好書推薦《愛和自由》：你那么愛孩子，為何孩子卻感受不到愛？

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很多家長自認為自己很愛孩子，但孩子卻感受不到愛，生命力也越來越萎縮，問題到底出在哪里？

——著名教育家 蒙特梭利

01

很多家長找我都是希望我幫助解決孩子的問題，比如：

孩子小升初，好不容易弄到了一個好中學，他卻天天沉溺于網絡，一打游戲就停不下來，甚至晚上整晚不睡，人也越來越憔悴，并且謊話連篇，有時家長著急直接把網線，孩子就直接威脅要跳樓，怎么辦？

孩子馬上要中考了，但卻因為人際關系的事情不愿意去上學，覺得同學們都在孤立他，覺得自己的好意完全被誤解，他覺得在學校很壓抑，只能逃回家，但是在家里卻天天和爸爸弄矛盾，這可怎么辦？

還有孩子小學就覺得學業壓力喘不過氣來，感覺做不完的作業，孩子比較聽話，總是覺得一定要做完，都開始有強迫癥了。一旦沒有做完，怎么都不肯睡，經常鬧到晚上十一二點，第二天有時起不來，一聽說要遲到她就不去上學了，覺得沒有辦法面對老師，這種完美主義的性格怎么引導？

當然，因為我是親密關系咨詢師，還有更多家長是因為孩子到了適婚年齡，但是卻選擇在家里躺平，不愿意交際，更不要說談戀愛了，眼看著她這樣一天天荒廢自己的青春，甚至這樣孤獨終老，我們怎么放心？

這些問題大同小異，核心都是認為孩子出了問題，希望我幫忙醫治孩子的問題，但我的答案也很直接，我說你的孩子我幫不了，因為ta沒有來找我，但是因為你來找我，我可告訴你，你需要先改變你自己，只有你自己真正變了，才有可能去影響和孩子的關系，最終帶來孩子的改變。

但家長往往這個時候很茫然，究竟怎樣才算改變？如何才能影響孩子的改變？

這里我想用一本書的書名來回答，叫《愛與自由》。

《愛和自由》是本好書，盡管已經出版了十幾年，但是今天讀來還是振聾發聵。因為它擊穿了養育的底層邏輯——是“愛和相信”成就了孩子，而不是各種所謂的“技巧”和“育兒術”帶來的暫時改變。

正如《園丁與木匠》的作者，國際兒童學習研究泰斗艾莉森·高普尼克指出的，

美國學者西蒙·斯涅克有一張圖，圖上有3個圈，從內到外依次是，why、how、what，最重要是“為什么”，其次才是“怎么做”，最后是“做什么”。

最中間的為什么就是核心問題，先弄清核心問題，再來看外圍的問題，就如同高屋建瓴，自然水到渠成。

父母教育孩子，首先要做的就是了解孩子的行為背后的邏輯。

比如孩子早上磨蹭不愿意去學校，如果我們只關注孩子的外在表現，制定了很多規矩來應對孩子上學愛遲到，而不去分析。

孩子不愿意去學校，可能是在學校受到了冷落甚至是欺負，那就會被外表行為的改善而遮住雙眼，忽視了孩子真正需要幫助的地方。

而《愛與自由》就是帶我們去看清楚孩子成長與成才的底層邏輯，以及父母給予的愛與自由在其中扮演的關鍵作用。也是對蒙特梭利教育經驗的總結和梳理，讀來很有感觸。

02

意識之愛 VS 潛意識之愛

蒙特梭利強調，很多父母認為自己很愛孩子，但其實他們的愛只是停留在表面，也就是意識的層面，比如照顧孩子的飲食起居，盡量按照自己認為好的方式來給孩子提供資源。

但是他們的潛意識其實并不是愛，而是恐懼。恐懼自己擔心的一切應驗在孩子身上，而這一層才是真正影響孩子是否能接收到愛的關鍵，這也是為什么很多孩子從父母那里感受到的不是愛，不是允許，更不是尊重，而是指責，壓力和恐懼。

書里面寫了一個例子，印象深刻。作者說遇到一個學歷很高的媽媽，孩子9歲，她特別能說教孩子，并且一說起來就是滔滔不絕，完全不給孩子任何說話的機會。她注意到孩子媽媽在滔滔不絕的時候，孩子在那里坐立不安和眨巴眼睛。媽媽問：“我的孩子為什么老聳肩和眨巴眼睛？”

作者問孩子：“你是不是覺得媽媽這么不斷地說讓你很有壓力？”

孩子點點頭。

作者問：“當你媽媽說完你的時候，你怎么處理你被壓抑的情緒？”

孩子說：“我有兩個辦法，一個辦法就是我拿著軟墊子砸，把情緒砸掉；第二個辦法是我媽媽不在的時候，我在房間里喊?！?/p>

聽到這里，作者感嘆道：如此智慧的孩子，如此清明的孩子，幾乎沒有廢話。但她卻不得不面對任意發泄情緒的承認，而且不會放過他，這個媽媽不放過他，收拾他，老師也不放過他，收拾他。這個孩子更像媽媽的心理治療師，是媽媽壓力的傾聽者。

而媽媽卻一直強調自己很愛孩子。

這就是自戀的母愛，看不見孩子真實的狀態和存在，愛只是停留在表面，根本無法滋養孩子。

03

什么才是真正的愛？

蒙特梭利提到了潛意識的愛，就是帶著覺察，真正能夠看見和理解孩子的愛。具體體現在以下幾個方面：

1.愛孩子，表現在點點滴滴的生活中

作者強調，愛絕不是表現在你的頭腦里，而是表現在你的每個眼神，每個動作，每個姿態，每個想法，每個意識中，它表現在你點點滴滴的生活中。

愛是一種關系，當我們連接時，是彼此的關系讓我們看到了愛。

“你這個孩子怎么這樣？”“這個東西你怎么又弄壞了？”

這不是愛。

相反，在孩子做錯事時，你拉著孩子的手說，“媽媽愛你，但是這個事情不可以這樣?！?/p>

這是愛。

如果你壓力過大，情緒開始失控，也可以如實對孩子說：“媽媽現在情緒不好，媽媽需要獨處，去處理自己的情緒。但媽媽的情緒和你無關，不是你的錯，是因為媽媽工作的壓力?！?/p>

這也是愛。因為這樣真誠和尊重的表達不會破壞關系。

生命就是在這點點滴滴的生活中被造就出來的。我們需要學會很多表達愛的方式，學會在我們的生命中，和孩子每一個時刻流動著這種愛。

愛必須學會表達出來，表現在動作中，表現在跟孩子的每一個擁抱上，每一個眼神里，每一個感覺中，這種，孩子才會真正接收到愛。

2.愛孩子，讓孩子成為他自己

如果你真的愛孩子，那就讓孩子成為他自己。

當孩子獲得愛和尊重的時候，就會將生命的大部分精力用來創造和形成自我。這個階段獨特的生命現象是，完全處在生命中，以自我為中心。這是人生命中頂頂重要的6年，或者說12年。錯過這12年，再想構建自己，就很艱難了。這也是為什么很多孩童時期生命力被壓制的成年人找到我，需要改變時，會發現異常困難。

一個根本未走出自我創造的人，就永遠會抱怨和仇視，抱怨是孩子的狀態，仇視是無法自我創造的焦慮的外在表現。

都是領導的錯，都是伴侶的問題，都是花鏡的問題……這樣的人永遠向外歸因，推卸責任，其實說到底是因為6歲以前沒有得到允許和充分的成長，卡在了自我中心的自戀階段，甚至成了巨嬰。

因此，作者說人生最大的惡莫過于不讓人成長。破壞孩子內在的內驅力，為成人的目的服務，就是一種犯罪。這樣的教育也會導致大量的社會問題。因此，父母要高度覺察我們自己是不是讓孩子在按照“我”的意愿在成長。

生命的本性就是他需要按照自己的意愿來思考，來行動，來成長。所以，愛孩子一定要給他充分的自由與空間去探索他自己，認識他自己，最后，成為他自己。

3.愛孩子，就關心孩子的成長

你是否關心孩子的成長？

很可能你會不假思索答道：那當然！我全身心關注他的成長，我生怕他掉隊！

但你很可能誤解了成長的意義。我們這里的成長是心智的成長，就像心理學經典《少有人走的路》里面說的：

少有人走的路就是一條心智成熟之路。我們每個人都有一種心靈地圖，但是絕大多少人卻在自己的某個年齡，或早或晚，拒絕再對自己的心靈地圖進行任何的修訂，因為他們已經停止了成長。拿著一張過時的地圖，他們常常迷失，卻拒絕反省，認為都是外面的錯，都是自己運氣不好。

只有極少數人，他們是真的勇士，選擇一條不斷修訂自己心靈地圖的心智完善與成長之路。這才是真正的成長。

書里面講了一個故事，一個男孩子要去和一個外地上學的女同學見面，媽媽知道后，沒有質問，只是說，“希望你能夠收拾的整齊一點再去和她約會。”男孩愉快答應了，然后洗澡，換衣服，穿得很干凈。

然后媽媽又說，“拿上錢，也可能你要請她吃飯?！蹦泻蕚浜镁腿チ??；貋砗?，和媽媽很自然分享他和女孩見面的過程。

這就是關心孩子成長。媽媽對孩子不是擔憂，你會不會遇到壞人？你會不會早戀？你們會干出什么出格的事情？……而是用一份愛與信任，還有平常心來面對，引導孩子如何去體面周到與人打交道。

在這里面，媽媽給孩子做了最好的示范，什么叫尊重，什么叫信任，什么叫體諒，什么叫信任，什么叫體面，孩子通過媽媽的真實引導全明白了，他對與他人交往就會形成一種正面的看法，不需要任何的說教。

這就是真正的愛。喚醒孩子內在的感受，是孩子有崇高，有向往，有跟別人連接的愿望，更有建設性的想法。

當然，最重要，是有愛與信任，有發自內心的尊重和看見他人的能力。

愿你也能學會這份愛，并把這份愛傳遞給你的孩子與家庭！