我的育兒方式，少管，少言，多表揚

嗨，我是瑞秋。

上個周末，我們帶孩子去博物館。

在火車站門口等電車的時候，我看到一對荷蘭夫妻帶著兩個小孩。

女孩看起來大概四歲，男孩應該有六歲。

他們四個人一到站臺，父母二人很自然地聊起了天，而兩個孩子幾乎是同一時間直接坐到了地上。

不僅坐下，后來整個人都半躺下來，在站臺上做起了仰臥起坐。

我們一家人就站在他們面前，看著這一幕，驚訝得有點說不出話。

想想人來人往的火車站和電車站，地板臟得不可想象，可這兩個孩子竟然直接躺在地上嬉鬧。

然而，那對荷蘭父母從孩子躺下的那一刻起，不要說皺眉了，甚至連地上都沒多看一眼，表情沒有任何變化，似乎孩子只是在做一件再普通不過的事情。

那種松弛感，真的不是一般人能做到的。

換作我們大部分父母，可能第一反應就是立刻制止。

“地上多臟你不知道嗎？”

“褲子剛換的又弄臟了。”

“怎么能躺在這里，快點起來。”

我大概率也會是這樣的父母。

但那一刻，這對荷蘭夫妻卻讓我突然看到了帶娃的另外一種可能性。

他們沒有用成年人的標準，去要求一個只有四五歲的孩子表現出超越年齡的成熟和克制。

他們很自然地接受了孩子當下的樣子，也接受了這個年齡段的孩子，本來就會做出一些在大人看來不太合理，又欠缺考慮的事情。

然而，我們大多數父母，總是迫切地希望孩子立馬懂事，希望他們安靜、聽話、講衛生、有分寸、會看場合……

可孩子，終究是孩子。

他們會忍不住亂跑，會下意識地趴在地上，會突然跳起來，會因為開心就在路邊轉圈，會對周圍的一切充滿無限的探索欲……

這些看似幼稚的行為，恰恰是孩子鮮活生命力的一部分，也是他們成長過程中自然會有的樣子。

作為父母，比起一味地制止、反對和斥責，不如坦然接納孩子在每個年齡階段獨特的模樣。

他們會按照自己的節奏慢慢成長，最終煥發出屬于自己的光芒。

1

不要著急糾正

很多時候，孩子展現出來的問題和缺點，都只是暫時的，是他們這個年齡階段特有的狀態。

他們喜歡踩水坑，喜歡玩泥巴，喜歡挖沙子……

即使衣服濕了、臟了，鞋子里滿是沙子也不介意，把自己弄得灰頭土臉也毫不在乎。

他們喜歡爬高，喜歡蹦跳，喜歡大聲歡笑和尖叫……

在他們眼中，當下的快樂是最重要的，開心就是人生中的大事。

他們會挑食，會頑皮，會打鬧，會發脾氣……

也會做出很多令我們頭疼、惱火的事情。

父母看到這一切，就會忍不住想去糾正、提醒和改變孩子，想把大人認為“正確”的樣子和狀態灌輸給他們，希望孩子能用更成熟、更理智的態度去待人處事。

但這樣做，其實對孩子并不公平，因為我們已經成年了。

在孩子感興趣的那些事情上，我們看到的更多是麻煩、臟、危險、沒有意義……

所以我們很自然地就會希望孩子也像我們一樣，希望他們安靜、體面、規規矩矩地站著。

可很多時候，我們其實是在用成年人的成熟，去壓制孩子原本的天性。

再說了，這些“幼稚”的事情，本來就只是階段性的。

孩子會長大，會改變，父母真的不需要那么著急去糾正。

就像我們不會看到一個十幾歲的孩子，仍然喜歡躺在地上玩耍，仍然喜歡在沙坑和泥地里打滾，仍然會不顧場合地大喊大叫。

既然很多行為只是成長過程中的階段性表現，那不如允許孩子去經歷。

允許孩子在屬于他們的年齡里，做那個年齡該有的孩子。

這樣的孩子，往往更容易擁有舒展、松弛且富有創造力的內心。

被允許的孩子，會更敢表達自己，也更愿意去探索世界。

他們不會時時刻刻擔心“這樣對不對”“會不會被罵”，而是能夠更自然地去感受、去嘗試、去體驗。

這樣的孩子，內心通常更有安全感，想象力和行動力也更容易被保留下來。

只要不涉及原則和安全問題，真的不需要樣樣都管、事事都說。

真正有力量的育兒方式，不是總想著改變孩子，而是接納孩子現階段的樣子，允許他們按照自己的節奏成長。

2

少管

少管孩子，對深愛孩子的父母來說，其實并不是一件容易的事。

畢竟是自己的心頭肉，怎么可能不在意呢？

我們家有三個孩子，三個孩子能捅出三種不同的“幺蛾子”；

每個孩子都有自己的性格、想法和喜好，如果真的什么事情都要管，那最后一定是在給自己添堵。

生孩子之前，我一直覺得自己是一個挺細致的人。

無論做什么事情，我都習慣盡量做到最好，希望每件小事都井井有條、盡可能完美。

這樣的性格，在單身的時候其實挺適合的，畢竟我只需要管理好自己一個人就夠了。

可有了孩子之后，要面對另外三個獨立于我之外的小個體，我那套細致入微的標準，真的很難行得通。

在養孩子最開始的階段，我也是一個典型嘮嘮叨叨的媽媽。

“你不看看今天什么天氣，怎么能穿這樣的衣服？”

“你都多大了，怎么還能把衣服弄得這么臟？”

“沒看到那里全是泥巴嗎，為什么還往里面踩？”

面對三個孩子，嘮叨量就是三倍，說到最后，最先心煩的其實是我自己。

每天總是盯著孩子的問題和缺點，看什么都不順眼，整個人也越來越容易暴躁，常常一天下來臉臭臭的，情緒也很差。

后來大概是真的被這樣的狀態反復消耗太多次了，我才慢慢開始下定決心：對孩子，不要什么都管。

只要不涉及危險和原則性的問題，很多小事就睜一只眼閉一只眼，隨他們去吧。

記得前不久有一個周末，我們原計劃騎車去一個博物館。

出發前我一直忙著準備東西，直到大家都牽好車，站在門口準備出發的時候，我才突然發現：

老大穿著一條薄短褲，老二穿著一雙透氣的布鞋，老三則穿著一條夏天的防蚊褲。

而那天天氣其實挺冷的，陰沉沉的，隨時都像要下雨。

看著他們各自奇奇怪怪的搭配，我多少有點無語。

我問他們：“要不要回去換一下？”

結果三個人都很堅定地說：“不要。”

于是，我們就這樣勇敢地出發了。

結果騎到一半，真的開始下雨。

三個人的褲子、鞋子幾乎全濕了，最后只能灰溜溜地打道回府。

原本期待了很久的博物館，也沒去成，孩子們當然特別失望。

但我卻覺得這樣真實的經歷，比父母的說教有效多了。

父母不斷嘮叨，強行灌輸給孩子的道理，他們或許會聽會做，但印象往往并不深刻。

因為那終究不是他們自己體驗后的感受。

但當孩子親身經歷過“穿少了真的會冷”“鞋子不合適會濕透”“不提前考慮天氣真的會影響計劃”之后，這些經驗才會真正變成他們自己的認知。

很多事情，不妨讓孩子親自去感受一下，真實的體驗，比父母說一百遍都更有力量。

真正好的養育，并不是父母永遠走在前面替孩子避開所有問題，而是允許孩子在安全范圍內去經歷、試錯和成長。

3

少言

而且你有沒有發現，說太多往往反而適得其反。

天天提醒孩子：

鞋子不能穿歪，書桌不能太亂，水別忘了喝，東西別忘了帶……

話說多了，話本身的分量也會慢慢下降。

聽久了之后，孩子的耳朵好像也“起繭子”了，對父母的話免疫了。

等到真正需要提醒、需要重視的問題出現時，他們也已經分不清，只會下意識地把所有話都當成平常那些無關緊要的嘮叨，一并忽略掉。

所以這些年，我們也一直在練習，少說一點。

一方面，是因為生活真的很忙。

另一方面，也想學習荷蘭人那種“松弛式養娃”的狀態。

現在看到孩子整條褲子全是泥巴，我也已經能很淡定了；不指責，只是先拿起手機拍照留念。

看到孩子們之間打打鬧鬧，也不會立刻沖上去評理，讓他們自己解決，學習如何相處。

看到孩子費盡全力爬上一棵樹，我會站在旁邊，滿眼欣賞地為他們喝彩。

當然，這并不代表什么都不管。

對于真正原則性的問題，我和隊友會特別認真。

我們會坐下來，和孩子進行一場正式談話。

關于在外面玩耍的安全問題，關于遇到危險的人和事該如何應對，關于如何承擔自己的學習責任……

這些重要的事情，我們不會敷衍，也不會隨口說兩句就結束。

也正因為平時少了很多無意義的嘮叨，孩子們反而會更認真地聽我們這些“重點談話”。

很多時候，真正重要的大事抓住了，很多小事都會隨著時間慢慢淡化和解決。

4

多表揚

最近，我和隊友又達成了另一個共識：

對于孩子那些無傷大雅的小問題，如果不是關鍵的，就少說一點；真正要多做的，應該是表揚和贊美。

正如隊友所說的，贊美出奇跡。

這幾天，我也看到了，他幾乎開啟了“花式夸娃模式”。

總能抓住那些特別小、特別容易被忽略的細節，對孩子一頓猛夸。

他會對老大說：

“你現在看的書已經是全文字書了，一張圖片都沒有，這是大人才會看的書。你能這么專注地看這么久，真的太厲害了。認真投入的樣子特別帥。”

會對老二說：

“這些衣服都是你自己搭配的嗎？你怎么這么有想象力，穿得這么有自己的風格。你真的很有發現美的能力。”

會對老三說：

“你好聰明啊，居然知道搬張椅子來幫我們拿掛在高處的手帕。”

這些表揚，并不只是簡單一句“你真棒”“你真聰明”，而是帶著具體的事情和細節。

這樣孩子才會真實地感受到，原來自己真的有這些優點，真的做得不錯。

慢慢地，他們會從心里變得自信，也會不自覺地朝著被認可的方向繼續努力。

我們越來越相信，被看見、被認可，本身就是一種力量。

父母的目光停留在哪里，孩子就更有可能抵達哪里。

比起每天盯著孩子的問題不停糾正，不如多去發現他們那些閃閃發光的小瞬間。

因為很多時候，孩子真的會朝著父母相信的方向，慢慢成長。

5

孩子的成長，不需要太多控制，而是需要空間。

放下“必須把孩子改造成什么樣”的執念，孩子反而更容易長成他本來的樣子，按著自己的節奏長得越來越好。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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