北京
分開后的頭兩年，有種奇怪的美好。
起初當然痛，也孤獨。但同時又很興奮。我像被人困在同一間屋子多年后，終于走進了一個全新的世界，一頭扎進了約會軟件里。
說實話，這真的幫到了我。
很久以來第一次，我又被看見了。有人想跟我說話，想跟我調情，想了解我。
在那段慢慢摧毀我自信的情緒化婚姻里待了那么多年，這種關注像是一種療愈。它提醒我，我仍然值得被愛。也許更重要的是，我仍然有能力去愛別人。
一開始，感覺很輕，很有趣，充滿希望。
離婚后的孤獨慢慢變得柔軟了，因為我不再覺得自己在感情上是隱形的。有那么一段時間，我是真的享受其中。我發現自己仍然能跟人建立深層的連接，仍然能笑，仍然能感受到化學反應，仍然能在情緒上感到活著。這比我預想的更重要。
在情緒的痛苦里撐了那么久之后，人總會有種安靜的恐懼——怕身體里有什么東西已經永久地關閉了。但我的沒有。我還能愛。
可這也正是讓我害怕的地方。
因為上一段關系留下的不只是情緒傷疤。它改變了我神經系統對親密的反應方式。它讓我變得更警覺，更敏感，更善于觀察，有時候是過于善于觀察了。
現在，哪怕是很小的情緒變化都能讓我想太多。一條回得慢的消息，一個冷淡的語氣，某個人幾天情緒上的疏遠。別人可能覺得正常的事，會在我體內悄悄觸發恐懼。
不是因為我戲劇化。是當你花了好幾年在情緒上應付一個 unpredictable 的人，你的身體就學會了隨時保持情緒上的戒備。即使關系結束了，也一樣。
這大概就是為什么，我不再急著把一段連接推進成"正式"的關系。
是的，我還是會依戀。是的，我還是享受情緒上的親密。說實話，經歷過這一切之后還能感受到愛，我很慶幸。有段時間我以為我的心會徹底關閉，但它沒有。
只是……我體內的某些東西變了。
我不再想要那種慢慢吞噬我的愛情。我不再想要那種讓我為了維持連接而逐漸消失自己的關系。
也許這就是為什么，situationship 現在對我來說在情緒上反而更安全。我知道這不理想。內心深處，我害怕再次失去自己。
有一個我很在乎的人。我愛我們之間的連接。即使我知道它存在于依戀和不確定之間的某個模糊地帶。奇怪的是……目前我還 ok 這樣。
我的一部分不想完全放手，但另一部分也不想再讓任何人完全擁有我了。至少現在不想。
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