山西
好的情感關(guān)系，就兩條：相處快樂，降低預(yù)期——用《毛選》思維，打贏人生的“情感持久戰(zhàn)”
★ 關(guān)注燎猿，用毛選思維，把情感關(guān)系從“消耗”變成“滋養(yǎng)”
第一章：識局——那個“把愛變成債”的你
先給你講個真事兒。
我有個朋友，結(jié)婚八年，最近在鬧離婚。
她來找我哭訴：“老袁，我對他那么好，他憑什么這樣對我？”
我說：“你怎么對他好了？”
她說：“我每天早起給他做早飯，他愛吃什么我記著，不愛吃什么我也記著。我給他洗衣服、收拾屋子，他家里的事我全包了。我為他放棄了升職機會，就為了多陪他。我為他……”
我打斷她：“你累不累？”
她愣住了。
我說：“你做這些事的時候，快樂嗎？”
她想了想，說：“有時候快樂，有時候不快樂?！?/p>
我說：“什么時候不快樂？”
她說：“他不領(lǐng)情的時候，他當(dāng)理所當(dāng)然的時候，他對我沒那么好的時候。”
我說：“那你做這些事，是為了讓他快樂，還是為了讓證明你對他好？”
她不說話了。
我說：“你把愛，做成了‘債’。你付出，就等著他還。他不還，你就覺得委屈。你覺得委屈，就開始抱怨、指責(zé)、冷戰(zhàn)。他呢，覺得被綁架、被控制、被消耗，就想逃?！?/p>
“你們的關(guān)系，從‘互相滋養(yǎng)’變成了‘互相消耗’?！?/p>
她哭了。
這就是我要說的第一個真相：
很多人把情感關(guān)系搞砸，不是因為不夠愛，是因為“愛得太重”。
太重，就有了期待。
有了期待，就有了失望。
有了失望，就有了怨氣。
有了怨氣，就有了內(nèi)耗。
內(nèi)耗久了，關(guān)系就死了。
第二章：建基——好的情感關(guān)系，就兩條
咱們把“好的情感關(guān)系”這件事重新定義一下。
很多人以為，好的關(guān)系要有激情、要有浪漫、要有共同語言、要有靈魂共鳴。
這些都對，但不是核心。
核心是什么？
就兩條。
第一條：短期、長期相處起來都比較快樂。
這是關(guān)系的“基本面”。
短期相處快樂，你們才能待在一起。
長期相處快樂，你們才能一直待在一起。
如果你們在一起，大部分時間都不快樂，那這段關(guān)系就是“消耗品”。
消耗你的能量，消耗你的情緒，消耗你的人生。
這種關(guān)系，早點結(jié)束是對彼此的慈悲。
第二條：對雙方都降低預(yù)期。
這是關(guān)系的“保鮮劑”。
預(yù)期越高，失望越大。
你期待他像偶像劇男主一樣浪漫，他做不到，你就失望。
你期待她像你的媽一樣照顧你，她做不到，你就失望。
你期待他永遠(yuǎn)懂你、永遠(yuǎn)支持你、永遠(yuǎn)不犯錯，他做不到，你就失望。
失望多了，關(guān)系就冷了。
降低預(yù)期，不是降低標(biāo)準(zhǔn)，是放下不切實際的幻想。
接受對方是個普通人，有優(yōu)點也有缺點。
接受關(guān)系會有平淡期，不可能永遠(yuǎn)激情。
接受彼此都會犯錯，都會累，都會有情緒。
接受之后，反而更容易發(fā)現(xiàn)驚喜。
教員在《矛盾論》里講：
“研究任何過程，如果是存在著兩個以上矛盾的復(fù)雜過程的話，就要用全力找出它的主要矛盾?！?/strong>
在情感關(guān)系這個復(fù)雜過程里，主要矛盾是什么？
是“快樂”。
你們在一起快樂，其他問題都能解決。
你們在一起不快樂，其他再好也沒用。
抓住了這個主要矛盾，其他次要矛盾就可以放一放。
第三章：相持——為什么“降低預(yù)期”這么難？
好，道理講透了。
現(xiàn)在問題是：為什么明明知道該降低預(yù)期，卻還是做不到？
第一，因為“偶像劇后遺癥”。
從小看的偶像劇、言情小說，給我們植入了一個幻覺：真愛就是完美。
完美的相遇，完美的相處，完美的結(jié)局。
但現(xiàn)實是，沒有完美的人，沒有完美的關(guān)系。
你帶著完美的預(yù)期去找一個不完美的人，注定要失望。
第二，因為“自我投射”。
很多人愛對方，其實是愛“自己想象中的對方”。
你期待他是什么樣，就把他想象成什么樣。
他做不到的時候，你失望的不是他，是你自己的想象。
第三，因為“安全感缺失”。
你對他期望高，是因為你害怕。
怕他不愛你，怕他離開你，怕他不如你意。
你希望通過高要求，來獲得安全感。
但恰恰相反，高要求只會讓對方想逃。
第四，因為“攀比心理”。
你看別人家的老公怎樣，別人家的老婆怎樣，就覺得自己家的也應(yīng)該這樣。
你跟別人比，就對自己家的不滿。
你對別人家的期望，強加到自己家身上，怎么可能快樂？
第四章：反攻——怎么經(jīng)營一段“快樂+低預(yù)期”的關(guān)系？
好，說到這兒，咱們說解法。
怎么經(jīng)營一段既快樂、又長久的情感關(guān)系？
第一步：把“快樂”放在第一位。
每天問自己：今天，我們在一起快樂嗎？
如果不快樂，想想為什么？
是自己要求太高？是對方狀態(tài)不好？是有什么誤會？
找到原因，解決它。
快樂是關(guān)系的“溫度計”，溫度低了，就要加柴。
第二步：主動降低預(yù)期。
每天告訴自己：他是普通人，我也是普通人。
他有缺點，我也有缺點。
他會犯錯，我也會犯錯。
他會累，我也會累。
接受這些，就不容易被失望擊垮。
第三步：不把付出當(dāng)“債”。
你做的每一件事，如果是為了讓他快樂，那就做。
如果是為了讓他“欠你”，那就別做。
因為一旦你開始記賬，關(guān)系就變成了交易。
交易的關(guān)系，沒有溫情。
第四步：接受關(guān)系的“平淡期”。
任何關(guān)系，都有高峰和低谷。
激情期會過去，平淡期會到來。
平淡不是不愛，是愛換了形式。
從轟轟烈烈變成細(xì)水長流，從激情四射變成相濡以沫。
接受平淡，才能長久。
第五步：學(xué)會“課題分離”。
他的情緒，是他的事。
你的情緒，是你的事。
他心情不好，不代表你不好。
你心情不好，也不代表他不好。
別把他的問題攬到自己身上，也別把自己的問題推給他。
各自負(fù)責(zé)，共同成長。
第五章：向自己開戰(zhàn)——從今天起，經(jīng)營一段“快樂+低預(yù)期”的關(guān)系
最后，咱們把刀尖轉(zhuǎn)過來，對著自己。
你是不是那個“把愛當(dāng)債”的人？
你是不是那個“期望太高”的人？
你是不是那個“在一起不快樂，卻舍不得分”的人？
如果是，今天就是個好日子。
因為今天，你終于看清了：
一個好的、長久的情感關(guān)系，有兩個原則：
1、短期、長期相處起來都比較快樂；
2、對雙方都降低預(yù)期。
除此之外，都是次要的。
從今天開始，你得換個活法。
你的作戰(zhàn)指令：
第一步（斷）：切斷“偶像劇幻覺”。
別再拿偶像劇的標(biāo)準(zhǔn)要求現(xiàn)實中的他/她。
現(xiàn)實中沒有完美的人，只有愿意一起變好的人。
第二步（查）：盤點你的“快樂指數(shù)”和“預(yù)期指數(shù)”。
拿張紙，寫下：
- 過去一個月，我們在一起快樂的時刻有多少？不快樂的時刻有多少？
- 我對他的期望，有哪些是合理的？有哪些是不切實際的？
- 他對我的期望，有哪些讓我壓力很大？
寫下來，別騙自己。
這些答案，就是你下一步要調(diào)整的地方。
第三步（攻）：選一件事，今天就讓對方快樂。
選一件能讓對方快樂的小事。
比如：給他做一頓他愛吃的飯。
比如：陪她看她想看的電影。
比如：說一句“你今天真好看”。
比如：什么都不做，就是安靜地陪著他/她。
做的時候，不想“他/她會不會回報”，只想“他/她快樂就好”。
堅持30天。
30天后，你會發(fā)現(xiàn)，你們在一起快樂的時間變多了。
因為他/她感受到了你的用心，也開始用心對你。
兄弟姐妹們，我袁永兵，從西雙寨村的土炕上爬起來，負(fù)過債，翻過身。
我太知道“情感內(nèi)耗”是什么滋味了。
我也太知道“快樂+低預(yù)期”的好處了。
后來我明白了：
好的情感關(guān)系，不是誰對誰好，是兩個人在一起，比一個人快樂。
不是誰為誰付出，是互相滋養(yǎng)，而不是互相消耗。
不是誰滿足誰的期待，是接受對方本來的樣子，然后一起變得更好。
從今天起，別再“愛得太重”了。
輕松一點，快樂一點，預(yù)期低一點。
你會發(fā)現(xiàn)，關(guān)系反而更好了。
關(guān)注燎猿，每天一刀，幫你砍掉那個“期望太高”的舊我。
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