很多婆媳矛盾，都是自己“想象”出來的

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之前我在文章當中寫過我回村參加大舅葬禮的事。

我大舅在生命的最后階段和大舅媽是在村里度過的，聽說是因為和表嫂大吵了一架，兩個人賭氣回老家了。這樣一住就是兩三年。

后來大舅病重，喜歡在村子里住，就沒有再提及進城和表哥表嫂一起住的事。病重時進城治療，也是住我表姐家里。

大舅去世后，小舅和媽媽的意思都是等五七一過，讓大舅媽進城來和表哥他們住在一起，看管著孫子的飲食起居，也好讓表嫂去上班。

大舅他們回老家后，表嫂就沒再上班了，因為還要接送孩子上下學。

上周回村參加大舅的五七祭奠，結束之后我媽當著他們一家人的面，提起讓大舅媽進城來的事，一家人誰都沒有開口，大舅媽給我媽使眼色。

她是擔心和表嫂之前鬧得很僵，兩三年沒一起住了，怕表嫂不同意讓她進城來。

提起表嫂來，舅媽和表姐都是挺多怨言的，話里話外都是一副她很不通情理的樣子。

但在我們這些外人看來，表嫂其實各方面表現得都不像她們口中說的那樣。

大舅病危時，大舅媽和表哥在醫院伺候，都是表嫂來回送飯。大舅去世那天，她哭的撕心裂肺的樣子，不像是裝出來的。

大舅病危時，大舅媽和表哥在醫院伺候，都是表嫂來回送飯。大舅去世那天，她哭的撕心裂肺的樣子，不像是裝出來的。

我覺得即使再大的怨氣，過去了兩三年也早已經消退了。只不過她們雙方就是缺一個臺階下。

但是大舅媽已經下了一個“表嫂不愿意讓她進城來一起住”的結論，做好了要自己待在農村的打算。

旁人家里的事，具體情況我們不清楚，也不便推斷和過多干涉。

但是聯想到自己和婆婆之間，也存在著同樣的情形。

公公腦出血住院后，起初是老公在醫院伺候著，婆婆一直催促著讓他上班，請護工來伺候。

請護工是一筆不小的開支，如果要考慮經濟狀況的話，肯定自己伺候著更劃算一些。

再加上病人本身的心態，一定是自己人伺候要比外人伺候更有利于病情的恢復。

我的想法是讓老公放棄工作在醫院伺候公公，因為我老公的工資是沒有護工高的。

但我婆婆不同意，以自己一個人回老家相要挾讓老公妥協。因為她知道，孩子們不會放心讓她一個病人回去的。

她的執拗是源于不想要拖累我們的小家庭，她害怕和公公兩個人生病，我老公不上班的話，我和他離婚。

站在婆婆的角度我可以理解，兩個人都病倒，沒辦法給孩子提供幫扶，便生怕拖累孩子們。

但是她產生“害怕我和老公離婚”這個想法，就源于她的想象，把我放在了她，以及他們這個家庭的對立面。

其實很早我就明白了，無論兒媳做成什么樣，在婆家永遠都是外人。

遇到事情時，他們和小姑子才是一家人，可以有商有量，互相依靠，兒媳就是那個好像隨時隨地都會放棄公婆，放棄這個家庭的外人。

理解歸理解，道理我都明白，但我心里還是有點不舒服的。

因為她的擔憂，完全就是出于自己的主觀意愿，甚至她都不曾和我老公試探過我的意思，她都不曾了解我這個人，就直接把我放在了有點“薄情”的位置上。

而我捫心自問，我真的不會是一個會因為“公婆生病”就選擇和老公離婚的人，我的良心過不去，我做不到這樣薄情寡義。

包括后來發生的一件事也是如此，婆婆的想法，都是源于自己的想象，把我放在了一個充滿敵意的對立面。

公公在醫院住了五個月，心情很糟糕，身體恢復的也有了較大轉變，我老公考慮讓公公這個月月底出院。

在公公住院期間，婆婆都是住在小姑子家，我可以理解她會覺得住在女兒家更舒坦一些。

一提說讓公公出院，已經提前做準備，給村子里換煙囪燒火爐，村子里是沒有暖氣的，她準備公公出院后就回老家住。

我一直和我老公說的是：讓公婆出院后，回到我們家里來，村子里太冷，不利于兩個病人身體康復。

但我婆婆勸說公公和她一起回村里時，她的話語里充滿了“我會嫌棄他們，不讓他們回來”的意思。

我真的覺得自己好無辜，為什么在婆婆眼里的我，就是這樣一個不近人情的面孔？

但其實如果保持一個覺知的角度去看待這兩件事，我心底的不舒服，何嘗不也是我自己的想象和解讀呢？

婆婆可能也是無心，但我在心底卻會延伸出不同的想法。

所以你看，婆媳之間的很多問題，很多時候都是我們自己解讀出來的。

后來我認真想了想，其實我和婆婆之間是嚴重缺乏溝通的，可以說我們雙方都沒有好好了解過對方。

雖然和老公結婚6年，但我和婆婆住在一起的時間屈指可數，我們之間的溝通都是通過老公在中間傳話。

突然間一下子通透了，好像很多的婆媳矛盾都是這樣的：婆媳之間缺乏溝通，再加上一個不怎么會傳話，不怎么會搭建婆媳關系的老公做中間人，很多誤會和矛盾就這樣產生了。

自古以來，婆媳關系就一直是很難調和好的關系，在大家的心目中，婆媳之間就是充滿對立和敵意的關系。

很多話不能說，說輕了說重了都會產生誤解，不像是母女之間，哪怕前一秒吵了一架，下一秒就會和好，彼此不會記仇。

我承認在我坐月子期間，是和婆婆產生了一些矛盾，但我從來都不是一個記仇的人，也不會因此而否認掉她對我的好。

我也承認，我有時候也會犯把婆婆放在“充滿敵意的想象”狀態當中，會忍不住去揣測婆婆話里之外的意思。

這大概就是婆媳矛盾的根源吧，我們錯誤地把自己的想象，當成了現實。而站在雙方角度上，會忍不住地把對方放在敵意的狀態當中，也就是會把對方往“壞里”想。

當你已經下了一個“這個人和你是敵意的對立狀態”這樣的結論，那么無論對方怎么做，她都是“壞的”。

這樣的話，婆媳關系怎么可能好？

明白了婆媳之間的很多問題，都是自己想象出來的之后，那么我們應該怎么做呢？

1、轉變心態，多看對方行為背后的正向動機

很多關系之所以出現問題，其實都是和我們自己的心態有關。

同樣的一個陰雨天，有人覺得天氣涼爽很舒服，在雨中打著傘漫步很愜意。

但有人就會覺得下雨會把鞋子淋濕，打著傘很不方便，很是糟心。

學會換個角度看問題，多看到事情背后的正向動機很重要。

婆媳之間原本就是兩個陌生人，生活環境，教育理念肯定會有出入。雙方都不可能讓對方按照自己的行為習慣行事。

對方有一些讓你不舒服的地方很正常，你既然沒辦法改變對方，不如試著換個角度解讀。

盡量把對方往好處想，而不是惡意解讀，會讓你有不一樣的轉變。

你就記住一句話：對方不會害你，都是在用自己的方式來表達關心，只不過方式不一樣，這就會讓你一下子通透很多。

2、學會就事論事，別做過多延伸

女人總是很容易胡思亂想，會把一件事往不同的方向延伸。

同樣一件事，如果是兩個男人處理，就會完全不一樣，女人彎彎繞繞的小心思太多，就很容易把自己繞進去。

簡單一點，婆媳之間相處的方式簡單一些，別搞那些花花腸子。

對方再差勁，你再有幾百個不滿，但是既然住進了同一個屋檐下，就是名義上的一家人，還是要處的。

當然，如果有可能的話，婆媳之間盡量分開住，如果沒條件，就要忍著。

你該忍的不是對方，而是自己的無能。

如果有能耐，兩套房分開住，不是更好？

學會就事論事，僅僅針對這件事本身去探討，去解決，不要上升到“對方就是故意針對你”之上。

想太多，問題就來了。

3、接納矛盾，別把事做絕，給彼此留有余地

婆媳之間有矛盾很正常，沒必要抗拒矛盾。

就算是親母女都會有摩擦，婆媳之間只會多不會少。

上下牙齒都會有碰撞，就不要想著能夠相安無事了。

接納你們之間的不一樣，接納婆媳永遠不可能是一家人，心態放平，事兒就少了。

不管你們吵的多厲害，矛盾多大，記住永遠不要做絕，話別說的太絕，事兒別做的太絕。

不要動不動就搞分裂，說什么不來往這樣的話，也不要一遇事就分開住，躲回娘家，躲回老家。

除非你真的不打算來往了，否則事情做的越絕，刺越深，再想拔出來難度更大。

4、發散善意，表達對對方的感激和關心

武志紅老師說：

敵意會激起敵意，但同時善意也會激起善意。

永遠要相信，任何關系都是真心換真心。

伸手不打笑臉人，你對對方笑臉相待，我想自然對方也會對你笑臉盈盈。

女人是會容易產生矛盾，但是同時也是很容易被感化的。

學會對對方發散善意，婆婆對兒媳表達關心，兒媳要對婆婆表達感激。

可以做到的話，嘴上常把對方夸，多說好聽的話，話說不出來，可以用事兒來做。

哪怕就是買一個小禮物，逢年過節發一個紅包，婆婆心都會很暖。

兒媳要感念婆婆的好，只要她愿意幫你帶娃，愿意幫襯你們小家庭，這份恩情就值得銘記。

5、強化溝通，別讓關系隱形，同時也要善于利用老公

有些話老公說和自己說，就會是不同的意思。

老公是婆媳之間關系的橋梁，要把他用起來，不能讓他完全置身事外，但也絕對不能完全依賴于他在中間傳話。

因為很多男人心大，有些話他們會想不到，也說不到。

婆媳之間該溝通還是要溝通的，最后我主動提出讓公公婆婆回家里住，婆婆態度松動，答應在小姑子家和我們家輪換。

好聽的話，對對方好的話還是要自己說的，多了中間傳遞的環節，溫暖就會少一些。

表達意見和情緒的話，要讓老公來說，畢竟是親母子，有些話會更好溝通一些。

婆媳之間很多問題，都是溝通問題，有時候試著敞開心扉，可能就會迎刃而解。

《深度關系》里有一句話：

敵意會對關系構成傷害，然而解決辦法絕不是壓制敵意，坦然地表達敵意也很重要。

大大方方承認你對對方的“敵意”，有時候我們真的是會把對方放在敵對的想象當中。

這沒什么不好承認的，但是也要保持一個包容的態度，學會溝通和化解，懂得理解和讓步。

即使沒辦法成為真正意義上的一家人，但是至少能夠和諧共處，讓家庭少點紛爭，多點溫暖，就是極好的。