讀了《人性的弱點》，卡耐基教了我人際關系的3大技巧

安德魯·卡耐基出生于蘇格蘭，是美國實業(yè)家，慈善家，卡耐基鋼鐵公司的創(chuàng)始人，被世人譽為“鋼鐵大王”，還被人譽為“美國慈善事業(yè)之父”。

今天，我們一起來看看卡耐基的一本書，叫《人性的弱點》，讀這本書，你要循序漸進，還要把讀到的方法落實，落實在行動，想法，執(zhí)行力。

你知道讀一本書最大的收獲不是閱后的快感與滿足感，而是實實在在能提升自己思維、提高生活效率。假如，讀書沒有提高個人成長，沒有促進思維轉變，沒有提高生活效率，請問你，書有沒有白讀呢？

尤其像這種指導類書籍，會在書中列出可借鑒的方法論，如果你不去用它，不把自己讀到的知識化為己有，那豈不白讀，豈不浪費時間。

學以致用，學了用，用了學。那再問問你，你喜歡學了就用呢？還是更喜歡用的時候再學？

不要著急回答，想清楚再給自己一份滿意的答案。

人與人之間最多的事是交流，交流換一種說法叫溝通，溝通需要技巧，這種技巧會讓你構建一個良好的人際關系。

想要建立這種關系，必須要遵循一些原則，只有有了你自己的原則，行事時，就會有個標準，而這個標準就是指導你構建良好人際關系的基礎。

先看看第一條原則：想采蜜就請善待蜂巢

若你想干點什么事，那就請準備好做這件事的態(tài)度；若你想吃羊肉，那就飼養(yǎng)好這只羊。這就有了，如果你想干什么，就必須付出要干什么的努力。

你不付出，就想干，可以干，但很難。

付出最難的在于克服自己，連鎖百貨公司的創(chuàng)始人約翰·沃納梅克曾坦言：“30年前，我就明白指責別人是愚蠢的做法。上帝賜予人類的智慧不平等的，我能克服自身缺陷就已經(jīng)不錯了”。

沃納梅克早就深諳此理，而作者卡耐基在固步自封的世界里尋覓了幾十年，才終于領悟到99%的人，無論做錯什么事情，都不會批評自己。

世界著名心理學家——B.F.斯金納，通過實驗證明：通過獎勵，動物學習好行為的效率，遠比通過懲罰習得壞行為的效率高得多。后來研究發(fā)現(xiàn)，這個規(guī)律也適用于人類。指責和批評，不能讓人長久地改變，反而會招來怨恨。

另一位偉大的心理學家漢斯·賽利也說過：我們渴望獲得認同的欲望，和我們畏懼斥責一樣多。

通過這些你就明白什么叫“想要采蜜就得善待蜂巢”，想要獲得別人的認可，想要讓別人認可你，你就得建立自己的好印象，而好印象恰好就是你個人樹立好口碑的機會。

彼此建立好的印象

有個人在一家工程公司擔任安全協(xié)調員，專門負責工人是否佩戴安全帽的工作。他無論何時何地，都用質問口語詢問工人，并拿出規(guī)則制度，用權威告誡工人。可結果并不理想，工人帶著不滿情緒，勉強佩戴安全帽，等協(xié)調員一轉身，工人依舊我行我素。

后來，他改善了方法。他通過慰問語氣問候工人戴上安全帽怎么樣，舒服不舒服，還強調戴安全帽是避免意外受傷而設計的。當他用這種口語慰問工人時，戴安全帽的工人也越來越多。

你看，人都喜歡關心自己的口吻，而不是指責的態(tài)度和語氣。

所以，你在和別人溝通時，一定要帶著關心的語氣去交談，這樣會讓你在他人面前建立良好的口碑。

原則二:先要滿足別人，這樣別人才會滿足你

滿足別人，就得知道別人想要什么。

美國著名哲學家約翰·杜威的說：人類內(nèi)心深處最重要的欲望是實現(xiàn)“對重視的渴求”。記住“對重視的渴求”，這是非常重要的一點。

再往深想想，就可得知，絕大多數(shù)人想要的其實都差不多，就看你能不能發(fā)現(xiàn)。

大多數(shù)人渴求：

1. 健康長久的生命；

2. 食物；

3. 睡眠：

4. 錢，以及錢能買到的物品；

5. 對未來的期望；

6. 子女的幸福；

7. 被重視的感受。

這些都是人們所重視的，前面幾條比較容易滿足，最后一條“被重視的感受”則是最難的，因為你不知道，不了解一個人在一個狀態(tài)下的心境，如果不能很好掌握一個人內(nèi)心的變化，又怎會去重視他，又怎會重視他所重視的。

學會重視別人

例如，你去和朋友商量開一家理發(fā)店，你朋友擔心的是錢的問題，而你去了之后一股腦談的全是怎么裝修，怎么運營的問題。他關心的問題得不到重視，等于他這個人得不到重視，所以你和你朋友的交談很難會在一個平面上進行交流。

要學會滿足別人，滿足別人就是要重視別人，讓別人感受他被你重視了。

林肯在一封信的開頭寫道：“人人都愛聽恭維話。”威廉·詹姆斯說：“人類最本質的天性，就是渴求被人欣賞。”你值得注意的是，這里威廉·詹姆斯并沒有說“希望”“盼望”或“期望”，而是用了“渴求”一詞。

林肯

“渴求”就像口渴極了的人，瘋狂找水喝那樣。

一次我去旅游，是組團的。上車的時候想著景區(qū)應該有水賣，到了景區(qū)才發(fā)現(xiàn)是野炊，還好公司帶了水，可是組織爬山的時候，只帶了一瓶水，沒到半山腰已經(jīng)見瓶底。到了山頂，對水的“渴求”那真是恨不得感覺滾下山，找口水喝，看著別人的水瓶也喝得快見底了，這才愈加悔恨自己沒多拿一瓶。

這個例子并非我渴了怎么怎么樣，而是人人都會有這樣一個經(jīng)歷，而這種經(jīng)歷就是體驗“渴求感”最好的時機，有這樣的經(jīng)歷好好記錄下來，當和別人交談時，記得拿出來看看。

原則三：換位思考

換位思考能力很重要，但就是做不到怎么辦？

知道換位思考重要，但到了需要換位思考的時候，恰恰一股腦認死理，不會變通，看桌子就是吃飯的，不會說桌子還可以干點什么。

人們總是大談特談自己的需求，這顯得即幼稚又荒謬。關心自己的需求像是自古不變的道理，然而，你要明白，你的這些需求別人是不會明白的，因為別人也像你一樣都在關心著自己的需求。

比如，你發(fā)現(xiàn)自己的孩子抽煙，你想勸他戒掉，于是開始說教，說自己多討厭香煙的味道。你只需要讓孩子知道，吸煙就沒有資格加入學校籃球隊，運動會上也贏不了百米賽，更跑不了2000米長跑。

道理孩子也懂，抽煙對身體不好，但你要給他說出他關心的切身利益，學校賽事關乎孩子的榮譽，是在別人面前展現(xiàn)自己的好機會，如果白白浪費掉這個機會，孩子是很不情愿的。

哈利·奧弗斯特里特在他的著作《影響人類的行為》一書中談及：“人類的行為由欲望驅使……不論在職場、家庭、學校或政壇，想要說服別人，首先要激發(fā)別人的認可和需求的欲望，也可以說是‘投其所好’。”

你發(fā)現(xiàn)了別人的需求，才有機會站到他的角度去思考問題。一個成熟的房產(chǎn)經(jīng)紀人不是在推銷房子，而是和顧客站在一起為自己選擇心儀的住處。

優(yōu)秀的經(jīng)紀人遇見顧客，就把顧客視為家人，每次看房，就像是給自己看房，在了解一定信息之后，他會和顧客站在同一視角去看這間房屋，顧客想到的，經(jīng)紀人想到了，顧客想不到的，經(jīng)紀人也能想到。

這就是換位思考，換位思考不是站在對立面，而是站得更近一點。

學會換位思考

最終，你會發(fā)現(xiàn)，若想成就自己，先要善待自己，善待自己就是讓自己有所成長，成長不是固步自封，而是進取型成長，要學會善待他人，通過發(fā)現(xiàn)別人的需求來滿足別人，滿足別人，就像是在滿足自己，只有先主動滿足別人，別人才會擇時滿足你。

你發(fā)現(xiàn)別人需求時，才會有機會和別人站在同一視角看待問題，當你和別人站在一起看一件事的時候，別人才覺得你重視他了，從而才有機會深交，有機會促進彼此之間的關系。

復習一下，人際關系重要的是：善待、滿足別人、換位思考。

記住這三個詞，下次交流時可以回想一下。