永遠別讓女兒在媽媽的情緒里討生活

我發現了一個奇怪的現象：

很多時候，媽媽只是輕輕哼了一聲，女兒就會立刻抬頭，小心翼翼地看著媽媽。

媽媽只是微微看了女兒一眼，女兒就會立刻警覺地停止自己當下的行為。

媽媽情緒不好的時候，女兒還會表現得格外順從和乖巧，會想方設法地討好媽媽，逗媽媽開心。

甚至有些時候，媽媽都不用吼女兒，不用解釋，只需要靜靜地站在女兒旁邊，女兒就會立刻感受到來自媽媽的壓力和震懾。

媽媽們可能會沾沾自喜，覺得自己育女有術。

但有一個殘酷的事實，媽媽們一定忽略了。

那就是：

媽媽們得到的可能從來不是女兒真正的尊重，而是女兒精于偽裝的討好。

女兒乖順的鎧甲下

藏著洶涌的憤怒

做心理醫生的朋友曾給我講過一個特別讓人心痛的案例。

一位獨自養育女兒的博士媽媽，工作體面，做事雷厲風行，但卻有著易燃易爆的脾氣。

她對女兒要求很高，耐心卻很少。

她給女兒講題，女兒稍有不理解，她就立刻火冒三丈，用最狠厲的眼神瞪著女兒，用自己最大的嗓門吼女兒，罵女兒，有的時候甚至會使勁擰女兒的耳朵，扇女兒耳光。

女兒沒有考到前三名，她就用戒尺使勁打女兒的手心。

女兒跟她犟嘴，她就把女兒推出門外，只要自己不消氣，就絕不會讓女兒進屋。

女兒沒有及時整理自己的書桌和房間，她就把女兒的東西直接扔進垃圾桶里。

她陰晴不定的情緒教育，讓女兒像一只被野獸圍困的小白兔一樣活得戰戰兢兢。

但她卻很享受拿捏女兒的這種成就感，很驕傲自己養出了一個懂事，聽話的女兒。

直到有一天，她無意中撞見女兒在書房拿小刀一刀一刀地劃自己的手臂，臉上流露著她從未見過的冷漠和憤恨，她覺得自己的后腦勺被人拿木棍狠狠砸了一下。

之后幾天，她開始留意女兒的身體，她驚訝的發現，女兒的兩條手臂，兩條腿都是深深淺淺密密麻麻的劃痕。

除此之外，她還發現女兒會在她的面前表現得很順從，很乖巧，但卻會在背后故意扔掉她買的資料，衣服和零食，甚至偷偷喜歡上她最反對的漫畫和游戲。

弗洛伊德曾在《壓抑、癥狀與焦慮》中講到：

“乖順的鎧甲下，藏著憤怒，焦慮和自我貶低。”

媽媽用情緒教育女兒，本質上是在對女兒進行服從性測試。

而習慣了在媽媽情緒里討生活的女兒，也不過是在恐懼和痛苦中學會了壓抑自己的感受，隱藏自己的怨恨，放棄了自己的自主感和價值感。

這時，媽媽的“贏”是以女兒的“輸”為代價的，這不是雙贏，而是兩敗俱傷。

媽媽一時的情緒風暴

深刻影響女兒的行為和性格

而且，早有研究發現：

在父母情緒中討生活的孩子，成年后的情緒調節能力遠低于普通人群。

她們處理沖突的方式只有兩種：

一種是像刺猬一樣——攻擊他人，先發制人，充滿敵意，難以信任任何人。

一種是像蝸牛一樣——自我封閉，極度敏感，總是擔心被否定，被拋棄。

姐姐的女兒，總是在姐姐面前扮演著好孩子的角色，卻在姐姐看不見的地方甚是跋扈。

只要看別人不順眼，她就會沒事找事兒的欺負別人。

有好幾次，我都看見她對自己家的狗又踢又打，對自己的同學大呼小叫。

而她之所以會這樣，也是因為姐姐總是喜歡帶著情緒教育她，甚至把自己在工作生活和姐夫那里受的氣都遷怒到她身上。

她反抗不了姐姐，就學著姐姐的樣子把情緒遷怒到其他人或物上。

還有些女孩不會向外發泄，卻會吸收媽媽的情緒，不斷內化，直到把自己變成一個自卑敏感，膽怯的討好型人格。

就像那個在心理咨詢室里哭訴的28歲成年人：

小的時候，她的媽媽常常對他發脾氣。

有的時候，哪怕是在外面，在眾目睽睽之下，她的媽媽也會揪著她的錯誤，不停地吼她，甚至朝她臉上甩巴掌。

以至于她現在，只要一聽到領導提高嗓門，她就全身發抖，就像回到了小時候那樣，站在原地動都不敢動，等著被罵，被打。

只要別人對她有一點意見，她就本能地先道歉，她特別害怕被討厭，害怕讓別人失望，總是小心翼翼地取悅別人。

教育大師陶行知曾說過：

“相對于成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家，父母只考慮他們的存在，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。”

對于心思更加細膩，更加在意媽媽愛意的女孩來說，更是尤甚。

毫不夸張地說，她們是媽媽情緒最忠實的吸收器。

媽媽積攢的情緒，一點就燃的暴脾氣，隨口的發泄，都會被女兒悉數買單。

媽媽一時的情緒風暴舒適了自己，卻沖垮了女兒內心的安寧和能量。

贏得了女兒短期的順從，但也給女兒的內心留下了永久的創傷，給女兒未來的行為模式和性格特點埋下了隱患。

比情緒傷害更可怕的

是情緒遺傳

除此之外，還有一個我們經常忽視的更隱秘也更可怕的傷害是情緒遺傳。

臺劇《看看你有多愛我》里的媽媽陳怡安總是密不透風的控制兩個女兒的一切，想要兩個女兒事事順從她。

只要女兒們流露出一絲不滿或者不配合，她就會像祥林嫂一樣述說自己的辛苦和犧牲，用情感綁架女兒，用發火和歇斯底里的指責操控女兒，把自己活成了自己曾經最討厭的樣子。

而這，也正是因為她的媽媽也曾無數次地埋怨她，指責她，貶低她，說盡了難聽的話：

“如果不是懷了你，我怎么會推掉國家舞團。
你整天哭，你爸又淺眠，你爸是因為受不了你，我們才離婚的。
你要不是我女兒我才懶得管你呢。
廢物、垃圾、不要臉、......”
下賤

心理學上有一個概念叫做“重復性命運”：

我們很容易在無意識中，反復走進熟悉的模式。

哪怕那種模式曾經讓自己痛苦。

因為對大腦來說，熟悉的東西比正確的東西更安全。

這就是代際遺傳的可怕之處。

父母不經意的言行，情緒模式，相處方式，會像基因一樣刻進孩子的潛意識，變成一套自動運行的程序，在未來的某一天，某一個熟悉的場景重新啟動。

網上有一段視頻，每一個媽媽都應該看看：

姥姥把不正確教育的大石頭傳給了媽媽，媽媽痛苦地接過又傳給了女兒，女兒痛苦地接過卻在一聲嘆息后放下了石頭，拿起一束花開心的戴在了自己女兒頭上。

第三代媽媽沒有選擇繼承，而是選擇勇敢地斬斷代際遺傳，讓不正確的教育在自己這一代結束。

這是一個媽媽最痛的領悟，也是一個媽媽最偉大的覺醒。

有毒的家庭模式就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。

我們想要女兒擺脫母輩的痛苦，就要勇敢的面對并努力治愈自己的傷口，才能打破舊的模式，讓女兒活成溫柔、松弛、自由，被自己喜歡的全新模樣。

控制情緒最好的辦法

是提升認知

我聽到過很多媽媽說：

“我知道對女兒發脾氣不好，我也知道用情緒教育女兒不好，可我就是控制不住自己的情緒怎么辦？每次一到事上，我就火沖天靈蓋，不管不顧一段輸出，等發泄完了，又無比后悔。”

關于這點，教育博主家衛老師的辦法特別好：

我們不用逼自己一定要控制情緒，而是先去提高認知。

很多情況下，我們的情緒來自于我們對事物的認識不夠。

我們就像一個認死理的老管家，總是拿著一把尺子到處量，你應該這樣，必須那樣，我們把自己的標準和期待強加在孩子身上，忽視了孩子本身的成長規律，性格特點和主體性。

比如，我們看到孩子的書桌亂七八糟，就忍不住想要發火。

但事實上，有些孩子的書桌雖然很亂，但卻亂中有序，那些看似雜亂的位置其實承載著孩子的記憶錨點，強行整理則會破壞孩子的思維導圖。

再比如，孩子考試沒考好，比賽失敗了，我們有時候會生氣的吼叫孩子，指責孩子，利用孩子的愧疚感控制孩子。

但如果我們換個立場想想，孩子沒考好，比賽輸了，自己一定很傷心，我們可能就不忍再對孩子發火了。

如果我們學習了更多心理學知識，教育方法，更加了解自己，了解孩子，了解人性，我們就能夠以孩子為鏡，從孩子的行為反應上照見自己的局限，照見自己潛意識里的恐懼。

那么很多賬，我們都不會算到孩子身上。

這就像你站在一樓看鄰居吵架，你會心煩氣躁。

站在10樓，你只看見兩個人在比劃，聽不清他們說什么。

站在30樓，你放眼望去，眼里皆是風景。

我們之所以控制不住情緒，就是因為我們站的高度不夠，認知不夠，格局太小。

所以，當我們不斷提升自己的認知，再去看自己的那些糟心事或者是女兒的問題時，我們的情緒就會穩定很多，我們會用更好和更理智的方法去教育孩子，安撫自己。

前央視主持人柴靜說過：“你永遠無法靠傷害去教育一個人變好。”

所以，永遠不要讓女兒在媽媽的情緒里討生活。

媽媽情緒式的教育也永遠解決不了女兒內心的混亂。

我們只有不斷地提高自己的認知，才能真正找到問題的癥結所在，才能引領著我們的女兒，和女兒一起打敗問題，讓我們的女兒在溫和而堅定的教育下越來越好。