北京
如果你正在讀這篇文章，也許你正處于這樣的狀態：害怕你的伴侶，每一步都走得小心翼翼，反復懷疑自己是不是"反應過度"，甚至不確定這算不算真正的虐待。你害怕離開，也覺得自己無處可去。
我想告訴你：這些感受都不是真的。而且，你并不孤單。
很多身處虐待關系中的人，都在經歷一個循環。第一階段，緊張逐漸積累——批評變多，控制變強，你越來越緊張，拼命想討好對方，卻做什么都不對。第二階段，爆發來臨，可能是言語、身體、性或情感上的傷害，你感到恐懼和無助，卻開始責怪自己。第三階段，和解出現，他道歉、承諾、變得溫柔體貼，你選擇相信，心里重新燃起希望。第四階段，一切似乎平靜下來，你放松警惕，以為結束了——然后緊張又開始積累。
這個循環每重復一次，你就失去更多自己。
虐待遠不止身體上的傷害。情感和心理上的虐待包括持續的批評貶低、孤立你與外界的聯系、控制你的行為、讓你懷疑自己的感知、用各種威脅恐嚇你、讓你感到羞辱。經濟虐待包括控制所有錢財、阻止你工作、用你的名義負債、偷你的錢、破壞你的事業。性虐待包括強迫性行為、生育脅迫、把親密當作懲罰工具、對你進行性羞辱。
真相是：如果你感到害怕，這就是虐待。你的恐懼是真實的，你的直覺是對的。
很多人問，為什么不離開？但留下的原因復雜而真實。你害怕事態升級，害怕失去孩子，害怕經濟崩潰，害怕孤獨，害怕不被相信。虐待會重塑你的大腦，讓你產生創傷后應激反應，神經系統長期處于戰斗或逃跑狀態，做決定變得不可能，你甚至開始失去對現實的把握。他可能已經切斷了你所有的支持，讓你無人可訴，讓你以為自己是唯一一個，讓你羞于開口。你還愛著他，或者愛著曾經以為他是的那個人，你相信他能改變，你把希望寄托在下次會不同，你把他的行為歸咎于自己。
還有現實的阻礙：經濟依賴、移民身份、撫養權擔憂、無處可去、沒有資源。
這些都不是你應該留下的理由。它們意味著你需要一個計劃。
離開是危險的。最危險的時刻，就是你離開或試圖離開的時候。施虐者在失去控制時會升級暴力。但留下同樣危險。虐待會隨時間升級，很少會自行好轉。選擇不是在安全與不安全之間，而是在不同類型的風險之間。而有計劃、有支持地離開，是更安全的選擇。
通往自由的路從承認開始。說出正在發生的事，停止為自己找借口，接受這就是虐待，相信自己的經歷。然后準備，建立你的退出策略。記錄虐待的證據，收集重要文件，建立一個安全基金，找一個安全的地方，聯系可以信任的人。
你的恐懼是信號，不是軟弱。你的直覺在保護你。你不是"太敏感"，你沒有"小題大做"，你沒有"自找的"。你值得安全，值得尊重，值得被愛而不帶恐懼。
自由不是一瞬間的事，它是一個過程。第一步，就是你現在正在做的——尋找信息，尋找出路，尋找希望。
你已經在路上了。
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