北京
周二早晨，我醒來時身體格外沉重。
我躺了一會兒，盯著天花板，在完全清醒之前就感受到了那份重量。眼睛還腫著，是前一晚哭過的痕跡。房間安靜得很有英國特色——那種沒有任何背景噪音的靜，沒有外面的摩托車，沒有一家人陸續(xù)醒來的聲響。只有沉默，和你心里裝著的東西。
大概是因為周一我哭了太久。次數(shù)已經(jīng)數(shù)不清。從下午到深夜，眼淚一波接一波。但在哭泣的間隙，我反復(fù)聽到同一個建議：走出心碎最好的辦法，尤其是在最初的日子里，就是坐下來，陪著它。別逃。去感受。
對我這種控制狂來說，這本身就是一種折磨。我花了好幾年 perfected 逃避的藝術(shù)。被拒絕尤其讓我難以承受。有時候它扎得太深，會以一種我不愿承認(rèn)的方式侵蝕我的心理狀態(tài)。
但在英國，沒有 distractions。沒有家人突然來訪，沒有熟悉的混亂可以躲進去。只有我，我的公寓，和我一直在逃避的一切。
所以，很久以來第一次，我陪著自己。聽了音樂。又哭了一會兒。把浮上來的想法寫下來，試圖理解它們意味著什么。
我現(xiàn)在感受到的不是單一的東西。它是分層的。
最明顯的是心碎，失去了 S。但昨晚，在和自己長談之后，我意識到這次比以往任何一次都更重。不是因為失去了某個人，而是因為隨之失去的其他東西。
我失去了 S，而那段連接是真實的。溫暖，親密，和他們在一起時一切都變得更鮮活的感覺。那不是我的想象。
我失去了一個已經(jīng)在腦海里開始搭建的未來。一個我悄悄試過的名字。一個我想象過的求婚場景，在我們一起去過的那個花園，那個感覺屬于我們的地方。一張畢業(yè)照，他們摟著我，我們都終于走完了這一章。這些不是模糊的幻想。它們有細(xì)節(jié)，有質(zhì)感，在我內(nèi)心的某個地方真實存在過。
但最難命名的、花了最久才說出口的失去是：S 是第一個讓我相信，我真的想要和某個人共建未來的人。不只是和某個人在一起。是共建些什么。當(dāng)那扇門打開時，我完全走了進去。所以失去 S 不只是失去一個人。感覺像是失去了那個版本的自己——那個終于敢于認(rèn)真對待什么的自己。
它開始得很安靜，就像大多數(shù)不合時宜的感情那樣。
S 和我在同一個 MBA 項目。第一學(xué)期的大部分時間，我?guī)缀鯖]注意到他們。我們只是項目里的兩個人，按著同樣的日程，過著平行的生活。
然后，沒有任何我能指出的預(yù)兆——
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