遼寧
估計你也曾在懵懂無知的年紀里，經歷過兩種極致體驗：
第一是，有人對你提出過忠告，哪怕這個忠告讓你覺得不適，不適的原因是他們說的是真的，卻指出了你的不足和短板；
第二是，很戲劇性的，恰恰在你最想要別人給你指引方向，糾正錯誤時，沒人真的說讓你醍醐灌頂的話，導致你錯失良機。
刺激吧?
為啥會這樣？
其實就是，當你身上有好處的時候，別人才愿意對你負責；
這句話越早聽懂，你就越少會在深夜里輾轉反側、懷疑人生。
當你失蹤，最擔心你的未必是你的親戚和朋友，而是剛和你展望過前景，和你簽訂了項目協議的合伙人。
你生病住院，最上心的，也未必是你的熟人，而是能從你的醫藥費里抽成、靠你的手術練手的醫護人員。
你情緒一上來鬧離職，最著急的不是你的同事，而是一手把你提攜起來，打算讓你給他帶來最大現實利益的領導和介紹人；
所以，人認清自己和關系的最佳方式，就是時不時想想，我身上有什么別人渴望、非依賴不可的好處嗎？
如果你拿不出像樣的好東西，卻抱怨沒人對你負責，見你要栽卻冷眼旁觀不提醒，那就跟一個身無分文的乞丐蹲在餐廳門口，大罵憑什么沒人請他吃大餐一樣滑稽可笑。
你不想想，為什么領導愿意栽培你、在高層面前替你說好話，那是因為他的命運，被你攥在手里；
你如果栽了，他的利益直接受損；
不是他善心大發，而是你能給他長臉，和他優勢互補，或強強聯合，他能通過這個掣肘、威脅他的對手，你就是棵長滿了利用價值的搖錢樹，他當然愿意對你負責，喜歡對你苦口婆心。
他當然不會提攜一個他眼里的廢物和麻煩。
感情方面也是如此。
你身上有他在乎，看好的東西，可能是性情、才華、家世、資源、顏值，他饞這些。
只要在你身上能拿到好處，他自然愿意花費力氣和心思去“保住你”；
因為保住你，就是保住你的價值，然后為他自己所用；
只要你的好處不斷供，不消失，他就永遠是那個好男人，好人；
一旦你得了重病，性情大變，你身材走樣，你沒了靠山和背景，你郁郁寡歡，你整天拿他和隔壁老王對照，你還他對你什么態度？
絕對是嫌棄和糟心。
不是你變不回來了，而是他在你變化的過程中，覺得虧損了，難受了，你的好處就像超市里的物品，過期了，打折了，他也就懶得要了，更沒心思去維護了，就索性讓他們全壞了吧，正所謂讓你自生自滅。
包括那些相濡以沫的夫妻，靠的也是對方身上的籌碼，激情，陪伴。
朋友之間的小船，也是說翻就翻；
你有趣，有錢，有本事，大家自然愿意湊過來，又捧著你，又愿意幫忙，又會給你指出問題，就算不能幫你更上一層樓，但至少不會讓你跌落；
但你若破產，患病，天天糟心事纏身，一套BUFF疊滿，朋友剛開始會捏著鼻子安慰你幾句，后來就會變成忙呢，甚至直接消失。
如果你從一個陽光，對他輸出資源的伙伴，變成一個情感吸血鬼，長久的債務人，他肯定會視你為洪水猛獸，避之不及。
所以，一切都明白了，想讓別人對你負責的前提是，你要先對自己負責。
你不是世界的中心，別人也不是你的救生員；
你遇到麻煩，有情義的，會替你暫時擋一擋，顧慮現實的，會掂量一下會不會被你拽下去。
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