老公生病后的日子：他說我不是一個“好媳婦”

前幾天，我在這兒發了一堆對老公不滿的牢騷，得到很多朋友的留言。多數人都來勸慰我，鼓勵我。但也有人指責我怨氣太大，留言說我不體諒生病老公的難處，不是一個好媳婦。

呵呵，我看完覺得好笑又有點怪怪的，習慣性地想點贊，又覺得不妥，還是算了吧。

陌生人憑一篇文章講述的幾件事就給別人下人格判定著實令人不舒服。主要是，我挺煩這種動不動就用道德綁架女人的男人。

所以我認真思考了一下，我為什么不是一個“好媳婦”？哈哈，又給了我一次吐槽老公的機會。

什么才是好媳婦？好媳婦就是要去工作賺錢、要在家做家務、要帶好孩子、要聽老公的話、全力支持老公、老公做錯了事也要包容沒有牢騷抱怨嗎？不管老公是什么樣的人，他生病了，作為妻子就應該無條件對他好嗎？

我覺得，做不做“好媳婦”并不是媳婦一個人的事情，也要看對方是什么樣的人，夫妻相處的模式怎么樣。

說實話，這些年，我對老公的怨氣積攢得不少，為了減少對孩子的傷害，維持家庭表面的和諧穩定，我忍著盡量少吵架，但是，未被表達的情緒并沒有完全消失，有些只是隱藏的更深，在遇到沖突的時候、在他又觸發某個令我過敏的事件之后，又會翻騰上來。

當然，在他面前，我已經隱忍了很多，肯定不能全部表現出來，只有在這個樹洞里講出我自己內心深處的感受，算是釋放吧，也有利于我們現實中的關系，哈哈～

用世俗的標準來判斷，我確實不是“好媳婦”，這點我承認，我好像也從來就沒想做過什么“好媳婦”。甚至，我都不算一個好人，因為我活得比較自我，很少依別人的喜好來做事情，不但不會刻意討好別人，而且對方令我生氣的事情我會直截了當講出來，先自己順了氣再說。

我們的性格和我們的相處模式，決定我做不了一個所謂的“好媳婦”。

首先，他的病是自己造出來的。他不愛護自己的身體，吃完飯就躺沙發上刷手機；喝大酒、喝醉后吃雪糕，然后又肚子疼，再吃胃藥。我看到他如此虐待自己的身體，傷害自己，上火著急，苦口婆心勸他不要這樣做，得來的呢？是罵我多管閑事。簡直把我要氣死了！

好媳婦的做法是不是應該心疼他？趕緊給他打來洗腳水，為了保護他的身體好好伺候他？我做不到。我白天上班，晚上回家照顧兩個孩子，大大小小的事情已經耗盡了我所有的心力，心里本來就生氣、絕望，這時，作為合伙人，你不來幫我一把，還出去喝酒、玩，在我關心你的時候不識好歹，我還要騰出精力再去伺候你？憑什么？

最終，他真的把胃造出了毛病，我能沒有怨氣嗎？

其次，他去創業盲目自信，沖得太高，導致入不敷出，卻一直瞞著我，后來爆雷了沒有辦法了才讓我知道。我只能想盡辦法去給他填窟窿，為了他求這個求那個，今天填明天填，填了好幾年還沒有填完。這幾年，可以說我一直很被動。

因為他的無知和沖動，我跟孩子們都是受害者。我沒有一哭二鬧三上吊，也沒有罵過他，發句牢騷都要被他堵住嘴。明明是他自己在社會上撞得頭破血流，但是，但凡我表示一點抱怨，得來的都是急風驟雨般對我的責怪。所以，我積攢了很多的怨氣。

是的，我要是個心理強大的人，可以無視他對我的態度；我要是個“好媳婦”，可以將他當兒子照顧；我要是個有能力的人，可以在他創業時提供資金支持，甚至可以不需要他去工作；我要是個聰慧的女人，可以將話講的好聽點，哄著他，少跟他吵。

可是，我只是個普普通通的女人罷了，我也是第一次進入婚姻第一次為人妻，我本是個被父母保護的很好的單純的人，我的前半生一直幸福、順利，我沒有經歷過風雨、也沒有應對風雨的能力。工作、帶孩子、他帶來的風雨已經讓我搖搖欲墜，我哪有多余的能力再去理解他、包容他呢？

面對一個不會處理負面情緒，動不動就暴跳如雷的人，我首先想到的是保護好自己，減少沖突，免得自身受到傷害。

我們關系最緊張的時候，我曾經想過分開過。但那會，敏感單純的女兒正值青春期，我直覺要是我走出這一步，會對女兒帶來非常巨大的影響。而且，若是走到那一步，兩個孩子，勢必一人分一個，我不可能放棄任何一個。所以，我不能走，只能使勁忍！

中年人的婚姻，哪個不是靠體諒、妥協、讓步、隱忍，才能過得下去呢？更不用說風雨飄搖中努力維持平衡的我們了。

那些表面上的“好媳婦”，天生道德高尚的有多少？會不會是用背后無數的委屈成全了家庭的和諧、丈夫的好感、自己的名聲？難道背后不會跟別人吐槽老公的不好？吵架的時候，不會口不擇言罵老公？

我的忍，確實換來了關系的部分改善，令我也意識到：在我們的關系之中，我的處理方式也有問題的。既然分不開，就要想辦法好好經營，多看優點少看缺點。

他雖然性格有缺陷，但他本質上還是顧家、愛孩子的。工作挫敗的原因很復雜，除了他性格不好、能力不夠之外，也有不少客觀的因素。而我，確實沒有給他較好的情緒支持。

但是，怨氣再多，看他再不順眼，親情還是有的，責任還是要盡到的。就像我們在家罵孩子做作業磨蹭拖拉、學習成績不好，過后不照樣還是要管他吃、管他穿、對他好嗎？

他生病后，聯系醫院、聯系醫生是我，熬夜研究治療指南是我，跟醫生探討治療方案是我，出錢的是我，陪床的人多數是我。

他平時講話那尖酸刻薄勁，有些人可能一輩子都沒有見識過。只不過想到他在社會上屢屢遭受挫折難免會產生消極心理，現在又生了重病，覺得他也挺可憐的，所以我一般都不放在心上。但是，這段時間他性格變得愈發乖張，太過分的時候，我也會生氣，會忍到胸悶。我盡量不在他面前發泄，跑這兒來寫一寫。實在忍不住，我還是會跟他吵幾句。

我要是將身體忍出了毛病，孩子們怎么辦？連累的是整個家庭，對他也沒好處。他自己也很清楚。

病人的命是命，家屬的命也是命啊！所以，誰想當好媳婦誰去當吧，我可不想要。