廣東
早高峰堵車后，我差點和老公離婚了。
這是一個讀者的故事：
鬧鐘響第三遍時，我掀開被子沖向洗手間，卻發現孩子把牙膏擠得滿洗手臺都是；火急火燎套上襯衫，轉身撞翻了茶幾上的豆漿，順著新買的桌子往下淌；出門前吼了磨磨蹭蹭的老公兩句，結果早高峰的道路前前后后都是紅剎車燈，導航提示“預計延誤 25 分鐘”。
我盯著手機里領導凌晨發的“9 點前交方案”的消息，突然就炸了：“都怪你選這條路！昨天就說走內環！” 駕駛座的老公抿著嘴不說話，指節把方向盤攥得發白。
后來我踩著點沖進辦公室，方案里錯了三個數據被領導當眾批評；晚上回家，老公抱著枕頭說要去書房睡，我盯著餐桌上冷掉的飯菜，突然鼻子一酸：“不過是件小事，怎么就變成這樣了？”
她說：我最近好像很不對勁，明明只是堵車、孩子無心犯錯、同事臨時甩鍋這些小事，可每次都能讓我一點就著，事后又后悔得睡不著，難道我是個情緒怪物嗎？
我們總以為事情是觸發情緒的開關，可是「費斯汀格法則」卻認為，生活中的10%由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對所發生事情的反應決定。
換句話說，情緒穩定的底層邏輯，從來不是“控制情緒”，而是我們對事情的看法。
成為自己情緒的主人
（1）換位思考
發現了嗎？同樣的一幅圖，不同的人看，有著截然不同的結果。
就像德國哲學家萊布尼茨所說：“世界上沒有兩片完全相同的樹葉。”每個人的生命軌跡、成長背景、當下課題都截然不同，但我們都習慣了用自己的需求、習慣、價值觀去丈量別人的行為。
我們都知道要將心比心，要換位思考，但事情真的發生時，就卡在第一步。
這是因為我們總習慣用“動機論”快速給他人貼標簽：“ta沒回消息=不重視我”、“ta反駁我=針對我”、“ta拖延=不負責”。
這些標簽的背后，源于我們對確定性的渴望，所以總急于用一個簡單的理由解釋復雜的行為，但真相是，他人的行為往往是多重因素交織的結果：可能ta剛被領導批評，情緒低落；可能ta正面臨突發狀況，分身乏術；可能ta對這件事的理解和你不同，只是沒找到表達的方式。
不妨試著把“ta為什么這樣做”的追問，換成“ta這樣做可能有什么原因”，他人的行為背后，可能是我們不知道的生活方式，當我們不再急著用“惡意”或“愚蠢”定義他人，情緒的鋒芒自然會軟下來。
（2）情緒ABC理論
情緒ABC理論認為，影響我們對一件事情反應結果的，不是事情本身，而且我們對這件事的看法和解釋。
具體來說：
A：誘發性事件，也就是客觀發生的事件。
B：一個人對事件的認知、解釋和信念，也就是你對事件的看法和評價。
C：情緒及行為的結果，也就是你對這件事情和信念的反應。
也就是說，情緒和行為的后果（C）并不是由誘發事件（A）直接引起的，而是由你對事件的信念（B）所直接引發的。
回到開頭的故事，看看A、B、C是怎么運作的：
A（誘發事件）：早高峰堵車、孩子擠牙膏弄臟洗手臺、撞翻豆漿、方案出錯被領導批評。
B（信念系統）：
- 都怪你選這條路！（把責任全推給老公）；
- 我怎么什么都做不好？（自我攻擊）；
- 這點事都處理不好，我真沒用。（災難化想象）；
C（情緒后果）：憤怒（對老公）、焦慮（怕領導不滿意）、自我否定（覺得自己是情緒怪物）。
比如堵車這件事，客觀事實是“高架上堵了25分鐘”（A），但她的B是“都怪你選這條路”（把責任歸咎于他人）；方案出錯（A），她的B是“我怎么什么都做不好”（過度自我攻擊）。
這些B像放大鏡，把小事無限放大成災難，最終點燃了情緒。
通過調整我們的信念（B），就能改變對事件的不同反應結果，感興趣的朋友可以戳心理學有個「情緒ABC理論」：總說“想開點”的人，最不懂情緒管理
最后想說
生活的質量，取決于我們如何解釋生活。
我們沒法讓堵車消失，沒法讓領導不批評，但我們能選擇：堵車時聽首歌，被批評時記筆記。
下次遇到糟心事，不妨默念：“這只是 10%，剩下的 90%，我說了算。”
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