北京
昨天我崩潰了。很徹底的那種。
失控感像潮水一樣淹沒了我。不是比喻，是真的——我感覺自己"在震動"，這個詞是我唯一能擠出來的。眼淚、鼻涕、汗水糊了一臉，我拼命拍打自己的腿，手都拍疼了，還是停不下來。指甲摳進頭皮，頭發(fā)纏成死結(jié)。丈夫在旁邊問我怎么了，需要什么幫助。他的聲音很輕，沒有指責。但我只覺得那是攻擊，是在證明我有多不正常。
他讓我坐下。我說："怎么坐？你沒看見嗎？沒看見我在震動嗎？"
我的臉不像我的臉。扭曲成一種我認得、但永遠不想看見的形狀——恐懼的臉，創(chuàng)傷的臉，被徹底壓垮的臉。眼睛漏水，鼻子冒泡，整張臉漲紅。崩潰臉。我知道有些應對機制存在，但它們夠不到我，我也夠不到它們。為什么不干脆放棄呢？為什么不就在這躺椅上，被狂跳的心臟和耳邊的血流聲帶走呢？
我自己回不來。沒有自我安撫這回事，早就超出那個范圍了。是被牽著走的——反復地、輕柔地被邀請，去躺下，把腦袋擱在Bear胸口，呼吸。太久了，呼吸聽起來還是嗚咽，還是那種控制不住的、像狗叫一樣的抽泣。每一次抽搐都讓我恐慌：身體不聽我的，又一次控制失敗的證據(jù)。
邏輯上我知道崩潰不是我的錯。我知道這意味著透支、過載、過度刺激。但確診之后，癥狀反而更強烈了，因為我不再掩飾了。而邏輯在那一刻毫無意義。進步、自我照顧、自我同情，全部歸零。我就是一團糟，我知道。
一團不可能收拾的糟。一場勉強容下的爆炸。
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