十年前他問我能不能做他女朋友,我說不。
那時候我單身得很開心。一個人吃飯,一個人睡覺,想和誰睡就和誰睡,不用跟誰報備。我以為他也是這種人。結果他說,他要的是"非一對一關系"。
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我該相信自己的直覺的。但和他上床實在太好了,好到我不想讓這件事結束。
我之前沒試過這種關系模式。幾年前倒是約會過一個已婚的多元戀者,最后鬧得很不愉快。但當時我想,反正年紀也不小了,試試吧。這一試,就是五年。
我們約定:身體可以給別人,心只能給對方。周末見面,工作日各過各的。我們住在不同的鎮上,他夏天還要進山打火。頭十個月我真的以為,這輩子沒打過這么富裕的仗。我們愛得很兇。
那種感覺很刺激。知道自己有個固定的歸處,同時又能和別的情侶、別的男人嘗試各種事情。這種自由讓我做了很多以前不敢做的事。
然后他開始把我介紹給他生活里的其他女人。
她們大多數恨我。
我這才發現,他說的"非一對一"和我理解的完全不是一回事。我要的是自由,他要的是多邊。我以為我們在簽同一份合同,其實條款根本對不上。
那五年我學到一個道理:人在床上說的話,不能拿來當關系的地基。他說"情感專一"的時候也許是真心的,但真心抵不過結構。當他的其他伴侶一個個登場,我才看懂這個游戲的規則——我可以存在,但不能獨占;可以被愛,但不能要求。
最諷刺的是,分手很多年后我才敢承認:那段關系里最痛的不是嫉妒,是孤獨。周末的熱鬧像借來的,周一到周五的冷清才是自己的。我以為開放式關系能解決親密與自由的矛盾,結果它只是把矛盾切成兩半,讓我輪流品嘗。
現在有人問我開放式關系好不好,我說不上來。我只能說,如果你要進這個游戲,先搞清楚對方玩的是哪個版本。非一對一和多元戀,聽起來像近義詞,其實是兩種操作系統。兼容失敗的時候,數據丟失的是你自己。
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