北京
你有沒有過這種時刻——連最熱愛的食物都失去了滋味？
一個月前，我還跟同事開玩笑說，我這輩子什么都可能丟，錢、朋友、好心情……但胃口絕對不會背叛我。說完就哈哈大笑，大口吃著什么美味，覺得自己就算被生活按在地上摩擦，至少還有吃飯這件事能讓我快樂。
結果兩個半星期后，我 waking up 的時候，整個人被一種耗竭的空虛感吞沒了。喘不過氣，痛到無法呼吸。覺得一切都完了，什么都沒力氣做。
然后我就徹底垮了。躺了幾個小時，盯著一個點發呆。食欲完全消失。食物變得可怕、惡心。我這輩子從沒這么恨過任何東西。
一個朋友掏錢讓我去看心理醫生——我永遠感激她。頭幾天確實好點了，甚至重新開始吃東西，雖然沒了從前那種熱愛。然后——又崩了。再次倒下，躺著，什么都不做。空虛感猛烈擴張，我承受不住，不停問："為什么是我？"
但生活總得繼續。我得工作。花光最后一筆錢去看心理治療師。他建議我寫日記：記錄小成就、感受、日常行動。
我的日記長這樣：
5月6日
醒來，痛。
起床了。
痛得受不了。想："為什么是我？"
去上班了，不記得怎么去的。
坐在工位上。
天啊，好痛。簡直是折磨。
工作很累，人太多。
得微笑，但我在死去。
只想解脫。
下班，去最喜歡的咖啡店。
咖啡沒味道。
"咖啡豆"甜點像橡膠。
人生的意義是什么？
沒有意義。
這么痛為什么還要活著？
回家。
空虛。
并沒有變好。我想要有人來救我。伸出手，真心實意地問我好不好，把我從這個狀態里拉出去。
但當我真正陷入徹底的孤獨時，一個念頭擊中了我。我在這世界上是獨自一人的。沒有人會來救我。沒人在乎我的掙扎，而這沒關系。我的痛苦是極度私人的東西，沒人能真正理解。沒人能填補這個空洞。
然后我學會了與它共存。
有時候我痛哭。有時候躺床上幾個小時。有時候走太多路，身體徹底透支，直接睡著。有時候看 Instagram 上快樂的人，會羨慕——但現在不帶憤怒了。
只是深深難過，我沒有一個可以打電話過去大哭的人。哭我有多空虛，哭我多希望有人來救我。那個人不存在。而這個內心的空洞，大概永遠不會被填滿。
但我挺過來了。那個世界只是一團灰色污跡的狀態。
我開始更努力工作，達成目標，很快會接手新任務。我想，如果我能挺過這個——是的，挺過不想活的念頭，挺過連咖啡都沒味道的日子——那我大概能挺過任何事。
沒人會來救你。這不是詛咒，是解放。
因為你終于不用再等了。
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