心理學(xué)有個(gè)「代際傳遞」：別讓原生家庭毀了你的親密關(guān)系

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也許小時(shí)候的你曾發(fā)過(guò)誓：

絕不像媽媽那樣嘮叨，絕不像爸爸那樣冷漠；

絕不像他們那樣為雞毛蒜皮的事吵到摔碗；

絕不像他們那樣用冷戰(zhàn)懲罰彼此；

絕不像他們那樣把日子過(guò)得像一場(chǎng)漫長(zhǎng)的消耗；

可是最近，你卻發(fā)現(xiàn)：

你和伴侶吵架時(shí)的語(yǔ)氣，像極了你小時(shí)候聽(tīng)到的那些對(duì)話，你處理冷戰(zhàn)的沉默時(shí)間，和父母當(dāng)年如出一轍，你控制不住情緒時(shí)的樣子，簡(jiǎn)直就是他們的翻版。

你似乎正在變成自己曾經(jīng)最討厭的人，但這不是你的錯(cuò)，這是心理學(xué)的一個(gè)規(guī)律：代際傳遞。

PART

01

代際傳遞，

一條看不見(jiàn)的河流

代際傳遞，簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，就是家庭像一條無(wú)形的河流，將上一代的心理特征、行為模式、情感反應(yīng)和價(jià)值觀，悄無(wú)聲息地傳遞到下一代。

這種傳遞是中性的，它可能傳遞愛(ài)、樂(lè)觀、堅(jiān)韌，但也可能傳遞焦慮、冷漠、攻擊性，而我們也往往在無(wú)意識(shí)中，接過(guò)了那些我們最不想接的部分。

我們?cè)跓o(wú)意識(shí)中，通過(guò)觀察、模仿和互動(dòng)，把父母的模式內(nèi)化成了自己的一部分。

有個(gè)來(lái)訪曾經(jīng)跟我說(shuō)，她總是控制不住自己的脾氣，經(jīng)常和男朋友吵架，情緒上頭了還會(huì)摔東西，男友和她分手時(shí)說(shuō)，他沒(méi)有信心和一個(gè)總是情緒失控的人走下去。

她很痛苦，她說(shuō)：我知道這是我的問(wèn)題，可我控制不住自己，我從小父母離異，跟著爺爺奶奶長(zhǎng)大，沒(méi)人教過(guò)我該怎么處理情緒。

從表面看，缺少父母關(guān)愛(ài)和亂發(fā)脾氣之間，似乎沒(méi)有聯(lián)系。

但心理學(xué)告訴我們：當(dāng)一個(gè)孩子長(zhǎng)期缺乏歸屬感，在無(wú)愛(ài)的環(huán)境中長(zhǎng)大，Ta的自我往往是野生的。

野生自我為了生存，會(huì)習(xí)得一套攻擊性的行為模式，因?yàn)檫@是Ta保護(hù)自己的方式，只不過(guò)在長(zhǎng)大后，這套模式用錯(cuò)了地方，用在了最不該傷害的人身上。

PART

02

代際傳遞，

都在傳遞些什么？

（1）情緒模式

這是最容易被繼承，也最難被覺(jué)察的。

有位來(lái)訪者曾跟我說(shuō)，小時(shí)候父母總會(huì)因?yàn)橐恍╇u毛蒜皮的小事，她結(jié)婚后，即使丈夫很包容她，但是一旦她感覺(jué)稍不如意，就和丈夫吵架。

她后來(lái)想：我到底在吵什么？

答案就在童年里，因?yàn)?strong>她父母就是這樣處理矛盾的，用爭(zhēng)吵代替溝通，用指責(zé)代替表達(dá)。

（2）沖突模式

有研究發(fā)現(xiàn)，父母在親密關(guān)系中的攻擊性沖突解決方式，可以預(yù)測(cè)子女成年后與伴侶的沖突行為，而且這種影響會(huì)延續(xù)到下一代。

也就是說(shuō)，一段充滿指責(zé)和敵意的婚姻，可能影響三代人。

這并不是我們選擇了這樣的方式，而是在目睹父母爭(zhēng)吵的無(wú)數(shù)個(gè)夜晚，我們的大腦學(xué)會(huì)了：原來(lái)沖突是這樣解決的，原來(lái)生氣是這樣表達(dá)的。

（3）關(guān)系腳本

每個(gè)人心里都有一套關(guān)于“愛(ài)情應(yīng)該是什么樣”的腳本，而這套腳本大多來(lái)自對(duì)父母婚姻的觀察。

如果父母關(guān)系和諧，子女更可能把親密關(guān)系視為安全的港灣，并努力維護(hù)；

如果父母婚姻充滿沖突、冷戰(zhàn)或冷漠，那么子女可能對(duì)婚姻抱有悲觀的預(yù)期，或在遇到困難時(shí)更傾向于放棄。

（4）情感表達(dá)

在一個(gè)情感表達(dá)含蓄甚至壓抑的家庭長(zhǎng)大的人，可能同樣不善于用語(yǔ)言表達(dá)愛(ài)意與脆弱，他們不是不想說(shuō)，是真的不會(huì)。

反之，在一個(gè)情感外放的家庭長(zhǎng)大的人，可能難以理解伴侶的沉默。

而童年的需求未被看見(jiàn)的人，會(huì)在成年后的親密關(guān)系中，將對(duì)早期照顧者的失望，無(wú)意識(shí)地投射到伴侶身上。

那個(gè)從小不被看見(jiàn)、不被在意的內(nèi)在小孩，會(huì)借由每一個(gè)小事，向伴侶索求童年未獲得的肯定與關(guān)愛(ài)。

PART

03

如何打破代際傳遞循壞

第一步：看見(jiàn)

改變始于看見(jiàn)：

• 和伴侶爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，我的反應(yīng)像誰(shuí)？

• 我對(duì)婚姻的信念來(lái)自哪里？

• 我是在用父母對(duì)待彼此的方式，對(duì)待我的伴侶嗎？

看見(jiàn)不是為了指責(zé)父母，也不是為了給自己找借口，而是把目光從“為什么我會(huì)這樣”轉(zhuǎn)向“接下來(lái)我可以怎么做”。

過(guò)去無(wú)法改變，但未來(lái)在你手里。

第二步：分離

我們需要承認(rèn)并哀悼童年可能經(jīng)歷的缺失、忽視或創(chuàng)傷，承認(rèn)那些來(lái)自父母的、內(nèi)化成批判者的聲音。

然后告訴自己：我不是我的父母。我有選擇的權(quán)利。

和原生家庭做一次心理上的分離，分清楚哪些是他們的課題，哪些是我的課題。

母親的焦慮，是她的課題；

我的親密關(guān)系，是我的課題。

父親的冷漠，是他的課題；

我的情感表達(dá)，是我的課題。

這不代表你不愛(ài)他們，恰恰相反，只有完成了這種分離，你才能以一個(gè)完整、獨(dú)立的個(gè)體。

第三步：創(chuàng)造新的體驗(yàn)

打破循環(huán)最有力量的方式，是在安全的關(guān)系里，創(chuàng)造新的體驗(yàn)。

一段充滿尊重、信任和有效溝通的伴侶關(guān)系，本身就是最好的療愈，它會(huì)慢慢覆蓋舊的、不良的情感模板。

如果你暫時(shí)沒(méi)有這樣的關(guān)系，也可以嘗試：

• 在每一次被舊模式觸發(fā)時(shí)，有意識(shí)地暫停

• 當(dāng)想指責(zé)時(shí)，試著換成表達(dá)自己的感受

• 當(dāng)想逃避時(shí)，試著留下來(lái)溝通一句

• 當(dāng)想冷戰(zhàn)前，試著說(shuō)出自己的害怕

一次兩次，可能還是會(huì)被舊模式拉回去，但10次20次，新的路徑終會(huì)長(zhǎng)出來(lái)。

PART

05

你不是父母的續(xù)集，

你是自己的序章

代際傳遞的力量是強(qiáng)大的，但它不是不可打破的詛咒。

你不是父母的翻版，你是他們的孩子，但你也是自己的主人。

真正的成長(zhǎng)，是在覺(jué)察中選擇，是在理解了“我從哪里來(lái)”之后，依然有勇氣決定“我要去哪里”。

你不是父母的續(xù)集。你是自己的序章。

愿你寫下的，是你真正想活出的樣子。

作者簡(jiǎn)介：cc，心理學(xué)碩士，國(guó)家三級(jí)心理咨詢師，11年心理學(xué)經(jīng)驗(yàn)，陪伴10000+人走過(guò)了心理成長(zhǎng)之旅。

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