北京
作者：每晚July
來源：每晚一卷書原創（ID：JYXZ89896）
每一段不理想的社交，
其實都源自你的允許。
資深心理導師黃啟團說過這樣一句話：
我們每個人都在無意識中教會了別人如何對待自己。 有的人教會別人尊重自己，有的人教會別人如何愛自己，有的人則教會別人如何傷害自己。
無論和誰相處，你的姿態，往往決定了對方對你的態度。
你越是卑微，對方就越敢霸凌你；你越是忍耐，對方就越得寸進尺。
越長大越明白，每一段不理想的社交，其實都源自你的允許。
你在關系里受的苦，大多都是自找的。
1
指望別人，失望的是你自己
很多人在交友時，或多或少都帶著功利性的目的。
他們把朋友定義為“及時雨”，生活上遇到難題，就希望對方能幫一把；
事業上遭遇瓶頸，也希望對方能遞上一塊墊腳石。
可人性本自私，你總是麻煩別人，別人也終會有厭煩的一天。
把希望寄托在別人身上，受傷的只能是你自己。
YouCore創始人王世民的太太在讀MBA時，遇到過這樣一位女同學。
她十分熱衷交朋友，每周都要花大量的時間出席各種社交活動。
在她看來，念MBA就是為了積累人脈，以便有需要時這些人能幫自己。
所以上學期間，別人在讀書寫作業，她在和人聚餐；
別人在準備考試，她在參加晚宴。
很快到了畢業的日子，同學們開始準備畢業答辯。
就在她信心滿滿找朋友幫忙時，那些人不是以“我也忙”為由拒絕了她，就是直接避而不見。
無奈之下，她只能多修一年，浪費了時間，也浪費了很多錢。
《知否》里的盛明蘭曾經感慨：
“凡事最好不要太指望人，大家都有各自的難處。實在要指望也不能指望太多，指望太多就容易失望。”
人與人相處就是這樣。
你期待別人施以援手，別人也許根本沒把你放在心上；
凡事都依賴別人，再深的交情，也終會令你陷入絕望。
更何況，每個人的生活都是一地雞毛，誰也沒義務護你周全。
你付出再多，也可能沒回報，你對別人寄予厚望，就只能讓自己淹沒在灰心喪氣中。
當人生的風雨來臨，與其希望別人做你的屋檐，不如學會為自己撐傘。
2
改變別人，內耗的是你自己
曾在《我們仨》中，讀到了楊絳和家人的一段趣事。
楊絳平日里喜愛整潔，常將毛巾疊得一絲不茍。
但錢媛和錢鐘書不以為意，經常聯合起來暗暗反抗。
楊絳為此說了他們許多次，可兩人都是嘴上答應，下一秒就又會忘記。
特殊時期結束后，楊絳為躲避強鄰，與錢鐘書搬去錢媛的宿舍居住。
沒想到一進門，就看到錢媛的房間亂七八糟，毛巾也搭得歪七扭八。
錢媛驚呼：“哎呀！不好了！大暴露了！”
但這次楊絳卻并未多說，而是默默收拾起房間，把毛巾也邊對邊、角對角地折整齊。
因為她明白，逼別人改變，不僅得不到想要的結果，自己也會陷入不快。
而選擇妥協，接納別人的不同，彼此相處起來才會更加舒適愉悅。
耶魯大學心理學教授路易斯曾發現這樣一個規律：
一個人養成一種習慣需要90天，形成某種思維模式需要6個月。
而其內在性格，則要花費14年的時間，才能穩定成型。
如果你試圖改變別人，看似只是改變他某個觀點或行為，實際上卻是在否定對方的認知和三觀。
這個過程注定艱難，到最后，你不僅改變不了別人，還很可能陷入極端的內耗。
榮格曾告誡自己的學生：“你連想改變別人的念頭都不要有！”
因為這個世界上，不是所有魚都生活在同一片海里，每個人也都有自己的活法。
強行勸誡別人，你不僅會無功而返，還可能惹上一身騷。
只有放下塑造別人的心，讓對方按照自己的心意去生活。
彼此包容，求同存異，你才能收獲一段融洽舒適的關系。
3
討好別人，委屈的是你自己
《不再討好》中曾說：
“為討好他人過度付出，會讓自己變得卑微；
為討好他人追求優秀，會讓自己活得擰巴。”
每一段不平等的關系都是如此。
無底線地取悅別人，并不能換來笑臉，反而增加了自己不被珍惜的概率。
總是卑微付出，把自己的姿態放得過低，就注定要承受更多委屈。
《無聲告白》中的莉迪亞就是討好型人格的代表。
她知道母親最大的遺憾就是無法成為一名醫生，所以為了滿足母親的愿望，她逼迫自己學習不喜歡的科目；
父親希望她人緣好，她就假裝自己有很多朋友，還制造出與朋友相處融洽的假象。
可事實上，她每天都被自己不擅長的物理題折磨，還要忍受同學們的霸凌和孤立。
在她的討好下，母親控制了她所有的時間，不允許她做與學業無關的事；
父親也不厭其煩地詢問她和朋友們的情況，還用自己的交友之道約束她。
可這樣的生活并不是莉迪亞想要的，她終于無法承受，在一個深夜選擇了投湖自盡。
亦舒說過：“人生短短數十載，最要緊的是滿足自己，不是討好他人。”
在一段關系中，踮起腳愛一個人，你勢必會被對方輕視。
自己太過卑微，也只會換來對方無盡的欺負和傷害。
如果你也因此受過傷，往后不妨做一個涼薄一點的人。
不卑躬屈膝，不委曲求全，不低聲下氣。
在一段對等的關系中，與更好的自己相遇。
4
忍讓別人，吃虧的是你自己
心理學上有一個貝勃定律。
指的是說，在人際交往中，如果你被人欺負卻不反擊，那么面對第二次第三次傷害，你大概率也會選擇承受。
長此以往，你在這段關系里，便會一直處于受害者的位置。
作家慶哥分享過這樣一件事。
有一次，她和老公好不容易抽出時間，去計劃已久的香港一日游。
同事聽說了，紛紛列出了代購清單，讓慶哥幫忙買東西。
慶哥雖然不情愿，但怕傷了和氣，還是勉為其難答應了。
其中有個相處不錯的女同事，張口就讓慶哥帶4罐指定牌子的進口奶粉。
因為需要跑很遠的路，慶哥本想拒絕，但看到對方好聲好氣，她還是答應去試試。
到了香港，她和老公不得不改變原定的計劃，先去購物。
在跑遍了大半個香港后，才終于買齊了所有的東西。
而此時，時間已經過去了一大半，拎著大包小包的夫妻倆，也根本不能再好好游玩了。
憋著這口氣，慶哥本就覺得委屈。
可當她把奶粉交給女同事，對方不僅沒啥表示，還責怪慶哥買貴了。
那一瞬間，慶哥只覺得自己是啞巴吃黃連，有苦說不出。
她再也不愿意和對方打交道，兩人從此也落得個漸行漸遠的結局。
心理學家張德芬說：
個體之間，往往是彼此吞噬的關系，如果你的脾氣不夠硬，就很容易被他人吞噬。
人性就是這樣，欺軟怕硬，拉高踩低。
如果你不釋放自己的攻擊性，別人就會默認欺負你不用付出代價。
你越忍讓，就越得不到尊重，你表現得越廉價，他們就越會肆無忌憚地傷害你。
任何一段關系中，你扮演怎樣的角色都是由自己選擇的。
必要時露出爪牙，該翻臉就翻臉，你才能始終保全自己。
網上有這樣一句話：“任何一段糟糕的關系，都有你的功勞。”
雖然扎心，卻道盡了成年人社交的真相。
如果你總是心軟，就給了別人壓榨你的理由；
如果你步步退讓，也別怪對方理直氣壯地逼迫你。
人與人交往，只篩選，不改變，只離開，不強求。
點個在看，遠離錯誤的關系，余生和滋養自己的人在一起，你才能享受到幸福的甘甜。
- End -
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