河南
1今天在路上看到一只狗，我蹲下來跟它對視了半天，
它一直盯著我，我也一直盯著它。
然后它突然扭頭走了，我緊追不舍，
我朋友問我咋了，我說：“它看不起我?！?/p>
2今天上課的時候！
老師提出了一個問題：同學們，為什么近親不能結婚？！
我想了好半天才舉起手來說：是因為太熟不好下手！
當時就把老師震住了！
然后，我在學?；鹆耍?/p>
3狍子為什么叫傻狍子？
因為它們天生就好奇心很重，但不是傻，只是因為好奇心重所以大家覺得它們傻傻的。
在東北，老人們打獵都知道，遇見狍子，你追它只要喊一聲狍子!它就會停下來看看誰喊它。
這時候就會被埋伏在那的獵人一棍子打死。
如果打不死，它跑了，你也不用擔心，
因為它一會兒就屁顛屁顛跑回來看看，剛才什么東西打的它那么疼。
4今天去相親，看見相親的妹子很是漂亮，于是一下子就緊張了。
一開始找不到什么話說，尷尬了半天妹子開口了：“你長的還蠻帥的。“
我由于太緊張，隨口說出：“你眼瞎了吧?！?/p>
然后，婚事黃了！
5甲：“你知道嗎，我昨天差點就變成有錢人了?！?/p>
乙：“怎么了？”
甲：“我撿了一個錢包，里面有一萬塊，可是我還給失主了?！?/p>
乙：“那你還說差點變成有錢人？”
甲：“他給我兩千塊感謝費，結果被我老婆發現了，截胡了?！?/p>
6在一次坐公交車上車時，發現一美女在對我笑。
我以為自己偉岸+帥，于是又在原地踱了幾步。
那美女笑得更厲害了，就在我洋洋得意的時候，
旁邊一大媽看不下去了：小伙子，別在屎上踩來踩去好嗎？
我在風中凌亂了！
7甲：你就是一本活歷史書
乙：你是說，我知識淵博，學貫古今？
甲：不是，我是說，你這幾年的歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。
8去買水，老板說：“礦泉水3塊?！?/p>
我：“便宜點唄，2塊5行不行？”
老板：“不行，進價都不夠。”
我：“那我不買了。”
老板：“回來，2塊5賣你！”
我：“我不買了，我就是練練砍價。”
然后我倆就打起來了！
9有一次老板不在，我不小心把他桌上的紫砂壺打碎了。
我急急忙忙跑出去，花了三百多塊錢買了一個一模一樣的回來。
今天聊天時，老板指著那個壺說：“這個幾十塊錢的地攤貨質量還不錯?！?/p>
聽了他的話，我的心在滴血，我的300大洋??！
10甲：我發現我有時候出爾反爾，有時候言出必行
乙：具體說說
甲：我減肥出爾反爾，干飯言出必行。
乙：我去，吃貨！
11和一哥們喝酒，喝著喝著聊起一位領導。
我說這領導人不錯，家里長輩總夸他。
哥們小沉默了下，說了四個字“那是我爸”。
我當時鬼使神差有如神助的問了句，“親爸啊？”
哥們喝的有點大，猶豫了一會，不太確定的說，“應該是親爸吧，都叫了二十來年了……”
12同事買了一堆面包回來，
大家正鬧饑荒，都伸手去拿來吃，
這時同事說了一句話，全體放手，不吃了。
因為同事豪爽地說：“吃吧，吃吧，沒關系的。反正買回家也是給兒子吃的。”
哈哈哈哈哈！
13家有一胖媳婦，最近嚷嚷著要減肥。
昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一電線桿，
二貨媳婦腦抽要我檢驗減肥成果，刷，一下跑到電線桿后面，我竟然看不到人。
我屁顛屁顛跑過去準備給她一個贊賞的吻，
一看！媳婦掉下水道了……
是誰把井蓋偷了，你出來我保證不打死你！
14剛和老婆吵完架，準備離婚呢，
我就看了個段子沒忍住笑出了聲，
她還以為離婚我高興的，結果我倆又干一架。
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