一位母親催淚自白：過(guò)度尊重孩子后，我養(yǎng)出了叛逆又自私的孩子

作者：主創(chuàng)團(tuán)·六六

刷知乎時(shí)，看到一位媽媽的發(fā)帖，字字扎心。

這位媽媽一直信奉新式育兒理念：尊重孩子的天性，順從孩子的選擇，不強(qiáng)迫、不打壓。

從小到大，孩子的所有決定，她全部無(wú)條件支持。

孩子小時(shí)候好奇新鮮事物，書法、舞蹈、圍棋、鋼琴等興趣班樣樣試遍，可每一種都是三分鐘熱度，沒(méi)上幾天就哭鬧著放棄。

高二覺(jué)得文化課太難，想?yún)⒓铀嚳?，集?xùn)了沒(méi)一個(gè)月又退出；

升入高二，孩子覺(jué)得文化課壓力太大，突發(fā)奇想轉(zhuǎn)藝考。媽媽二話不說(shuō)又送他去高價(jià)集訓(xùn)。結(jié)果孩子吃不了苦，不到一個(gè)月就撂挑子了。

高三他又嫌學(xué)校氛圍壓抑，執(zhí)意回家自學(xué)，媽媽依舊全力配合。可脫離管束的孩子徹底放飛自我，最終高考慘淡落榜。

復(fù)讀兩年后，他最后只勉強(qiáng)考上一所大專，渾渾噩噩混到了畢業(yè)，嘗試多次找工作無(wú)果后，干脆無(wú)業(yè)在家。

可最讓人心寒的是，孩子從未反思自己，反而把所有失敗，全部歸咎于母親。

他理直氣壯地指責(zé)媽媽：

“都是你害了我！如果當(dāng)初你嚴(yán)格管教我，逼著我學(xué)一門特長(zhǎng)，我現(xiàn)在會(huì)彈琴、懂奧數(shù)，怎么會(huì)落到今天這個(gè)地步？”

這位媽媽陷入了深深的痛苦和自我懷疑：

“為什么我明明尊重他的每一個(gè)選擇，拼盡全力做開(kāi)明的家長(zhǎng)，為什么最后卻成了孩子口中的罪人？”

這幾年，“尊重孩子”成了育兒圈的高頻詞。

我們摒棄了老一輩的打壓式教育，蹲下來(lái)和孩子平視對(duì)話，學(xué)著事事征求孩子意見(jiàn)，包容孩子的所有情緒。

這本身是教育的進(jìn)步，是親子關(guān)系的升溫。

但太多父母拿捏不好分寸，把尊重變成了縱容，把開(kāi)明變成了放任。

其實(shí)，毫無(wú)底線的過(guò)度尊重，不僅是毀掉孩子一生的陷阱，更是孩子變得叛逆、自私、懦弱、無(wú)能的根源。

其實(shí)，曾經(jīng)的我也是這樣一位尊重孩子的母親。

我自認(rèn)一直很尊重兒子的意愿，凡事跟他有商有量。

生活里的大小瑣事，我全部放權(quán)：穿什么衣服、吃什么飯菜、周末怎么安排、課余時(shí)間怎么支配，我全部聽(tīng)從孩子的想法。

學(xué)業(yè)上的各類選擇，我也從不強(qiáng)勢(shì)干預(yù)：要不要補(bǔ)課、報(bào)什么興趣班、學(xué)什么特長(zhǎng)，全部由孩子自主決定。

我始終秉持一個(gè)理念：尊重孩子，就要接納他的所有選擇，哪怕半途而廢，哪怕任性妄為，也是孩子自身的命運(yùn)，我無(wú)權(quán)干涉。

可現(xiàn)實(shí)，狠狠給了我一記耳光。

隨著孩子升入初中，一切徹底變了樣。

長(zhǎng)期的無(wú)底線尊重，讓他養(yǎng)成了極度自我的性格，事事以自我的感受為先，絲毫沒(méi)有對(duì)我的尊重。

學(xué)習(xí)上隨心所欲，不想寫作業(yè)就擺爛，不想聽(tīng)課就走神、打瞌睡，老師三番五次地給我打電話。

我試著溫柔勸說(shuō)，換來(lái)的卻是他滿臉的嗤之以鼻和不耐煩的打斷：

“我學(xué)不學(xué)關(guān)你什么事？你懂得啥叫學(xué)習(xí)嗎？你沒(méi)讀過(guò)多少書，別來(lái)對(duì)我指手畫腳！”

我安慰自己，也許他只是一時(shí)叛逆，等他想通了，就會(huì)好好上學(xué)，就會(huì)懂得體諒我。

可我錯(cuò)了，錯(cuò)得一塌糊涂。

整整初中三年，兒子的成績(jī)簡(jiǎn)直是斷崖式的下跌，從最開(kāi)始的班級(jí)前十，逐漸跌落到倒數(shù)。

我這才醒悟，原來(lái)，這種沒(méi)有規(guī)則、沒(méi)有底線的“尊重”，就像一劑慢性毒藥，悄悄腐蝕著孩子的心智。

這種放任的“過(guò)度尊重”，就像一個(gè)甜蜜的陷阱，只會(huì)“喂養(yǎng)”孩子的任性和自大，讓他們?nèi)狈缦薷?，不斷踩踏父母的底線。

它一點(diǎn)點(diǎn)喂養(yǎng)孩子的任性與自大，讓他喪失敬畏心、缺失邊界感、覺(jué)得自己無(wú)所不能。

這就是過(guò)度尊重最可怕的反噬：你盡可能地尊重孩子，最后卻養(yǎng)出一個(gè)不懂感恩、叛逆自私、毫無(wú)擔(dān)當(dāng)?shù)哪吧恕?/p>

哈佛大學(xué)心理學(xué)家丹尼爾?西格爾說(shuō)過(guò)這樣一句話：

“孩子的決策能力在18歲前尚未成熟 ，父母若將重大選擇完全交給孩子，等同于讓他們?cè)陲L(fēng)暴中獨(dú)自掌舵?！?/p>

我們的孩子在成年之前大腦還不夠成熟，既沒(méi)有精準(zhǔn)判斷未來(lái)的眼界，也沒(méi)有承擔(dān)選擇后果的能力。

這個(gè)時(shí)候，父母一味放權(quán)，看似開(kāi)明，實(shí)則是最不負(fù)責(zé)任的教育偷懶。

2021年，北京師范大學(xué)家庭教育研究中心曾針對(duì)500個(gè)“民主家庭”，做過(guò)一項(xiàng)長(zhǎng)期跟蹤調(diào)查，結(jié)果觸目驚心：

68%的孩子存在嚴(yán)重的決策困難、抗挫力缺失、責(zé)任意識(shí)淡薄問(wèn)題。

其中有這樣一個(gè)典型案例：

深圳某重點(diǎn)小學(xué)五年級(jí)學(xué)生小林，媽媽是高級(jí)心理咨詢師，奉行“絕對(duì)尊重、完全民主”的教育模式。

從小家里大小事務(wù)，全部由小林說(shuō)了算：

每天的穿衣飲食、作業(yè)順序、課余安排，全部自主決定；周末的出行計(jì)劃、家庭的旅游路線，也全權(quán)交給孩子安排；

11歲的小林，不僅沒(méi)有變得獨(dú)立自律，反而變得極度焦慮，每天都在糾結(jié)是先寫語(yǔ)文還是數(shù)學(xué)，糾結(jié)課間是看書還是休息，最終被確診為“兒童選擇障礙癥”。

沒(méi)有約束的自由，不是成長(zhǎng)的底氣，反而可能化作孩子精神內(nèi)耗的根源。

看過(guò)一個(gè)故事：

一個(gè)男孩上小學(xué)就偷偷拿家里的錢買游戲卡，充游戲皮膚。

爸爸發(fā)現(xiàn)后，非但沒(méi)有批評(píng)教育，反而以“尊重孩子隱私、保護(hù)孩子自尊”為由，選擇視而不見(jiàn)、繼續(xù)包庇。

久而久之，孩子的欲望越來(lái)越大，從偷偷拿家里的錢，演變成偷同學(xué)的東西，還多次被學(xué)校通報(bào)批評(píng)。

結(jié)果，孩子長(zhǎng)大后徹底誤入歧途，最終因犯盜竊犯罪面臨牢獄之災(zāi)。

直到這時(shí)，父母才幡然醒悟，可一切早已無(wú)法挽回。

聽(tīng)過(guò)一句話：教育最大的殘忍，就是在該立規(guī)矩的年紀(jì)，給了孩子無(wú)底線的自由。

年少無(wú)知的孩子，就像一株肆意生長(zhǎng)的樹(shù)苗，天性散漫、容易長(zhǎng)歪。

如果父母從不修剪、從不約束，任由其野蠻生長(zhǎng)，最后只會(huì)讓樹(shù)苗枝丫錯(cuò)亂、根基不穩(wěn)，永遠(yuǎn)無(wú)法長(zhǎng)成參天大樹(shù)。

其實(shí)，很多父母用力過(guò)猛的“尊重”，本質(zhì)上都是對(duì)原生家庭的過(guò)度補(bǔ)償。

這一代的父母，很多都是在打壓式教育下成長(zhǎng)起來(lái)的。因此成為父母后，總是竭力避免重復(fù)自己原生家庭的創(chuàng)傷，極力想給孩子一個(gè)松弛、自由、被尊重的童年。

但這種潛意識(shí)的自我補(bǔ)償往往很容易走向另一個(gè)極端。

其實(shí)，對(duì)孩子最高級(jí)的尊重應(yīng)該做到“溫柔有邊界，自由有規(guī)矩”。

1，可以尊重孩子，但一定要有原則

尊重孩子，絕對(duì)不是事事順從、全盤放權(quán)，而是分清主次、拿捏分寸。

穿衣打扮、飲食喜好、課余愛(ài)好這些無(wú)關(guān)大局、不觸及底線的小事，完全可以交給孩子自主決定。

尊重他的審美、包容他的喜好、接納他的小個(gè)性，讓孩子擁有足夠的松弛感與歸屬感。

但涉及品行、安全、成長(zhǎng)、學(xué)業(yè)的大事，比如“上哪個(gè)學(xué)?！薄皥?bào)哪個(gè)興趣班”“是否可以獨(dú)自出門”“遇到矛盾怎么解決”，父母絕對(duì)不能隨意放任。

如果孩子貪圖當(dāng)下安逸，父母必須逼他自律成長(zhǎng)；

孩子不懂長(zhǎng)遠(yuǎn)利弊，父母必須幫他掌舵護(hù)航；

如果對(duì)孩子長(zhǎng)期放縱，可能會(huì)毀掉孩子的一生。

2，守住規(guī)則，該拒絕就拒絕

很多家庭的悲劇，都源于父母太好說(shuō)話：孩子一哭鬧就妥協(xié)，孩子撒嬌就讓步，孩子犯錯(cuò)就原諒。

久而久之，孩子會(huì)徹底喪失敬畏心，把父母的包容當(dāng)成理所當(dāng)然。

日常相處中，我們可以和孩子溫柔溝通、盡量制造愉快的相處氛圍；

但孩子觸碰規(guī)則底線、任性妄為時(shí)，父母必須果斷糾正，建立自己的權(quán)威。

比如之前規(guī)定了每天只玩2個(gè)小時(shí)手機(jī)，孩子想再多玩一會(huì)，也要嚴(yán)肅拒絕。

只有有邊界的尊重，才能養(yǎng)出知敬畏、獨(dú)立又自律的孩子。

3，愿意接納孩子的情緒，并作出正確的引導(dǎo)

心理學(xué)上有個(gè)觀點(diǎn)：尊重孩子，是接納情緒，不是縱容行為。

孩子可以有厭學(xué)的情緒、可以有放棄的念頭，這是人之常情，完全值得被理解。

但有負(fù)面情緒可以，但父母一定要及時(shí)引導(dǎo)孩子，絕對(duì)不能讓他有擺爛逃避的行為；

著名作家劉墉的兒子劉軒上初中時(shí)，有段時(shí)間各科成績(jī)都不及格，一心想當(dāng)賽車手。

還振振有詞：“我的偶像在我這么大時(shí)成績(jī)也很糟糕，他還考過(guò)零分，現(xiàn)在不照樣當(dāng)了世界頂尖級(jí)賽車手？”

劉墉便提出：如果劉軒考試得了零分，自己便不再干涉他的學(xué)習(xí)。

劉軒欣喜若狂，滿心以為考零分輕而易舉。

可到成績(jī)出來(lái)，劉軒才發(fā)現(xiàn)，自己亂蒙居然也能蒙對(duì)不少題。

為了早日考到零分，他不得不沉下心認(rèn)真做題、鉆研知識(shí)點(diǎn)。

在這個(gè)主動(dòng)學(xué)習(xí)的過(guò)程中，劉軒慢慢靜下心來(lái)，逐漸體會(huì)到學(xué)習(xí)的樂(lè)趣，不知不覺(jué)養(yǎng)成了自律的學(xué)習(xí)習(xí)慣。

情緒不能被長(zhǎng)久壓抑，先接納孩子的情緒，再慢慢引導(dǎo)，孩子也會(huì)越來(lái)越理性、懂事。

很認(rèn)同一句話：

父母的職責(zé)，不是做一個(gè)討孩子歡心的玩伴，而是做他人生的引路人。

年紀(jì)尚小的孩子，目光短淺、心智不成熟，只看得見(jiàn)眼前的輕松與快樂(lè)，看不見(jiàn)未來(lái)的風(fēng)雨與坎坷。

當(dāng)他執(zhí)意要往懸崖跑時(shí)，不要尊重他的選擇，請(qǐng)一定要果斷拉住他，帶他走回正軌。

真正有遠(yuǎn)見(jiàn)的父母，能尊重孩子的個(gè)體差異，允許孩子按照自己的節(jié)奏來(lái)，但絕不靜待花開(kāi)。

最好的教育，莫過(guò)于尊重不縱容，自由有底線，溫柔有力量。

愿父母?jìng)兌寄芴鲎鹬氐摹跋葳濉保尯⒆拥某砷L(zhǎng)少走彎路，助力孩子成為更好的自己。