吵架時最傷人的那句話，往往是你最想被聽見的那句話

每一次爭吵，都是一次披著鎧甲的求愛。

你們又吵架了，甚至你們都忘了起因是什么。

但似乎吵到最后你都會說：你從來都不把家里的事放心上，Ta說你總是小題大做，然后就是冷戰，或者更大的聲音。

吵完之后，你坐在那里，心里空空的，在想我們到底在吵什么。

其實呀，你們的每一次爭吵，表面是在爭論事情的對錯，深層卻是在表達一個沒有被滿足的情感需求。

你指責Ta從來不關心你，其實是在說“我需要你關心我”；

你抱怨Ta總是忙工作，其實是在說“我需要你多陪陪我”；

你生氣Ta忘記和你的約定，其實是在說“我需要你記住我、重視我”；

我們之所以用爭吵的方式來表達這些需求，是因為直接說“我需要你”會讓我們感到脆弱、害怕被拒絕。

而發脾氣、指責對方，反而讓我們覺得自己有力量。

但問題是對方聽不懂這些，Ta只聽到了攻擊，于是開始防御、反擊、或者沉默，最后的結局便是兩敗俱傷。

PART

01

爭吵不是對錯之爭，是需求之爭

當兩個人陷入對錯的辯論時，無論誰贏，關系都會輸，因為爭論對錯的背后，其實是兩個人在說：你為什么不能滿足我的需求？

下面這4種最常見的爭吵主題，每一種背后都藏著一個沒有被說出口的情感需求。

第一種：你從來都不……

背后是我需要被重視

你從來都不主動找我；

你從來不記得我說過的話；

你從來不考慮我的感受……

這些指責的背后是在說：我在乎你，但我感覺不到你在乎我，我想讓你讓我知道，我是被重視的。

第二種：你總是……

背后是我需要被理解

你總是打斷我；

你總是不聽我說完；

你總是按照你的想法來……

這類抱怨其實是對方在表達，我有一些東西想讓你知道，但我覺得你不想聽，請你停下來，看看我。

第三種：你為什么不……

背后是我需要被優先選擇

你為什么不早點回來？

你為什么不先問我？

你為什么不能為了我改變一下？

當你聽到這類質問時，對方其實在說：我害怕我不是你最重要的人，請你讓我知道，我會被你優先考慮。

第四種：沉默、冷戰

背后是我需要你先走向我

不說話、躲進房間、假裝沒事……

當對方沉默時，ta其實在說：我已經受傷了，我沒有力氣再開口了，你可以先邁出那一步嗎？

PART

02

為什么我們會用攻擊

來表達需要

直接表達需求，會讓我們感到脆弱

當我們說出我需要你的時候，就等于承認了沒有你我可能不行，這讓我們覺得自己處于弱勢。

而發脾氣、指責對方，反而讓我們覺得自己在掌控局面，但其實表達脆弱不是弱點，敢于說出我需要你，恰恰是內心有力量的表現。

習慣了用憤怒來掩蓋恐懼

憤怒是一種向上的情緒，它讓我們覺得自己有力量；而恐懼是一種向下的情緒，它讓我們感到無力。

當一個人害怕被拋棄、害怕不被重視時，憤怒是最快的防御，但很遺憾的是，憤怒在保護自己的同時，也在推開對方。

我們沒有學過翻譯需求

從小到大，沒有人教我們怎么把我很難過翻譯成我需要你的安慰和擁抱，我們學會的是，哭是矯情，說需要會被說依賴。

于是我們學會了用更激烈的方式，用爭吵、冷戰、指責來表達那些說不出口的需求。

PART

03

如何把攻擊

翻譯成愛的語言

改變爭吵的模式，不是壓抑自己不發火，而是在發火之前，先停下來，想想自己真正想說的是什么。

1、識別觸發詞

當爭吵要開始時，留意你腦海里出現的詞：你從來、你總是、你為什么不……

這些是信號是在，提醒你，我現在不是在討論事情，我是在表達一個未被滿足的需求。

2、問自己三個問題

• 我現在是什么感受？是委屈、害怕、孤單，還是別的呢？

• 我真正想從他那里得到什么？是關注、是理解、還是安全感？

• 如果我可以直接說，我會怎么說？

3、把你不對換成我需要

試著不說你從來不關心我，而是我需要你多問問我今天過得怎么樣；

不說你總是忙工作，說我需要你周末陪我待一會兒；

不說你為什么不回消息，說我需要你讓我知道你在忙，這樣我不會擔心。

這不是軟弱，是勇敢，因為你把武器放下了，把真心敞開了。

PART

04

你們會吵架，不是因為不愛。

恰恰是因為愛，才會在意；

因為在意，才會受傷；

因為受傷，才會用最笨拙的方式喊出來。

每一次爭吵，都是一次“求愛”的嘗試，只是我們太久沒有學會，怎么好好地說出那句“我需要你”。

那一刻，你們不是在修復關系，你們是在用最真實的樣子，重新選擇了彼此。

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我是CC，心理學碩士

也是一名國家三級心理咨詢師

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