安慰中流下眼淚。明薇感受到母女關系的變化：女孩開始看到媽媽回家時主動投懷送抱，媽媽也從一開始的些許躲閃到后來坦然接受。

延影和女孩之間的相處也并不總是愉快。她在老師、姐姐、朋友和服務者的身份間輾轉騰挪，女孩會玩笑似的索要她的手機，但手機常常有去無還。為了將手機牢牢攥在自己手里，女孩在屋子里跑來跑去，或鉆進床底，不想被捉到。

延影不想太嚴格：“很嚴的話她會告狀，也會不喜歡你。”延影不愿失去這份工作，到最后，她只好嚴肅地告訴孩子：“你再不把手機還給我，我會認真和你媽媽反饋，我明天就不會再來給你上課了。”

家長們都清楚，育兒“外包”只是退而求其次的選擇，但大多數(shù)人沒有辦法獲得更優(yōu)解。

吳風的雇主、一位忙于工作將接送孩子“外包”出去的媽媽在一個半月后給吳風結清了工資，不再聘用她了——這位媽媽調動了工作，這樣能夠早些下班，陪孩子度過每一個放學后的黃昏。

（應受訪者要求，文中受訪者為化名）

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