真正的人際關系高手，都是“麻煩精”

曾經在微博上看到一個扎心的留言：在理發店洗頭的時候，我都忍不住暗暗使力抬一點頭，好讓別人不用那么用力托著。

在這條留言下面一個回復：原來不只是我一個人這樣，有一次理發時明明有點渴，我都不好意思要點水喝。

關于這條微博，有的人認為害怕麻煩別人是為別人考慮，是善良的表現；也有很多人認為自己害怕麻煩別人是有點卑微，不敢開口提出自己的需求。

誠然，一個人可以共情到他人的難處，在力所能及之時不隨意給人添煩擾，是一種修養，是成熟的表現；但同時，如果你真的需要他人幫助，卻閉口不言強忍著不適，還算成熟嗎？還是只是在假裝獨立？

一邊渴望被幫助一邊又害怕麻煩別人，這背后是什么心理機制？

早年被養育者拒絕引發的羞恥，導致健康自戀被打碎

我曾親歷過這樣一幕：

路邊的水果攤邊坐著一個五六歲的小男孩，在那里玩自己的拼裝玩具，她的媽媽在整理水果。這時，這個男孩突然拿著玩具到媽媽身邊，讓媽媽幫他卡一個卡扣之類的東西，媽媽頭也不回地說 ：“滾，沒有看我忙著嗎?！?/p>

試想如果這是這個孩子的日常，他的內心會經歷什么？

首先，當他第一次滿懷期望的求助卻被拒絕時，他會產生“我不重要，我不值得被關注”的感覺，媽媽在忙她認為重要的事情，無心關注我。

在孩子的內心世界里，媽媽就是自己的天，而天下之大卻容不下我，因為媽媽看不見我，我在媽媽的世界里是不存在的。

而當孩子在日常生活中多次經歷這種情景時，孩子的自我存在感便一次次被削弱，甚至岌岌可危，他不只是感受不到自己的存在，還會覺得自己的存在是媽媽的累贅。

一個孩子原始的“我很好，我值得“的健康自戀，是需要被父母確認的，他在父母的回應中會體驗到這個世界是歡迎我的，我招招手，便可以有人來幫我。

而 這種健康自戀，一次次，被父母羞辱的言語拒絕，甚或被父母碾壓性的暴力摧毀時，便足可以讓這個孩子長大后拒絕向他人伸手求援。

因為他一伸手，就有一個屈辱感在那里等著，一伸手，“啪”一下就會被打退到小孩子的狀態，那種依賴不成反被呵斥的感覺，會讓他在伸手之前就被自己的羞恥感擋了回去。

所以，害怕麻煩別人的人，是需要更大的力量先克服自己的阻力才能求助他人的。

可以助人，不愿被助，因為你還預設了他人的脆弱

一個人“我很好，我值得”的健康自戀被破壞，甚至摧毀后，他不僅會預設別人的拒絕 ，還會預設他人的脆弱。而這也是一種投射，是因為自己本身很忙很累，也想當然的認為別人也很累。

設想一個人但凡遇事都自己搞定絕不求人，是多么耗費心力的一件事。而當他把這個感覺投射到他人身上，就會覺得即便是求人幫一個小忙，也會成為別人不堪重負的稻草。

所以，他會一方面希望別人來幫忙，一方面又害怕他人真的來幫忙，對他人的幫助渴求又拒絕。

前段時間有個新聞：一名女子深夜連續點三次外賣買酒，表示“不想活了”，外賣小哥報警救了她。

這里面有個細節，當外賣小哥暖心相勸時，她對小哥說“這么晚了，你先休息吧?！?/p>

這名女子身處痛苦中，是最需要幫助、甚至絕望到想自殺的時候，都想著不要影響別人，對此，網友說：她明明自己都已遍體鱗傷，卻還在為別人著想。

這讓我想起一個做自殺干預的老師講過的一個現象： 當想要自殺的人被問及為什么不去求助朋友時，他們會說朋友可能都很忙，沒時間顧及自己。但如果追問他們“如果你的朋友在脆弱時求助你，你會拒絕嗎？”他們都會回答說“不會”。

很多不愿意麻煩別人的人卻經常是愿意幫助別人的，他們甚至會不惜耗竭自己去滿足別人的需求。

這是一種持續性無助的狀態，或許在他們成長經歷中，養育者總是很忙，他們無法滿足孩子需求的同時，可能還需要孩子來滿足自己，比如父母需要孩子做很多超出孩子能力范圍的事，或者是需要孩子承載父母的諸多負面情緒。

所以，孩子習得了這種模式，弱小無助者還要去助人的模式，他們想通過助人來獲取關注，來緩解自己的無助，卻往往把自己推向更加耗竭的狀態。

他們沒有體驗過，想要真正地幫助別人，首先要學會自我滿足。真正的助人是需要自體圓滿，贈人玫瑰而手有余香的。他們可以在不失主體性的助人過程中體會人際互動的愉悅，這本身就是助人帶來的回饋。

助人與求助之間是一個施與受的動態平衡，也是一種滋養性的人際關系的平衡。過度助人而不愿意求助，是一種基于過去經驗的認知偏差，而這種偏差導致了內心得與失的失衡。

除此之外，也害怕新的關系帶來的改變

很多時候，害怕麻煩別人，也可能不是害怕拒絕，而是別人排山倒海的熱情嚇到了自己，因為這種熱情自己是沒有體驗過的。

所以感到別人要熱情幫助自己時，第一反應是慌亂，急忙推脫“不用，不用”。

朋友小C的老家和工作的城市，大概一百公里，有一次她新認識的朋友說剛好可以帶她回去，如果需要就聯系她。

結果小C和我說：“我其實可以和她一路，又方便又快捷，但是我同時會想到要她等我會不會耽誤她的時間，會不會給她造成其他的不便，還有，我不喜歡欠人情，也不知道拿什么來還，算了，我還是自己回去吧?！?/p>

害怕別人太熱情而無以回報的人，其實并不是不想享受他人的熱情，而是他的內在富足感的池子是空的，干涸的池子里沒有注入過被滋養、被幫助、被無條件喜歡的感受，就不會想當然的認為自己本身的存在，就值得擁有他人的熱情。

一個人真正充分被滿足的人，才會自然而然的接受幫助，也才會自然的去幫助別人。

對于麻煩別人這件事，有的人真的是玩的如魚得水，無論是幫助他人，還是麻煩他人，都絲毫沒有負擔，他們真的是像魚一樣，游走于各種事務和關系之間。

麻 煩 別人，你來我往，就有鏈接，多一次鏈接，就會多一種關系，在生活中可以輕松應對，心靈上也不至于一片荒蕪。

而很多人之所以在有多種渠道獲取幫助的時代，卻把自己活成了一個人的孤島，是因為孤島里有很多他過去的記憶，那些被拒絕，被嫌棄的記憶，這些記憶共同編織了一個敏感而多慮的網，把自己和外面的世界隔離開來。

他們內心里有一個沒長大的孩子，以放棄了和他人交往功能為代價，在忠誠的守候著與父母的互動模式，不離不棄，生死相依。

那對于害怕麻煩別人這件事，該如何破圈？ 主動治萬?。?/p>

這是曾奇峰老師說過的一句話，意思是 想要改變一種行為模式，除了看清背后的動力之外，在行為層面，最好的辦法就是主動去嘗試。

在你和他人交往深度范圍內，嘗試去學會拒絕別人，學會麻煩別人。當你一次次體驗到了因為一件事拒絕或者麻煩他人，并不會給關系帶來災難性的結果，你才會在麻煩別人這件事上應用自如。

心理學上有個富蘭克林效應，意思是指相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更喜歡你。換句話說， 讓別人喜歡你的最好方法，不是一味地為別人考慮，亦或是怕麻煩別人，而是主動去麻煩別人。

害怕麻煩的你，只是過去的你，長大后的你，可以重新去譜寫屬于自己的人際關系，張開你的雙臂，你終將體會到，其實這個世界隨時都在歡迎著你。

怕麻煩，其實是一種最深的內耗。這種無意識中的罪惡感和內疚感，讓你不敢擁有更好的，甚至不敢享受生活。

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