如果你對孩子越來越好，越來越熱情，越來越包容，越來越順從，越來越寵溺，那么孩子一定會成為天底下最不珍惜你的那個人

作者 | 牧青野

本文首發(fā)小十點

你有沒有遇到過這樣的情況：

掏心掏肺對孩子好，為孩子做了很多，還總覺得自己給得不夠。

前一秒被他氣到崩潰，下一秒又開始反思自己是不是太兇，懊惱自己沒有做個情緒穩(wěn)定的好媽媽。

可有時候卻會發(fā)現(xiàn)：

你對孩子的好，不僅換不回孩子的感恩，你的付出還會被他越來越不珍惜。

楊絳曾說：

“哪怕對最至親的人，你都不能愛得太滿、太極端。如果你過分地對一個人好，那么這個人會成為全天下最不珍惜你的人。”

無保留的愛換不回同等的回饋，讓付出有所保留，有所界限，才符合人性真相……

無底線愛孩子

會激發(fā)人性底色中的4種“惡”

《社交分量》中寫道：

“和任何人打交道，一旦你開始靠犧牲邊界換歡喜，這段關系的走向基本就已經(jīng)確定了。”

免費的好，最不值錢。

過了度的好，是讓孩子習慣了“不付出成本、不回饋感恩”，也能得到全部的善意，甚至還能得到更多。

當孩子意識到這一點，他藏在潛意識深處，人性的這4種惡就會被激發(fā)出來：

1、你幫助得越多，他越“恨”你

有位博主問一個中學生：

“你有沒有十分討厭的人？”

學生說：

“我媽吧……她從早到晚都圍著我轉，什么事都要插手，還老罵我是個四肢不勤的廢物。”

心理學中認為，每個人都有自主感、勝任感、歸屬感的需求。

父母在生活、學習中幫助了孩子太多，從父母的角度看是在為了孩子好，但從孩子的角度看，是父母以愛為名，行入侵邊界之實。

父母幫孩子越多，孩子的被入侵感也就越多。

別要求一個幾歲、十幾歲的孩子，去一定要理解父母的苦心。

當孩子理解不了父母無盡的付出時，過度的愛就會成為負擔，恨意也便會滋生。

2、你給得越多，他會想要更多

《生活大爆炸》中有句臺詞說：

“如果你太善良，這個世界會把你啃得尸骨無存。”

人性的真相是貪得無厭，孩子也不例外。

孩子也是會欺軟怕硬、得寸進尺的。

你縮衣節(jié)食供養(yǎng)孩子，消耗自己托舉孩子，不愿拒絕孩子的任何無理要求。

在孩子眼里的父母，就成了“許愿池里的王八”，只要自己開口，甚至連許愿幣都不用丟，就可以予取予求。

習慣了這種索取思維的孩子，把父母的付出當作理所當然。

他們只會嫌棄父母給得不夠多，又怎么可能去珍惜父母的付出？

3、你越包容，他越想毀掉自己

在一個親子綜藝中，一個男孩家境殷實，父母把所有心思都花在了他身上，他做錯什么父母都會替他擔著，但他卻特別叛逆、乖張。

我當時不理解，覺得這個孩子確實真如他父母所說的，就是養(yǎng)廢了。

但后來看了大量教育書籍后，突然意識到，父母對孩子過度的好、包容，其實是在三個方面“毀掉”了孩子：

孩子無法直接體驗到做錯事的后果；

孩子認為可以肆無忌憚做錯事、發(fā)泄壞情緒；

孩子無論做錯什么，得到的都是愛和包容，他們對錯誤的認知底線也會越來越低。

因為這些原因，孩子才會最終出現(xiàn)不同程度的自毀現(xiàn)象，比如更張揚，更擺爛……

4、你對孩子越好，他就會越輕視你

親子關系中，父母主動把自己放到了低位，孩子就會被動站在高位。

當父母第一次把自己放在低位時，孩子可能會感動；

但當父母一直把自己放在地位，孩子就會習慣這種相處模式——

“和爸媽相處時，我不需要尊重他們。”

人性的真相是畏威不威德，父母對孩子無底線的好，本質上是把自己放在了討好者的角色。

而在孩子的眼中，討好者是欠他的，是可以欺負、瞧不起，且不需要被尊重的。

所以你看：

別對孩子太好，當父母的愛變得毫無保留，就是在親手毀掉親子關系的正常秩序。

為什么有的父母

會守不住愛孩子的邊界？

在知乎上刷到過幾位網(wǎng)友的分享：

“我小時候無論去哪，我媽都會在旁邊跟著，什么都要替我操心。她的世界只有我，但我卻在成長中活得不堪重負。”

“我爸每次發(fā)工資后，都要鄭重其事地說‘這是爸爸的辛苦錢，都要用來養(yǎng)你，你將來長大了可不能沒良心，不管我’。”

“我小學時會故意把試卷分數(shù)折起來，趁爸媽在牌桌上忙時騙他們簽字。那時候我覺得他們真好，把他們的敷衍當作愛，但現(xiàn)在我長大了，對他們卻只有恨。”

有些愛不是真正的愛，而是被包裝了的焦慮、控制、無助。

雖然我們做父母的，也知道愛孩子要愛得有邊界。但在實際的養(yǎng)育中，為什么還是總控制不住越過界限？

原因總結下來，無非這3種：

1、討好型的愛，害怕不被孩子需要

當一個父母因為自身價值感弱，社會情感聯(lián)結缺失時，他就會把所有的情感、價值缺口投射到孩子身上。

這類父母對孩子太好的背后，是一種“我付出得越多，我就越被需要”的認同投射。

說白了，就是在用無底線的好，來證明自己在養(yǎng)育孩子時的價值。

2、權力型的愛，用好來控制孩子

你有沒有聽過這些話：

“爸媽這么做還不是為你好，你怎么一點都不感恩？”

“爸媽都為你做了這么多了，你怎么還不知道聽話？”

權力型的父母，是把愛標上了籌碼，要的回饋是孩子的聽話、懂事、貼心。

他們確實給孩子付出了很多，但這份愛太過沉重，也給孩子增添了很多的道德壓力。

3、回避型的愛，用表面的好來逃避教養(yǎng)的責任

還記得網(wǎng)上有段時間爆火的一個觀點嗎:

“有些老人幫忙帶孩子是‘虛假式帶娃’，看似什么都滿足孩子，但其實是不愿意費心教養(yǎng)孩子，他們最終只能把孩子養(yǎng)得沉迷手機，又懶又饞又笨。”

其實這種情況在父母的養(yǎng)育中也并不少見。

想把一個孩子養(yǎng)育得三觀正、擁有良好的習慣、性格好，是要花費很多心思的。

所以有些父母在養(yǎng)育時，可能會無意識地用“既然我管不了也管不好孩子，那我就在物質或其他方面對孩子更好一些”來過度包容、討好、補償孩子。

但其實，這是在逃避孩子的教養(yǎng)責任而不自知。

包辦、替代、愧疚、敷衍……都不是愛。

真正的愛，既能給孩子披上鎧甲，又能讓孩子輕裝上陣。

好的親子關系

是一場愛的雙向奔赴

愛孩子要守好度，給太少養(yǎng)出匱乏，給太多養(yǎng)出溺愛。

那怎么既能守好度，又能讓父母之愛子成為一場雙向奔赴，可以試試這4個建議：

1、覺察自己的“內在父母”

網(wǎng)友@呀說，她和母親的關系變差，就是從她母親要做個“好媽媽”開始。

以前她上學，她媽媽去旅游，她沒覺得被忽視。

但現(xiàn)在她媽媽每天陪著、盯著、催著她學習，她反而壓力山大，經(jīng)常和媽媽爆發(fā)爭吵。

曾看過沈奕斐教授的一個分析，深表認同：

“很多父母養(yǎng)出白眼狼的一個關鍵問題是犧牲太多，努力太多。”

有些父母的內心是一個“好父母”的標準的，這個標準可能來自外界的規(guī)訓或自我的道德與責任感。

但真正讓孩子感受到的好，是沒有固定標準的。

自律性差的孩子，會需要父母多一些約束，自我約束力強的孩子，更想讓父母多放手一些；

年齡小的孩子需要鼓勵、表揚，年齡大的孩子需要共情、理解……

所以，父母在對孩子好時，要先覺察自己是出于“內在父母”的標準，還是真的在給孩子他們需要的，更個性化的愛。

2、養(yǎng)好自己的“內在小孩”

《為何家會傷人》中寫過這樣一句話：

“對孩子太好，拼命照顧孩子的父母，看起來是不讓自己現(xiàn)實的孩子吃苦，其實是不想讓自己‘內在的小孩’吃苦。”

我們這一代父母，在成長過程中或多或少幾乎都曾經(jīng)歷過匱乏。

所以在我們長大有了能力后，可能會將自己的匱乏投射到孩子身上。

但問題是，這樣會忽略掉孩子真正的需求，并讓孩子成為了父母“內在小孩”的替代者。

養(yǎng)好自己的“內在小孩”，別用對現(xiàn)實孩子的養(yǎng)育去補償當年的自己，你對孩子的愛才會更真實、真誠。

3、看見孩子的真實存在，發(fā)現(xiàn)孩子的真實需要，并幫孩子實現(xiàn)他的需要

你有沒有覺得？

孩子在小時候自己探索得越多，自己經(jīng)歷挫折，并學會怎么正確面對挫折，長大后的韌性也會更強。

從心理學角度來說，讓孩子在做錯了——再嘗試——總結經(jīng)驗的過程中去體會到我能行、我可以、我值得，其實是在培養(yǎng)出孩子的自我效能感。

一個自我效能感強的孩子，會擁有高自信，和堅定不移的信念感。

父母在孩子成長的過程中，多覺察孩子真實的需要，引導他們在嘗試中生長出自己的能力，才是真正對孩子有智慧的愛。

4、嚴而有愛，寬而有矩

影片《包氏父子》中的父親老包，到處借錢，一件衣服穿十幾年，只為了把兒子送去上學，好出人頭地。

這份父母為孩子打算的拳拳之心，本身無錯。

但問題是，他在物質上無底線滿足兒子，卻從未真正教養(yǎng)過兒子什么是原則、底線。

他傾盡所有，兒子理所當然。

最后他兒子不僅反過來嫌棄父親給自己丟人，還因為虛榮，活成了同學中的笑話。

越唾手可得的越不被珍惜，越來之不易的越會被重視。

愛得有底線，才是一個家庭最好的家教。

有人說：

“孩子對父母的態(tài)度，從不取決于你為孩子付出了有多少。”

愛不會慣壞孩子。真正讓孩子不肯去珍惜的，是無底線包容、順從、寵溺滋生的貪婪、擺爛、放縱。

父母給的愛恰到好處，孩子才能在有嚴有愛、有規(guī)有矩中習得邊界感，鍛煉出自我成長的能力，且珍惜這份藏著父母深沉之愛的付出。

與諸位父母共勉！

牧青野，教育從業(yè)者，家庭教育指導師，青少年學習指導師，已出版《第一性原理學習法》。