全然接納孩子，你以為是“溺愛”，其實是“給孩子最好的教養”

文/婷媽

你有沒有過這樣的時刻——

孩子考試成績不理想，你心里想的是“沒關系，下次努力就好”，可話到嘴邊卻變成了“你看看人家誰誰誰”；孩子哭著說不想上興趣班，你明明心疼他太累，可一開口卻是“我花這么多錢供你，你還不知足”；孩子跟你頂嘴，你其實知道他有自己的想法，可還是忍不住吼了他。

吼完之后，夜深人靜，你看著孩子熟睡的臉，心里又后悔得要命。

我懂。真的懂。

因為我們這代父母，好像總被一個詞嚇得不輕——“溺愛”。我們生怕自己一不小心，就成了那個“慣壞孩子”的家長。于是我們學會了端著，學會了克制，學會了在孩子面前扮演那個“嚴厲”的角色。好像只有板著臉，才能培養出一個優秀的孩子。

可你有沒有想過一個問題：我們對“溺愛”的恐懼，會不會反而讓我們錯過了真正的“愛”？

我認識一個媽媽，她兒子小時候特別調皮，上課坐不住，作業寫不完，老師三天兩頭找家長。周圍的親戚朋友都說：“這孩子得管，得嚴管，不能慣著?！彼囘^各種方法——罰站、沒收玩具、取消周末出游，可孩子不但沒變好，反而越來越叛逆，有一回甚至摔了書包說“我不想上學了”。

那天晚上，她坐在兒子床邊，看著他睡著后還皺著的小眉頭，忽然問了自己一個問題：我到底是怕孩子變壞，還是怕別人說我不會教孩子？

這個問題，像一盆冷水，把她澆醒了。

從那以后，她做了一個決定——不再跟孩子“較勁”。孩子作業寫得慢，她就坐在旁邊陪著，不急不催；孩子考試考砸了，她就帶他出去吃頓好吃的，說“媽媽知道你也不開心”；孩子發脾氣的時候，她不再吼回去，而是蹲下來問“你是不是有什么委屈”。

你猜后來怎么樣了？

孩子的成績并沒有一飛沖天，但慢慢穩住了。最重要的是，那個曾經摔書包說“不想上學”的孩子，現在每天早上會主動收拾書包，出門前還會回頭說一句“媽媽我走了”。

有人問她：“你這不是溺愛嗎？這么慣著孩子，以后怎么辦？”

她笑了笑說：“溺愛是什么？溺愛是孩子要什么給什么，是包辦代替，是沒有原則。但我做的這些，是接納。接納他的慢，接納他的笨拙，接納他暫時還做不到。這兩件事，天差地別?！?/p>

這話說得真好。

其實仔細想想，我們之所以不敢接納孩子，說到底，是因為我們自己心里住著一個“怕”——怕孩子輸在起跑線上，怕孩子將來沒出息，怕孩子不如別人家的。我們把這種焦慮，包裝成了“嚴格”，包裝成了“為孩子好”，然后一股腦地壓在孩子身上。

可孩子感受到的是什么？不是愛，是“我不夠好”“我讓媽媽失望了”“我不配被喜歡”。

你說，一個從小就在“我不夠好”的陰影里長大的孩子，將來能有多自信？能有多快樂？能有多大的底氣去面對這個并不溫柔的世界？

而全然接納，恰恰是給孩子最好的底氣。

接納不是放縱。接納是——我看見你現在的樣子，不完美，甚至有點糟糕，但我依然愛你。我不會因為你考了60分就少愛你一分，也不會因為你考了100分就多愛你一分。我的愛，不以你的表現為條件。

這份“無條件的愛”，才是孩子內心安全感的來源。有了這份安全感，他才敢去嘗試，才敢去犯錯，才敢在跌倒之后自己爬起來。因為他知道，不管他摔得多慘，身后始終有一個人，穩穩地接住他。

一個心理學家曾說過：“孩子的很多問題行為，其實都是在試探——我還值得被愛嗎？”當孩子調皮搗蛋的時候，當他故意跟你作對的時候，他真正想問的不是“你能拿我怎么樣”，而是“就算我這樣，你還愛我嗎？”

所以你看，當我們說“接納孩子”的時候，我們其實在做一件更重要的事——我們在告訴孩子：你值得被愛，不需要任何條件。

這才是最好的教養。不是教孩子背多少古詩、算多少道題，而是教孩子學會愛自己、相信自己。一個真正愛自己的人，走到哪里都不會差。

我們這代人，大多是在“挫折教育”里長大的，習慣了被挑剔、被比較、被要求“做得更好”?，F在輪到我們做父母了，要打破這個循環，真的很難。

但沒關系。我們可以慢慢來。

從今天開始，試著做一個小小的改變——當孩子做錯事的時候，先別急著批評，先給他一個擁抱；當孩子哭的時候，先別急著說“不許哭”，先問一句“你怎么了”；當你又想拿“別人家的孩子”說事的時候，先停下來，看看自己家的這個，其實也挺好的。

全然接納，不是溺愛，而是給孩子一個確信——在這個世界上，總有一個人，愛他如他所是，而非如你所愿。

這份確信，比任何知識、任何技能、任何一張漂亮的成績單，都更能支撐他走過漫長的一生。

愿我們都能成為這樣的父母。

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我是@婷媽alan，國家認證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經驗，歡迎關注我，一起陪伴孩子成長。