1我:你還記得你人生第一次鼓起勇氣表白的時候,女孩說了什么嗎?
哥們:當時耳光太響了,沒聽清!
2一大學生當兵,進行野外生存訓練,鉆木取火兩個小時,
手都起漂了沒燃,放大鏡取火,又兩小時眼睛都快看花了還是沒點燃。
這時候天快黑了,這哥們郁悶的拿打火機點上一支煙道:“難道我真的不適合當兵嗎?”
3男導演晚上睡覺時,模模糊糊說起了夢話!
夢話中說道:親愛的,我太愛你了,我會盡快跟老婆離婚!
這時,男導演立馬清醒了,發現老婆正惡狠狠地盯著他。
男導演馬上重新閉上眼,繼續裝睡!
男導演翻了個身,說:好,就用這樣的語氣,非常好,開拍!
4一男子去看心理醫生:“我實在受不了了!我太太對我不忠!”
心理醫生:“放松點,具體是怎樣對你不忠呢?”
男子:“她每晚都去酒吧,幾乎對所有男人都有興趣,我快要氣瘋了!”
心理醫生:“不要太激動!告訴我,這個酒吧在哪里??”
5過年回家,既沒錢又沒女朋友怎么辦?
你就這樣和家里說:
你爸:今年掙了多少錢啊?
你:交了個女朋友,開銷大,沒剩!
你爸:哎呦,有女朋友了?那把女朋友帶回來看看啊!
你:分了。
你爸:為啥?
你:錢花完了啊。
6一日,小王在鎮里買了兩斤上好茶葉。
提回家,老婆見了,問:"這葉子怎么吃呀?"
小王:"這個簡單,用開水燙了就可以吃了。"
第二天,小王回到家,見老婆把茶葉都倒在鍋里煮了。
第三天,小王氣急了,給了老婆兩耳光。
第四天,老婆一氣之下,叫來了婆婆。
第五天,婆婆喝了口茶,說道,怎么沒放鹽呀,難怪他打你。
7大學時宿舍一姐妹吃減肥餐,有一餐的食譜上要求吃一片肉。
她到校門口的熟食鋪上,跟老板說:“給我五毛錢的肉。”
老板沒有表示異常,
切了一片迅速剁碎,好心地說:“喂烏龜的吧,我給你剁碎點啊!”
8剛剛和一個新入職不久的員工聊天,問問他工作了一段時間之后有什么感受沒有。
他哭喪著臉對我說:工作之后才知道賺錢這么難,不知道我爸媽哪來那么多錢把我養這么大,還買得起房,太牛了!我可不想生孩子,我不舍得養他,我自己都不夠花。
9女人全是優點 :瘦的叫苗條、胖的叫豐滿、妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫溫柔,兇的叫直爽,傻的叫陽光,狠的叫冷艷,土的叫端莊,洋的叫氣質,怪的叫個性,匪的叫干練,瘋的叫有味道,嫩的叫靚麗,老的叫風韻猶存,牛的叫傲雪凌風,閑的叫追求自我,弱不禁風叫小鳥依人,不象女人的叫超女……
女人20是桃花,鮮艷;
30是玫瑰,迷人;
40是牡丹,大氣;
50是蘭花,淡定;
60是棉花,溫暖。
女人一生如花,祝所有美女永遠漂亮。
10今天和老婆吵架不跟我說話了,她只是聽歌,從好心分手到后來,再到單身情歌,再到犯賤,現在是最熟悉的陌生人……
聽的我毛骨悚然。
11女朋友問我:親愛的老公,如果有人給你一百萬拿我換,你是選擇我還是選擇錢?
我說我會選擇錢,
她問我為什么?難道在我心里還不如那些錢嗎?
我抱著她:親愛的,你在我心里是無價的,這些年你跟著我受了不少苦,但我不會因為我的自私耽誤你的幸福,等你出嫁那天,我會把這一百萬給你當嫁妝。
聽完她就哭的不要不要的,
不過我不敢告訴她的是:如果真有人拿一百萬換她,那人得有多瞎。
12一哥們打電話說剛做了個大手術,讓我帶一只叫花雞和一斤鹵牛肉去,
當我買好東西趕到他家,問他:做的什么手術?
回曰:指甲切除術,簡稱剪指甲。
我去,為了騙點吃的,這二貨真拼啊!
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