廣東
《雙面膠》的編劇六六說：“在雞毛瑣碎生活里，女人最在意的，往往不是矛盾本身如何化解，而是在化解矛盾的過程當中，老公有沒有站在自己身后。
深以為然！在我25年的婚姻里，老公嘴里從來都是那句“我媽不容易，你得懂事讓著點?！?/p>
婆婆是人生里第一次做婆婆，我做兒媳的也是人生第一次做兒媳，何況同為女人，何苦為難？
且不說月子里的事，就是平時生活里，但凡老公對我親密些，婆婆就看不順眼。
有事沒事就要挑撥幾句，看到我和老公吵架，她不是勸解，反而是看熱鬧不嫌事大。
甚至會有一種不能言說的“快感”，似乎老公當著所有人的面欺負我，她覺得開心。
這么多年過去，我退休，婆婆就笑著來養老，我也笑說歡迎，隨后收拾行囊背包離開。
我是柴秀英，今年53歲，退休3年，每月有5200退休金，開心且幸福感爆棚。
老公比我大一歲，還得有好幾年才能退休，在單位做行政工作，月入8000多。
獨生兒子在外地讀研，還有一年多就畢業，不知是否繼續讀博，隨他開心。
老公公過世，婆婆一直跟著小姑子生活，她的口頭禪是：誰也沒我閨女貼心！
我和老公戀愛時，婆婆就對我有點小意見，不是我不夠好，而是先入為主。
婆婆很早就給我老公選好未來兒媳，只是，老公看不上跟我牽手，她不樂意。
結婚時婆婆說他們沒有彩禮和三金的說法，不愿給這些，我也無所謂。
但我父母和兩個姐姐不愿意，為此，婆婆敗給了我娘家軍，最終給了彩禮和三金。
也因這些瑣碎的生活小事，婆婆對我更冷漠，甚至有些“仇視”，覺得我沒給她面子。
我孕反很厲害，最初的幾個月，根本起不來，為此休假在家待產。
婆婆便有事無事來我家“串門”，不是幫我做點飯菜，收拾衛生，而是嘮叨我。
老公為此把家里的門鎖換了，婆婆不能自由進出，開口罵我挑撥他們母子關系。
婆婆對我的“刻板印象”不好，我生兒子，她說伺候月子，沒干兩天，說身體不好。
老公只能回我娘家，把我母親接過來，婆婆又開始“串門”挑眼，找事，沒完沒了。
出月子，母親為讓我恢復的更好，接我回娘家再坐個月子，婆婆說我媽壞話。
我上班婆婆幫帶娃，不是教孩子正能量的東西，而是跟李亞平母親一樣。
婆婆言語里都是讓孩子如何對付我，似乎我這個兒媳，母親，是十惡不赦的壞人。
當我和老公一起親耳聽到時，震驚的不是我，而是老公，他一下子就急眼了。
從婆婆懷里抱過兒子遞給我，讓我先帶兒子回家，他隨后就回去。
我知道老公要跟婆婆說“悄悄話”，果然，第二天，婆婆沒來接孩子。
老公又一次去我娘家把我媽接過來，只是，婆婆很少再到我家“搗亂”。
日子就這樣看似波瀾不驚，實則是暗流涌動，只要有機會婆婆就登場。
小姑子結婚，她婆家買不起房，婆婆讓我們幫忙，說哥嫂就該親情互助。
老公公在世時，婆婆做的太過分，有他出面干涉，等他過世，婆婆完全瘋狂。
婆婆說誰都不如閨女好，兒子娶了媳婦忘了娘，所以，早早地把房子過戶給小姑子。
她每月的退休金也都花在小姑子家，逢年過節，也要跟我家老公要錢，說是必須的。
我對此也沒啥怨言，能用錢擺平的事都不是事，只要婆婆消停些，日子正常過。
婆媳相處二十多年，我發現，不是我這個兒媳不好，而是女人之間的嫉妒，讓婆婆抓狂。
她最愛說的話是：看看你多有福氣，嫁給我家好兒子，對你這么好，護著你。
多年后，我回憶公婆之間的相處，婆婆跟李亞平母親一樣，一切奉獻給老伴和孩子。
吃的最差，穿的最次，用的最少，且付出的最多，一邊不情不愿地干活，一邊想方設法地找事。
這就是老輩人的心理扭曲，半輩子過去，沒有活明白，女人要憐惜女人，而不是相互為難。
從我看透這一點后，便釋然了，我又何苦跟婆婆一樣，延續她的人生，過自己想要的就好。
婆婆以為我對屈服，不過是我早已看透，不想老公在其中為難，放下所有，接納一切。
歲月如梭，時光荏苒，一晃我就到退休的年歲，開心的同時也有點失落。
想著兒子還未成家，老人身體皆能自理，我可以暢快地享受幾年自在的日子。
婆婆帶著行李笑呵呵地來了，小姑子說：嫂子，你退休了，該你伺候咱媽了！
我笑著說歡迎，還在飯店訂了一桌接風宴，老公回來夸獎我懂事，學會包容。
這些不過是表面功夫，歷經歲月沉淀，早就懂得，凡事不可硬杠，而需智取。
吃完飯，小姑子要走，我說沒啥要交接的嗎？小姑子愣住，想半天說沒有。
我說：“咱媽來了，醫保卡，銀行卡，還有平時吃啥藥，這些不需要交待嗎？”
婆婆說自己是來養老的，一切費用就得我們出，醫?？ê豌y行卡不能交給我。
老公說我怎么能要老人這些，我再次微笑地說：好！你認可就好。
第二天，我早起做了一頓飯，老公出門上班，我也拉著行李出門游玩。
中午老公打電話問我咋還不回家給婆婆做飯，我發圖片告訴老公：
“我出去游玩，家里就交給你了，相信你能把親媽照顧好，母慈子孝?！?/strong>
一周后，婆婆主動讓小姑子來接她回家，小姑子跟我急眼，我說既得利就得付出。
我做錯了嗎？既然是養老，不該是帶著盤纏入住嗎？哪有婆婆這樣的“拆白黨”。
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