湖南
如果一個爸爸，長期在孩子的生命里缺位。
或者一站在孩子面前，他不是在說孩子，就是在指責批評，導致父子關系不好。
那你知道，從小“和爸爸關系不好”的男孩，長大后會怎樣嗎？
他的人生，和你想的不一樣。
一：“我不夠好”
當出現“父親”一詞時，你腦海里想到的，是什么呢？
是不是權威、責任、力量、安全等等？
與媽媽的“柔和”不同，父親，天生就代表力量、保護和權威。
尤其是孩子6歲以后，爸爸對他的看法、評價，幾乎直接影響孩子對自己的看法和評價：
“我是誰？我是怎樣一個人？”
如果爸爸和兒子的關系好，他時常給到兒子溫暖、責任和保護，那么這個男孩子，他也會生出力量、責任和安全感。
而如果，爸爸跟兒子的關系，兩個人只要站在一起，爸爸的聲音是：
“虧你還是個男孩子，怎么跟個懦夫似的？”
“你再這樣，看我不打你。”
“你看你，一點小事都做不好，長大能干什么？”
當一個代表“權威”、“力量”的人，一直在否定兒子時，那么漸漸的，兒子真的就會把這些聲音，“內化”成自己內在的聲音。
這些聲音，雖然不會原封不動地一直出現，但他潛意識里，就是相信自己不夠好、做不到。
長大后，他可能會走向2個極端：
●一種是過度證明自己，拼命努力，但卻非常焦慮，害怕失敗。
●另一種是干脆躺平，“反正我也不行”，還不如不做。
這些，都是自我價值感不夠的表現。
二：要么過度對抗，要么過度順從
還有一點，你或許不知道。
那就是，孩子從小對爸爸的態度，會反應到長大后，他對“權威”的態度。
這些權威包括：公司領導、強勢的朋友同事、警察、上級等等。
如果兒子從小和爸爸關系不好，長大后，他可能也會發展出2種不同的趨勢：
●和權威對著干
在學校不服管；在公司沖動頂撞，工作干不長久；遇到強的人不服就干，常吃虧。
這是因為，在他的潛意識里，“權威”都會等同于那個讓他不舒服的父親，面對這樣一個不服輸的人，他必須要“干贏”對方。
●討好、逃避
還有一類人，遇到領導就躲、害怕；不敢和強勢的人打交道；別人稍微給點壓力，即便不愿意，也委屈巴巴服從。
因為在他的意識里，他是“干不過”權威的，那就只好服從、討好，不敢表達不同的意見。
兩種看似相反，但本質是一樣的——都沒有建立起健康的邊界感和權威認知。
三：處理不好親密關系
當一個從小和爸爸關系不好的男孩，長大后談戀愛、結婚，來到和妻子、孩子的親密關系中。
他容易“用力過猛”或者“過于冷漠”。
比如我一位朋友說，她老公在孩子面前，是個非常好的爸爸。
他對女兒特別有耐心、溫柔、體貼、包容，陪娃玩耍。
這樣一個好的男人，他對老婆也一定非常好吧？
恰恰相反。
朋友說，老公和她說話，從來都是說一句懟她一句，絲毫沒有一點耐心。說話也很大聲，毫無“溫柔”可言，更別提她不開心時會安慰、包容、接納。
這是因為，在這個男人身上，他出現了2種不同的特質：
●過度補償型
因為他太懂得，作為孩子時，爸爸對他的嚴苛、批評、指責，他是怎樣的難過和受傷。
所以，當他做爸爸時，他不愿意孩子重蹈自己小時候的經歷，所以他極盡溫柔、過度補償，努力成為一個“好爸爸”。
●情感回避型
但一個人的能量，是有限的。
當他刻意補償孩子后，那么進入到夫妻關系中，他就已經沒有足夠的精力，再迫使自己去溫柔、耐心、包容了。
而且，越是在親密的、安全的人面前，他可能越會展現出自己最真實的一面，也就是內化爸爸從小對他的樣子：
苛責、批評、冷淡、疏離。
當然，爸爸對兒子關系的影響，并不會一成不變。
一個男孩長大，他依然可能會通過成長、學習，慢慢修復自己與爸爸的關系。
只是，如果一開始，他就從小和爸爸關系好，那真的，會幸運很多很多。
你家孩子和爸爸關系好嗎？
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