我承認，有時候真的惱家里那個青春期孩子…

我是一個青春期孩子的媽媽。說實話，我不止一次在心里偷偷想過：真的好惱他！

我惱他說話不算話——明明說好玩半小時手機，到點了又來一句“再玩五分鐘”，然后變成半小時。我惱他動不動就炸毛——我問一句“作業寫完了嗎”，他回我一句“煩不煩”。

記得有一天晚上，他又因為一件小事不如意，突然露出那種仇視的眼神，盯著我，好像我是他的敵人。那一刻，我心里那根弦徹底斷了。我什么都沒說，轉身拿了鑰匙，出了門。

晚上十點，我一個人坐在小區的角落，我問自己：為什么？我到底哪里做錯了？為什么我這么努力，卻養出一個仇視我的孩子？想了很久，無解。

最后我給堂姐發了語音。她大我一輪，孩子已經大學畢業工作了。作為過來人，當她聽完我的訴苦，說了一句話，狠狠戳中了我：

“孩子的仇視，其實來自你自己。因為你先有了敵對和仇視。”

我愣住了。仔細想想，還真是。雖然我嘴上不說，但我心里對他的不滿、對他的惱，哪怕再掩飾，都會在日常行為里漏出來。我看他磨蹭時不耐煩的眼神，我聽他頂嘴時強壓怒火的語氣，我跟他說話時不由自主的冷硬……他全都接收到了。就像我能透過他的皺眉、白眼看出他對我的不耐煩一樣，他一樣能讀懂我的情緒信號。

堂姐問我：“什么是愛？愛是無私的嗎？”

我張了張嘴，卻無法違心回答。我承認，我對孩子的愛，夾雜著我的期待。我希望他聽話、自律、上進、懂事，希望他活成我心目中的樣子。當他不是那樣的時候，我就失望、憤怒、甚至煩他。

堂姐說：“所謂愛他，不是愛我所愿，而是愛他所是。”

這句話，我反復嚼了一整晚。

01

惱，是人之常情

作為父母，我們其實不太敢正面承認：自己就是厭煩孩子，好像這種念頭就是一種罪惡，就覺得是自己太惡毒、太失敗了。

可實際上，捫心自問：惱一個青春期孩子，太正常了。

青春期的孩子，本來就不好相處。他們像渾身是刺的刺猬，你靠近他就扎你。他們情緒化、不講理、自我中心、說話沖、做事拖。你天天跟他生活在一起，被他氣到血壓飆升……如是種種，父母也是凡人，心里冒出“煩”字，也是人之常情。

關鍵在于，你敢不敢承認它。

我以前不敢。每次惱他，我就拼命壓下去，告訴自己“我是他媽，我不能這樣想”。可越是壓抑，情緒越強烈。它不會消失，只會變成更隱蔽的東西——冷臉、陰陽怪氣、不耐煩的嘆息。這些，孩子全都看在眼里，然后變本加厲地回敬給我。

后來我才明白：承認“我這一刻真的很惱他”，反而不會讓情況更糟。因為承認了，我就不用偽裝了。我可以對自己說：“是的，我現在很惱他。但這不代表我不愛他。”

情緒被看見了，反而就松了。

02

惱，是因為你自己在怕什么

孩子的仇視，是因為我先有了敵對。

我仔細回味堂姐的話，回想過往：我惱他“說話不算話”——其實是我怕他將來變成一個不守信用的人，被人瞧不起。可我忘了，他才14歲，答應了做不到是正常的，我自己還不是經常說“減肥”然后吃宵夜？

我惱他“動不動炸毛”——其實是我怕我們之間的關系徹底破裂，怕他不把我當回事。可我用更硬的態度去壓他，只會讓他炸得更厲害。

原來，我對他身上那些“毛病”的憤怒，其實是我對自己內心恐懼的投射。我怕他走彎路，所以盯著他每一步；我怕他落后，所以不停地催；我怕他不愛我，所以用更激烈的方式索取。

可我的這些恐懼，傳遞到他那里，就變成了不信任、控制、敵對。他用更炸毛的方式反擊我，我就更惱他。惡性循環。

想通才能區分：哪些是真的需要糾正他的行為，哪些只是我的焦慮在作祟。

他偶爾磨蹭一下、頂一句嘴，真的天塌不下來嗎？不一定。可我當時的反應，卻像是他犯了多大錯。

03

愛他所是

堂姐說：“愛他，不是愛我所愿，而是愛他所是。”

這句話太難了。哪個父母不希望孩子變成更好的樣子？可問題是，“更好的樣子”是誰定義的？

是我。

我把自己的期待套在他身上，達不到我就失望、憤怒。

可他呢？他從來沒要求我成為一個完美的媽媽。

當我學著放下“他應該怎樣”的執念，把目光從他身上收回來，安頓自己的情緒，我突然發現心境變了：我似乎沒那么焦慮了，面對他的小動作，我可以選擇無視。而當我開始把自己想做的事提上了日程。去跑步、去健身、去找朋友喝茶，甚至思考該撿起曾經哪一門興趣愛好，似乎日子重新開始。

我先把自己的心態理順了，他反而沒那么炸毛了。孩子依然還是孩子，沒有變差，雖然進步也有些緩慢，但起碼一切比之前更順理成章。

事實上，我不是不管他了，而是換了管的方式。

我不知道他能堅持多久。但我知道，只要我先不崩，他就不會散。

青春期這段路，對孩子是修煉，對我們做父母的，也是。我們也在學著放下期待、放下控制、放下完美主義。我們也在學著，愛那個不完美的，甚至有點煩人的，小孩。

他不需要一個完美的媽媽，他只需要一個愿意看見他、接納他、哪怕煩他也依然在他身邊的媽媽。

我是諾媽，家有男娃，探討男娃的養育心得，

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