相信的力量：我用六年陪伴重度抑郁的女兒走進大學 || 渡過

大家好，我是星空。

我的女兒從2020年初二下學期開始生病，到去年參加高考，整整六年。

很多人問我：你是怎么堅持下來的？我想說，最關鍵的一點就是——相信。今天，我想把這六年里我學會了什么、做對了什么，以及那些差點撐不下去的時刻，都分享給你們。

01

相信

先相信自己，再相信孩子

相信，從來不是一句輕飄飄的話，而是在每一個看不到光的清晨，你依然選擇站起來。

我相信什么？

第一，相信自己。我相信我一定能夠帶著孩子走出黑暗。這不是盲目樂觀，而是一種近乎本能的堅持。

第二，相信孩子。我相信每個孩子都有一顆向好的心，哪怕她當時已經完全不想活了。

那些最絕望的日子

女兒曾有一段很長的時間，處于完全不想活的狀態。重度抑郁，不去上學，把自己關在房間里。我是寸步不離地守著她：

騎著電動車帶她路過橋的時候，我會輕輕地瞟她一眼，怕她跳下去

陪她走到商場里挑空的位置，我會在她不注意的情況下拉著她的衣角，怕她做傻事。

女兒在學校做過窗臺，洗胃洗過好幾次，最多一次吞了將近六七十片藥，其中還有碳酸鋰——非常危險。

劃手那幾年基本上沒有斷過，最嚴重的一次一個多月持續自傷，兩個胳膊新傷疊舊傷。

我睡覺前要檢查家里所有人的房門鑰匙，把大門鑰匙藏起來，怕她一不留神開門出去再也不回來。 我焦慮到在門口放礦泉水瓶，躺在床上夜不能寐。女兒甚至對我說：“你跟爸爸再生一個吧。”

我回答她：“再生十個都代替不了你，你永遠是唯一的那一個。”

相信的底層是“讀懂”

為什么我能一直相信？

因為我一直在學習。在學習的過程中，我讀懂了孩子行為背后的真實需求：

1

打耳洞、染頭發、做紋身、打臍釘 →

這不是“學壞”

而是她渴望對自己命運的掌控感。女兒高考前一天才把臍取下來 —— 我擔心金屬過不了安檢，但在此之前，我選擇了接納。

2

不停交友、向外部索取關愛 →

那不是“早戀”或“不懂事”

而是對家里愛的呼喚。我能做的，就是用更豐盈的愛把她拉回我身邊。

3

吃喝玩樂、只要不談學習一切都好 →

很多人說這是“因病獲益”

但我看到的是：她受傷的心還沒有痊愈，她的力量還不足以支撐她去面對更大的挑戰。

4

恢復學習中一次次想放棄、打退堂鼓 →

那不是“懶”或“不求上進”

而是她對高期待、追求完美的恐懼和無助。

當孩子覺得“我是為我自己活著”，他就找到了生命真正的意義。 如果孩子為你活，也許他就不想活了。

02

面對自傷與輕生

用無條件的愛把她拉回來

自傷和輕生，是家長最恐懼、也最難面對的課題。我經歷過無數次，我想告訴你們：接納，比崩潰更有力量。

關于自傷，我最重要的幾點體會

不要過度慌亂。 最初沒有學習的時候，我看到女兒劃手，第一反應是心疼、哭泣。后來我覺察到：如果我們家長過于傷心，孩子會疊加一種傷害——她會覺得“我讓媽媽傷心了”。

明白那是她唯一的出口。 在那么痛苦的情況下，自傷是孩子唯一能找到的緩解痛苦的方式。即使我心還在滴血，我也選擇了接納。

你越接納，孩子越敢于袒露。 如果你不能接受、評判她，她就會把那部分藏起來。你一旦不知道，就無法支持她。

那些最絕望的日子

第一次：把玻璃杯遞給孩子

那天女兒特別痛苦，她跟我說：“你給我一個玻璃杯，我要用玻璃去劃。”在與她協商無果、我看到她情緒已經到那個點的時候，我去廚房拿了一個紅酒杯，在她面前打碎，找了一塊相對鈍一點的玻璃遞到她手里。孩子說：“你出去吧。”我就站在門外等她，等她劃完叫我進來上碘伏。

現在說起來很平靜，但在當下，太考驗家長了。那一次因為玻璃太厚，留下了傷疤。

第二次：她用圍巾遮住脖子

有一次女兒劃了脖子。班主任給我打電話，我特別崩潰，在單位哭了好一陣。等情緒調整好了，我給她打電話，問她想吃什么。她讓我帶她去吃烤魚。她圍了一條圍巾，我什么也沒說。

回到家，我用幽默的方式化解了：“干嘛坐月子？到家了圍巾還不摘？趕緊摘了吧，我早看見了。”女兒問你怎么知道的。我開玩笑說：“怎么了這是誰欺負你了？上半天學就這樣？你跟媽說，我找他去。”孩子很輕松地就讓這件事過去了。

當孩子想放棄生命時，你要做什么？

用無條件的愛把她拉回來。 什么是無條件的愛？就是她上不上學、有沒有成就，只要她存在，你就覺得她值得被愛。

在她自我價值感最低的時候，給她最純粹的肯定。 我在女兒休學期間，給她買了一個很貴的奢侈品，沒有任何條件，只告訴她“你值得”。上學時沒買過，以后也沒買過，恰恰在她最不可愛的時候，我覺得她最需要愛。

陪她做她喜歡的事。 我陪她跑遍全國看演唱會，花好幾千塊錢買票，陪她夜排。我不是為了讓她上學，只是希望她開心。

給她“托底”的底氣。 我跟她說：“工作沒了可以再找，錢沒了可以再掙，你在媽媽心里是最重要的，任何東西都沒有你重要。”

當孩子覺得“我活著還有意思、還有奔頭”，他就會慢慢生出活下去的勇氣。

03

信任的實踐

從復學到高考的每一步

信任不是掛在嘴上的漂亮話，而是在每一個關鍵節點上，你用行動告訴孩子：我相信你，我為你托底。

中考：從崩潰到621分

初三復學時，女兒在學校待了沒幾天就跟我說：“我也學不下去，你給我找機構補課吧。”我很快把她接了回來，跟她說：“媽媽覺得你特別厲害，在關鍵時刻你找到了最適合自己的那條路。”

中考前不到三個月，我跟她聊上高中的事。孩子崩潰了，歇斯底里地喊：“我上不了高中，我就要死！我還不如住院！”我跟她說了兩句話：

第一，媽媽絕對相信你能考上高中

第二，即使你上不了，我們也能接受，這完全不能說明任何問題

我當時請教過劉娜老師，她說：“一定要允許‘溝而不通’。”我帶著這樣的準備去跟孩子溝通，她果然崩潰了，但我說完了我想說的話。

中考查分那天，孩子提前說了不要給她查分，她自己查。同學打電話說能查分了，我沒查。姥爺打電話說能查分了，我也沒查。我就等著孩子自己查。她睡到十點多起床，查到分后給我打電話——滿分660，她考了621。我一下哭了。答應孩子的事，我一定做到。

高中：請長假自學，堅定地跟孩子站在一起

上了高中，女兒又一次休學。這種“退回來”帶來的挫敗感非常大。有一天早上我對著鏡子洗漱，哭著對自己說：“我能夠帶著孩子完成中考，我也一定能夠帶著孩子完成高考。”

孩子要求復學到原班，學校說沒有先例。我去跟領導談，拍著胸脯說：

“您放心，落下的課我們自己補，絕對不會拖學校后腿。”

盡管那會兒孩子沒有任何補課的意愿，我依然堅定地跟她站在一起。有一句話說：一定要堅定地跟孩子站在一起，打敗困難，而不是跟困難一起打敗孩子。

高二下的時候，年級主任找我，問有沒有提前招生的打算、要不要學藝術。我回答說：“孩子要參加高考，我就一定要陪著她完成這份體驗。不管最后結果怎么樣，您放心，孩子絕對不會拖學校后腿。”

高考：一科一科熬過去，過了本科線

女兒高三只補了九個多月的課。高考那幾天，考到第二天她就跟我說：“媽媽我想復讀。”我心里“噔”一下，真的怕她考不完。

我沒有說“不行，你必須考完”，而是說：“如果你到時候想復讀，我也尊重你。但咱們能不能走一步看一步？”

就這樣一科一科地，非常艱難地完成了高考。最后她過了本科線。

考完后孩子不滿意成績，說要復讀。我接納了她的情緒，沒有說“你只補了九個月已經很不錯了”這種她聽不進去的話。后來我們一起客觀評估了時間成本、性價比，她最終接納了先上一個普通學校，自己定了考研的目標。

她問我：“媽媽你真的覺得我能考上嗎？”我說當然。她說：“你相信我會好，就像當初你相信我不會死一樣。”我說是的。

04

懂比愛更重要

讀懂行為背后的需求

很多家長說：“我已經付出很多了，為什么孩子還說我不愛她？”我想說：可能你不懂他。你給出的那份愛，孩子接收到的也許是控制、是期待，而不是愛。

當孩子出現“偏差行為”，你看到了什么？

孩子的行為

我讀懂的真正需求

打耳洞、染頭發、

紋身、打唇釘

對自己命運的掌控感

不停交友、

向外索取關愛

對家里愛的呼喚

吃喝玩樂、

不談學習就一切安好

受傷的心尚未痊愈，

力量不足

恢復學習中一次次想放棄、打退堂鼓

對高期待、追求完美的恐懼和無助

懂比愛更重要。而懂，只能通過學習獲得

我女兒高考前還做了唇釘，我是高考頭一天下午三點才帶她去取下來的——因為擔心金屬過不了安檢。你問我心大不大？我對孩子的接納度已經到這個程度了。

當孩子有一點點動力時，家長切記：慢就是快

你如果高興，要偷偷地高興，不能興高采烈、歡天喜地。 孩子一看父母又有期待了，就嚇回去了——“完了，我父母又期待了，我一上學他們又要求我成績了。”

反而你適當地拖拖后腿，讓孩子覺得“我可以動也可以不動，可以去也可以回來”，你穩穩地給他托住底，他才敢于往前走。

當孩子攻擊你時，不要崩潰

女兒曾經指著我的鼻子說：“你還學習呢，學了半天管什么用？我看你也沒改！”比這還難聽的話都有。

我當時不知道怎么回應，就記住一句話：如果你不確定說出的話會不會拉低孩子能量、破壞關系，就先學會閉嘴。

我真的咬著嘴唇坐在那里掉眼淚，嘴唇里邊都流了血，太委屈了。但我沒有去指責她。

后來女兒給我寫了一封信，她說：“你一定要相信，你對我的愛絕對不會變成我指向你的刀子或利劍。”

當孩子開始攻擊你，說明你們的關系已經夠好了，他在你這里是安全的。 鄒峰老師說過“三不”：不報復、不逃跑、不受傷。不受傷最難，但我們可以慢慢練習。

05

家長的自我成長

把目光收回來，用生命影響生命

很多家長問我：面對孩子的各種狀態，你怎么保持高能量？說實話，我也無數次的崩潰。但有一件事我堅持做了——學習。

學習給我帶來了什么？

讀懂孩子的能力。 我看到了孩子行為背后真實的需要，而不是只盯著“不上學”“玩手機”。

穩定的情緒容器。 老師們帶著我們修“靜氣”，半年到一年的時間里，我慢慢變得不那么慌了。

團體的支持。 在親子關系班的團體里，老師們會及時回應，同伴會看見你的痛苦。這種連接感給了我巨大的幫助。你不必跟不理解你的親戚朋友解釋“孩子又作了”，在這里，大家都懂。

用生命影響生命的榜樣力量

我親身經歷的“用生命影響生命”

女兒前年開始補課。那年9月，我報考了中科院心理咨詢師考試，每天早上四點半起床刷題、背書、看課。我有兩個想法：

• 學到更多去了解孩子、懂得這個人

• 以實際行動陪伴女兒備戰高考

當我考過證書、拿到好成績的時候，女兒說：“你不錯，接下來看我了。”

當你把目光從孩子身上收回來，去成長自己的時候：

你的生命狀態、能量會感染孩子

孩子有了更多空間和自由，不再被人盯住，更能療愈自己

那份內驅力，恰恰是在你放手之后才能升起來

06

最后，送給家長們幾句心里話

不要苛責自己。 在當下，我們做出什么樣的反應都是正常的。每一個媽媽都會崩潰，你已經非常艱難了，不要再自我攻擊。

如果你家里有想放棄生命的孩子，你一定要重視。 不是每一次都那么僥幸能把孩子帶回來。一旦發生什么，你可能一輩子都走不出來。先把孩子留住，讓他活下來，其他的以后再說。

耐心多一點，信心再堅定一點。 孩子邁出的每一步，都可能是轉彎的那一步。復學不一定是回學校上課，也許是學一門手藝、讀一門語言、嘗試一份工作、尋找一份熱愛。復學最大的意義，是孩子那份生命力的回歸。

孩子會在你堅定的信任中，長出血肉，生出力量，最終找到自己的人生方向。

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