心理學(xué)家：自卑的孩子，與敏感內(nèi)向無(wú)關(guān)，而是在釋放這4種信號(hào)

作者：香克斯

在育兒過(guò)程中，很多父母都會(huì)陷入一個(gè)誤區(qū)：把孩子的自卑，等同于敏感內(nèi)向。

總覺(jué)得“內(nèi)向的孩子，天生就自卑”“不愛(ài)說(shuō)話、不愛(ài)社交，就是自卑的表現(xiàn)”，甚至因此刻意強(qiáng)迫孩子外向、合群，反而讓孩子更加抵觸、更加自卑。

心理學(xué)家研究表明：自卑的孩子，與敏感內(nèi)向無(wú)關(guān)。

敏感內(nèi)向是一種性格特質(zhì)，沒(méi)有好壞之分；而自卑是一種消極的心理狀態(tài)，是孩子內(nèi)心對(duì)自我價(jià)值的否定，是成長(zhǎng)路上的隱形絆腳石。

很多時(shí)候，孩子的自卑，并不會(huì)直接說(shuō)出口，而是會(huì)通過(guò)一些細(xì)微的行為，悄悄釋放信號(hào)。

這些信號(hào)，常常被父母當(dāng)成“內(nèi)向”“膽小”“不懂事”，被輕易忽視，最終讓自卑在孩子心里扎根，影響一生。

今天，我們就來(lái)讀懂這些信號(hào)，幫孩子擺脫自卑的枷鎖。

不敢爭(zhēng)取，習(xí)慣性退讓——不是膽小，是“我不配”的自卑信號(hào)

很多孩子在集體中，總是習(xí)慣性退讓：有喜歡的玩具，不敢主動(dòng)去拿；有想要的機(jī)會(huì)，不敢主動(dòng)爭(zhēng)??；被別人欺負(fù)，也不敢反抗，只會(huì)默默忍受。

父母往往覺(jué)得，這是孩子膽小、內(nèi)向，卻忽略了，這背后是孩子內(nèi)心的自卑——他覺(jué)得自己不夠好，不配擁有喜歡的東西，不配爭(zhēng)取機(jī)會(huì)，甚至覺(jué)得自己活該被欺負(fù)。

這種“不敢爭(zhēng)取、習(xí)慣性退讓”，是孩子在釋放“我不配”的自卑信號(hào)，是他對(duì)自我價(jià)值的否定，是長(zhǎng)期缺乏肯定和鼓勵(lì)，慢慢形成的消極心理。

鄰居家的女兒小雨，今年7歲，性格不算外向，但也不算孤僻。可每次和小朋友一起玩，她總是習(xí)慣性退讓：喜歡的積木被別的小朋友拿走，她不敢要回來(lái)；

老師提問(wèn)，明明知道答案，也不敢舉手發(fā)言；甚至有小朋友故意搶她的文具，她也只是默默流淚，不敢反抗。

小雨的媽媽一直以為，這是孩子內(nèi)向、膽小，經(jīng)常鼓勵(lì)她“大膽一點(diǎn)”，可小雨始終沒(méi)有改變。

后來(lái)，在和心理老師溝通后才知道，小雨的退讓，不是膽小，而是自卑。

因?yàn)樾∮甑膵寢尶傁矚g否定她，經(jīng)常說(shuō)“你怎么這么笨”“這點(diǎn)小事都做不好”，慢慢地，小雨就覺(jué)得自己不夠好，不配擁有喜歡的東西，也不敢爭(zhēng)取自己的權(quán)益。

找到原因后，小雨的媽媽開(kāi)始刻意改變，不再否定小雨，多肯定她的努力和進(jìn)步，哪怕只是一點(diǎn)點(diǎn)，也會(huì)認(rèn)真表?yè)P(yáng)。

慢慢地，小雨變得自信起來(lái)，敢于主動(dòng)爭(zhēng)取自己喜歡的東西，也敢于反抗別人的欺負(fù)了。

過(guò)度在意他人評(píng)價(jià)，自我否定——不是敏感，是“我不夠好”的自卑信號(hào)

很多孩子，會(huì)過(guò)度在意別人的評(píng)價(jià)：別人一句無(wú)心的話，就能讓他情緒低落很久；

別人一個(gè)異樣的眼神，就能讓他反復(fù)懷疑自己；哪怕是別人的一句夸獎(jiǎng)，他也會(huì)覺(jué)得“對(duì)方只是客氣，我其實(shí)沒(méi)那么好”。

父母往往覺(jué)得，這是孩子敏感、玻璃心，卻忽略了，這是孩子自卑的信號(hào)。

過(guò)度在意他人評(píng)價(jià)，本質(zhì)上是對(duì)自我價(jià)值的不確定，是內(nèi)心深處“我不夠好”的消極暗示，是自卑在作祟——他無(wú)法自己認(rèn)可自己，只能通過(guò)別人的評(píng)價(jià)，來(lái)定義自己的價(jià)值。

同事家的兒子小宇，上小學(xué)五年級(jí)，平時(shí)很聽(tīng)話，學(xué)習(xí)也很努力。

可他有一個(gè)特點(diǎn)，就是過(guò)度在意別人的評(píng)價(jià)。有一次，他精心畫(huà)了一幅畫(huà)，拿給同學(xué)看，有個(gè)同學(xué)隨口說(shuō)“不好看”，小宇瞬間紅了眼眶，把畫(huà)揉成一團(tuán)，再也不愿意畫(huà)畫(huà)了。

還有一次，老師表?yè)P(yáng)他進(jìn)步很大，他卻私下里問(wèn)媽媽：“老師是不是只是客氣？我其實(shí)還是很差，對(duì)不對(duì)？”

小宇的媽媽一開(kāi)始覺(jué)得，這是孩子敏感，直到后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，小宇之所以這樣，是因?yàn)樽员啊?/p>

因?yàn)閶寢尶偰盟蛣e人家的孩子比較，總說(shuō)“別人比你優(yōu)秀”，慢慢地，小宇就覺(jué)得自己不夠好，只能通過(guò)別人的評(píng)價(jià)，來(lái)判斷自己的價(jià)值。

后來(lái)，小宇的媽媽不再攀比，不再否定小宇，每天都鼓勵(lì)他，讓他學(xué)會(huì)自我認(rèn)可。慢慢地，小宇不再過(guò)度在意別人的評(píng)價(jià)，也不再輕易自我否定，變得自信、開(kāi)朗了很多。

不敢嘗試新事物，害怕失敗——不是怯懦，是“我做不到”的自卑信號(hào)

很多孩子，面對(duì)新事物、新挑戰(zhàn)，總是本能地拒絕：不敢嘗試新的游戲，不敢學(xué)習(xí)新的技能，不敢參加陌生的活動(dòng)，哪怕別人再三鼓勵(lì)，也會(huì)搖頭拒絕。

父母往往覺(jué)得，這是孩子怯懦、膽小，卻忽略了，這是孩子自卑的信號(hào)。

不敢嘗試新事物，本質(zhì)上是害怕失敗，而害怕失敗的背后，是“我做不到”的自卑心理——他覺(jué)得自己能力不足，擔(dān)心自己做不好，會(huì)被別人嘲笑，所以干脆拒絕嘗試，用“我不喜歡”“我不想做”，來(lái)掩飾自己的自卑。

表哥家的兒子小浩，今年8歲，平時(shí)很內(nèi)向，但做事很認(rèn)真。

可面對(duì)新事物，他總是不敢嘗試。學(xué)校組織畫(huà)畫(huà)比賽，老師推薦他參加，他卻堅(jiān)決拒絕，說(shuō)“我畫(huà)得不好，肯定拿不到獎(jiǎng)”；媽媽想讓他學(xué)騎自行車，他也拒絕，說(shuō)“我肯定學(xué)不會(huì)，還會(huì)摔倒”。

表哥一開(kāi)始覺(jué)得，這是孩子怯懦、內(nèi)向，強(qiáng)迫他去嘗試，可小浩不僅不愿意，還變得越來(lái)越抵觸。

后來(lái)，表哥才意識(shí)到，小浩的拒絕，不是怯懦，而是自卑。

因?yàn)樾『菩r(shí)候?qū)W走路、學(xué)說(shuō)話都比別的孩子晚，表哥經(jīng)常不經(jīng)意間說(shuō)“你怎么這么笨，學(xué)什么都慢”，慢慢的，小浩就覺(jué)得自己能力不足，不敢嘗試新事物，害怕失敗被嘲笑。

從那以后，表哥不再?gòu)?qiáng)迫小浩，而是慢慢引導(dǎo)，從簡(jiǎn)單的小事開(kāi)始，讓小浩體驗(yàn)成功的喜悅，慢慢建立自信。

慢慢地，小浩敢于嘗試新事物了，也不再害怕失敗了。

刻意討好他人，忽略自我——不是懂事，是“我需要被認(rèn)可”的自卑信號(hào)

很多孩子，從小就很“懂事”：總是刻意討好別人，別人讓他做什么，他就做什么，哪怕自己不愿意，也不會(huì)拒絕；

總是優(yōu)先考慮別人的感受，忽略自己的需求，甚至為了討好別人，委屈自己。

父母往往覺(jué)得，這是孩子懂事、善良，卻忽略了，這是孩子自卑的信號(hào)。

刻意討好他人，本質(zhì)上是“我需要被認(rèn)可”的心理，是自卑在作祟——他覺(jué)得自己不夠好，只有討好別人，才能得到別人的喜歡和認(rèn)可，才能證明自己的價(jià)值。

這種討好型人格，會(huì)讓孩子一生都活在別人的期待里，失去自我，變得越來(lái)越自卑。

閨蜜家的女兒朵朵，今年6歲，從小就很“懂事”。和小朋友一起玩，總是把最好的玩具讓給別人；

別人讓她幫忙，她從來(lái)不會(huì)拒絕，哪怕自己正在玩最喜歡的游戲；甚至有小朋友故意欺負(fù)她，她也會(huì)笑著說(shuō)“沒(méi)關(guān)系”，只為了得到別人的喜歡。

閨蜜一開(kāi)始很欣慰，覺(jué)得朵朵懂事、善良，可慢慢發(fā)現(xiàn)，朵朵變得越來(lái)越不開(kāi)心，總是委屈自己，甚至不敢表達(dá)自己的需求。

有一次，朵朵想吃草莓，可看到別的小朋友也想吃，就默默把草莓讓給了別人，自己偷偷躲在角落里哭。

閨蜜這才意識(shí)到，朵朵的“懂事”，不是善良，而是自卑。

因?yàn)殚|蜜總說(shuō)“你要懂事，要讓著別人，別人才會(huì)喜歡你”，慢慢地，朵朵就覺(jué)得，只有討好別人，才能得到認(rèn)可，只能委屈自己，忽略自己的需求。

后來(lái)，閨蜜開(kāi)始引導(dǎo)朵朵，告訴她“不用刻意討好別人，你的感受也很重要”，慢慢地，朵朵變得自信起來(lái)，也敢于表達(dá)自己的需求了。

方法論：讀懂自卑信號(hào)，幫孩子重建自信，擺脫自卑枷鎖

自卑不是天生的，也不是敏感內(nèi)向的代名詞，而是長(zhǎng)期缺乏肯定、鼓勵(lì)和安全感，慢慢形成的消極心理。

作為父母，讀懂孩子釋放的自卑信號(hào)，用科學(xué)的方法引導(dǎo)，就能幫孩子重建自信，擺脫自卑的枷鎖。

1. 停止否定與攀比，用具體肯定滋養(yǎng)孩子

戒掉“你怎么這么笨”“別人比你優(yōu)秀”等否定、攀比的話語(yǔ)，多關(guān)注孩子的努力和進(jìn)步，用具體的肯定替代籠統(tǒng)的夸獎(jiǎng)。

比如不說(shuō)“你真棒”，而是說(shuō)“你今天主動(dòng)嘗試了新事物，雖然沒(méi)做好，但媽媽看到了你的勇氣，你已經(jīng)很優(yōu)秀了”，讓孩子感受到自己的價(jià)值，慢慢建立自信。

2. 引導(dǎo)孩子正確看待他人評(píng)價(jià)，學(xué)會(huì)自我認(rèn)可

告訴孩子，別人的評(píng)價(jià)只是參考，不能定義自己的價(jià)值。

當(dāng)別人給出負(fù)面評(píng)價(jià)時(shí)，引導(dǎo)孩子理性看待，不要輕易自我否定；

當(dāng)孩子做好一件事時(shí)，引導(dǎo)孩子自我肯定，告訴自己“我可以”“我做得很好”，讓孩子學(xué)會(huì)自己認(rèn)可自己，擺脫對(duì)他人評(píng)價(jià)的依賴。

3. 創(chuàng)造成功體驗(yàn)，幫孩子積累自信底氣

從簡(jiǎn)單的小事入手，給孩子創(chuàng)造嘗試和成功的機(jī)會(huì)。

比如讓孩子自己整理玩具、自己完成作業(yè)、嘗試簡(jiǎn)單的家務(wù)，當(dāng)孩子完成時(shí)，及時(shí)給予肯定和鼓勵(lì)，讓孩子體驗(yàn)成功的喜悅。

慢慢積累成功體驗(yàn)，孩子就會(huì)慢慢擺脫“我做不到”的自卑心理，變得自信起來(lái)。

4. 尊重孩子的需求，拒絕“討好型”教育

告訴孩子，不用刻意討好別人，你的感受和需求同樣重要。

當(dāng)孩子不愿意做某件事時(shí)，允許孩子拒絕；當(dāng)孩子表達(dá)自己的需求時(shí)，認(rèn)真傾聽(tīng)，盡力滿足，讓孩子知道，他不需要通過(guò)討好別人來(lái)獲得認(rèn)可，他本身就很有價(jià)值。

結(jié)語(yǔ)：自卑不可怕，可怕的是父母的忽視

心理學(xué)家說(shuō)：自卑的孩子，從來(lái)不是因?yàn)槊舾袃?nèi)向，而是因?yàn)閮?nèi)心缺乏肯定和安全感，在悄悄釋放“我不配”“我不夠好”“我做不到”“我需要被認(rèn)可”的求救信號(hào)。

很多時(shí)候，孩子的自卑，都是父母的忽視和錯(cuò)誤教育造成的。

總把孩子的自卑當(dāng)成敏感內(nèi)向，總用否定、攀比、強(qiáng)迫的方式對(duì)待孩子，只會(huì)讓自卑在孩子心里扎根，影響孩子的一生。

作為父母，不要忽視孩子釋放的自卑信號(hào)，多一份耐心、多一份理解、多一份鼓勵(lì)，停止否定與攀比，尊重孩子的需求，幫孩子積累成功體驗(yàn)，讓孩子學(xué)會(huì)自我認(rèn)可。

相信總有一天，孩子會(huì)擺脫自卑的枷鎖，變得自信、從容、勇敢，活出自己的光芒。

作者簡(jiǎn)介：香克斯，富書(shū)專欄作者，你的事才是頭等大事，生活就是哄自己開(kāi)心，睡前原諒一切，看似原諒他人，實(shí)則放過(guò)自己，富書(shū)第5本新書(shū)《睡前原諒一切》已出版，你的生活，需要允許萬(wàn)物穿過(guò)自己，文章：爸媽精讀，本文版權(quán)歸富書(shū)所有，未經(jīng)授權(quán)，不得轉(zhuǎn)載，侵權(quán)必究
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